Ao contrário de muitos 'modernaços' (incluindo figurões mediáticos e com fortes responsabilidades políticas, ao mais alto nível), este 'não pega de empurrão'!........
E como dizem por aí...
- Qual é o segredo da longevidade? - pergunta o discípulo ao Mestre budista.
- Só comer verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida - respondeu o Mestre.
- Mestre, assim se terá uma vida longa?
- Não garanto, mas vai parecer uma eternidade!
E como dizem por aí...
Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu
Hoje resolvi deitar abaixo um mito urbano que anda por aí a cirandar na população. Mito esse que anda a ser propagado pela Comissão Nacional de Luta contra a Sida. Já uma vez desmistifiquei aqui a que a questão de fazer amor com segurança.
Porque o saber não ocupa lugar, aqui fica uma dica para os aprendizes de canalizadores…
Mas vejam lá se a garrafa fica bem apertada… É que estamos em época de austeridade e nada se pode desperdiçar… Nunca se sabe quando um político vai a passar na rua e umas quantas garrafas destas cheias do conteúdo do cano irão dar jeito.
E como dizem por aí...
Dias atrás comentei aqui uma coisa sobre uma adolescente com TPM (ler aqui a parvoíce que foi chaladada) e logo houve quem perguntasse se eu não tinha pena da pobre mãe ou não tinha alguma sugestão que pudesse ajudar a mãe a minorar este problema.
Como é natural tenho uma solução que é perfeita para este caso. Normalmente uma adolescente com TPM (e porque não todas as fêmeas da espécie humana) nesta fase do mês andam mais susceptíveis e irritadiças assim a melhor solução para o problema será colocar na comida (apenas do espécime em causa) doses industriais de laxante.
Assim a adolescente vai passar o tempo na casa de banho sentada na sanita, onde ninguém lhe vai dizer nada que a melindre ou a irrite. E mesmo quando sair de lá o esfíncter dela vai estar de tal como sensível que ela não vai se poder irritar ou zangar com ninguém, sob pena de nova descarga intestinal ocorrer.
E como dizem por aí...
Hoje vai ser quebrado um mito. Costuma-se dizer que quando se tem sono deve-se contar carneiros para o sono vir.
Esta noite deu-me uma espertina e resolvi por em prática essa solução e bão resultou. Tentei mudar de animal e pensei em contar vacas e cabras mas ainda fiquei mais acordado...
Publicado do meu Android
Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - Pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser – Eu também já tive um jipe espanhol...
São uma merda! Só dão chatices
Que o tempo é relativo já o dizia Einstein. No entanto não é preciso ser um génio da física para se saber que a duração de um minuto é medido, na maioria dos casos, pelo lado em que se está da porta da casa de banho.
Existem outros exemplos da relatividade do tempo. Por exemplo quem já copiou ficheiros de um computador para uma pen já reparou que a duração dos minutos da Microsoft é diferente dos minutos do comum dos mortais.
Na Microsoft os minutos passam mais devagar e a explicação científica que arranjei foi que eles tem minutos com mais de 60 segundos. E não só os minutos têm mais de 60 segundos como possuem a capacidade de viajar no tempo aumentando ou diminuindo a duração do tempo de cópia.
Pois bem hoje descobri que o Metropolitano de Lisboa também possui tempo com essa capacidade. Quando cheguei à estação às 20h 10m, faltavam 1m e 05s. Ao fim de 14 minutos faltavam 1m e 20s.
Achei por bem sair dali, porque por aquele meio, quando faltassem 5 minutos para o metropolitano chegar alguém já teria reportado o meu desaparecimento às autoridades…
E como dizem por aí...
Hoje vou contar uma coisa que me aconteceu anos atrâs... na altura eu fazia muito viagens de expresso entre Beja e Évora, no regresso a casa ao fim de semana após uma semana de universidade.
Acontece que uma vez combinei ir passar o fim de semana ao Algarve ao invés de regressar a Évora... Como a semana era muito desgastante em matéria de "estudo" e a noite de quinta feira era particularmente cansativa o regresso era feito a dormir desde a partida até à chegada (sendo que uma vez até fui para além da chegada mas isso é outra história).
Assim na sexta feira cheguei á gare, tinha comprado o bilhete na vespera, achei estranho ninguém dos meus companheiros de viagem ter ainda chegado...
Resolvi esperar por eles dentro do autocarro, pelo que entrei e sentei me no meu lugar e devido ao cansaço deixei-me logo dormir...
Quando acordei estava a chegar a... Évora!!! Tinha me enganado no autocarro e na respectiva hora... É o que dá andar em piloto automático...
Publicado a partir do Android
![392462_238446696265872_1900826872_n[1]](http://lh5.ggpht.com/-2Qm1zwefoBc/T-99Wym6HBI/AAAAAAAABts/xsod4WBAS0Q/s1600-h/392462_238446696265872_1900826872_n%25255B1%25255D%25255B3%25255D.jpg "392462_238446696265872_1900826872_n[1]")
Já vi por diversas vezes esta imagem partilhada em redes sociais e emails. Todos primam pela piada da situação, mas numa época do politicamente correto ainda não vi ninguém preocupado com a saúde e condição do animal em causa.
Acho que está na hora de alguém dar o grito “Free Willy” na versão canídea… Assim proponho fazer uma coleta de feijão para se oferecer à senhora em causa uma monumental feijoada (preferencialmente acompanhada de grão) para se libertar o canídeo em causa… bem como ver um cachorro a quebrar a barreira do som como o 1º canídeo propulsionado a jato…
E como dizem por aí...
Estamos na era dos cheiros aroma da natureza. Hoje qualquer produto tem o cheiro a florestas ou mar. Já há produtos para lavar a cozinha ou o wc com cheiro a mar. Normalmente eu compro sempre com cheiro a mar se bem que ainda não percebi porque motivo quando estou na sanita não me lembro do mar e nem porque quando estou na praia não me lembro da minha sanita. Suspeito que ando a comprar detergentes com defeito...
Para além dos detergentes a moda é os aromatizadores, onde há uns que já são automáticos...
Um dia destes ao chegar tarde a casa, entrei pé ante pé de luz apagada, quando ia a fechar a porta ouvi um som parecido a um espirro... Pensei "mau querem ver que me enganei novamente na casa!!!". Acendi a luz e vi que estava no meu quarto e ele estava vazio. Tive logo uma segunda cogitação cognitiva:" a cerveja até te faz ouvir coisas.
Apaguei a luz, dirigi-me ao móvel para tirar o pijama para me deitar quando ouço outro espirro. Desta vez ainda mais perto de mim... e até senti as gotículas na mão...
Foi de tal ordem o susto que só não tive de trocar de cuecas porque estava de tripa vazia...
Ao acender a luz é que vi o sacaninha da foto abaixo que tinha sido lá colocado pela minha mãe... Claro que já está em marcha um plano para o atirar ao chão, pois cá se fazem cá se pagam...
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