Que não sirva de pretexto...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Beber e conduzir

Como muito bem sabe, temos tido autenticas lavagens de cérebro diariamente por parte das autoridades competentes acerca deste assunto, através de mensagens de outdoors ou de filmes passados na televisão.

Há umas noites atrás saí com uns amigos e fomos tomar uns copos a um barzinho muito agradável.

Depois de umas imperiais e uns whiskies, fiquei com a perfeita noção de que tinha ultrapassado o meu limite de resistência ao álcool e fiz uma coisa que nunca tinha feito antes: usei o autocarro para regressar a casa!

Pelo caminho reparei numa operação stop com a polícia a identificar os condutores e a fazer alguns o teste do balão mas, como eu ia num autocarro, os agentes fizeram sinal para seguir.

E foi assim que cheguei a casa são e salvo, sem qualquer incidente, o que constituiu uma autentica surpresa para mim porque eu nunca tinha guiado um autocarro antes nem faço a mínima ideia onde é que o arranjei!!!

E como dizem por aí...

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O segredo para apreciar um bom vinho...

Qualquer dia o Presidente da República condecora-me num 25 de Abril, por sugestão do INEM baseado em fatos verídicos, com uma medalha de mérito da Ordem de Desarrolhador Garrafal e Salvador do Vinho Oprimido…

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Cá em Portugal…

O absurdo aconteceu em Inglaterra: um homem foi proibido de entrar num bar por causa dum problema de flatulência (ler a notícia completa aqui).

Cá em Portugal isso poderia aplicado… E como somos um país vanguardista que somos até estou a imaginar que não só aplicávamos isto não só aos bares mas a todos os quadrantes da sociedade… E aí podíamos fazer uma autêntica jurisprudência absolutamente inovadora, pois se pela flatulência era proibido entrar, o que seria que acontecia a quem faz a bosta?

Gestores públicos, altos dirigentes, políticos no geral, acautelem-se se moda pega por cá…

E como dizem por aí...

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Pensamento

Sempre gostei da expressão “A César o que é de César”, em especial quando é para homenagear quem, após um almude de vinho, gosta espalhar conhecimento e sabedoria. Ontem, referindo-se aos dotes intelectuais duma amiga sua Xulyvert teve a seguinte frase lapidar:

“Ela é tão burra, tão burra que se lhe falassem em bicos devia achar que tinha que afiar o lápis...”

Isto é sabedoria pura, e a nós comuns mortais resta-nos estar por perto na esperança de podermos respirar um pouco desta inteligência e cultura…

Já o Scolari dizia...

;

 

E como dizem por aí...

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Culinária

Talvez um dos meus doces favoritos seja merengue, também conhecido por suspiros...tentei fazer e saiu uma coisa tipo molotoff com a textura de um pedaço de cortiça...

Como é que um cozinhado cuja composição é extremamente simples se revela para alguns de tão complexa realização?

Vou-me dedidar ao que sei fazer melhor... 

E como dizem por aí...

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O provador

Numa loja de vinhos, o escanção residente morre, e o administrador começa a procurar um novo! Aparece um bêbado todo roto e sujo para se candidatar ao lugar. O administrador começou logo a pensar numa forma de o mandar embora... acabou por lhe dar um copo de vinho!

O bêbado provou, e disse:
- É um moscatel, 3 anos, de uma encosta virada a norte, amadurecido em recipientes de inox! De gama baixa... mas aceitável!
- Está correcto - disse o administrador.
Outro copo...
- É um cabernet, 8 anos, de uma encosta virada a sudoeste, amadurecido em barris de carvalho a 8 graus. Precisa de mais 3 anos para resultados óptimos.
- Correcto!
Um 3º copo...
- É um Champagne pinot branco, de alta gama e exclusivo - disse calmamente o bêbado.
O administrador estava atónito, piscou o olho à secretária, sugerindo-lhe algo...
Ela deixou a sala, e voltou com um copo de urina...
O bêbado provou:
- É de uma loira, 26 anos, grávida de 3 meses, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...

E como dizem por aí...

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Sapiência etílica

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas. Diz uma delas:

- Que horror, que cheiro a álcool!

Ele responde :

- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!! ~

PS: E o gajo de mau feitio sou eu…

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Remédio Santo

Mulher: - Doutor, eu não sei o que fazer, todas as vezes que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada. Tenho apanhado todos dias...

Médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar embriagado, comece de imediato a bochechar meio copo de chá de camomila. Apenas bocheche e bocheche. Importante: nunca faça gargarejos, somente bochechos.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter renascido.

Mulher: - Doutor, a sua ideia foi brilhante! Todas as vezes que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: - Viu que manter a boca fechada ajuda ?????..............

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A alternativa

Mais uma vez fazendo serviço público, venho aqui dar resposta ao grande coro de vozes que se levantaram a questionar sobre o que escrevi ontem onde me foi solicitado apoio.

A questão que me foi mais colocada foi a de e se é a fêmea que vêm com ameaças e retórica?

Assim como não resisto a um desafio deixo aqui, também com uma imagem a resposta que se deve dar a situações de pressão desse género.

 

PS: Com tantos bons conselhos na área das relações qualquer dia tenho os gajos da Revista Maria a requisitarem-me para dar os meus doutos conselhos nas suas páginas…

E como dizem por aí...

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Sinceridade acima de tudo

Como alma romântica que sou, acho que a base duma relação é a sinceridade. E o grande drama das relações é o fraco entendimento que as fêmeas da relação têm sobre as amizades dos seus machos, relativamente outros machos.

Como uma imagem vale mil palavras, deixo aqui uma dica de como resolver esse dilema e que aconselho fortemente a todos os machos que se sentem castrados socialmente pelas suas psicóticas fêmeas…

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Doa-se cão

 

Para quem acha que ter um cão é o máximo estou aqui para oferecer o meu. Na minha casa ou eu ou ele porque o stock não chega para os dois…

 

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Inofensivo?

Mais uma vez a fazer serviço público aqui se revela o resultado de mais um estudo europeu. E eu Pensávamos que ele era inofensivo.

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!

Nesta amostra existe um único denominador comum. Assim parece-me que afinal é treta do gelo que fode tudo!

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Cervejaria original

Nesta cervejaria a acompanhar a cerveja palpita-me que não se servem só tremoços ou amendoins...

Só falta é a morada, pois parece-me que deve ser uma casa acolhedora e simpática...

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A vida resume-se a...

... quatro garrafas.

Eu já estacionei na terceira à algum tempo...


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Isto é que é qualidade

A melhor forma de se comprovar utilidade de um produto é demonstrar que o produtor ou quem o distribui é assíduo utilizador  do mesmo. E num pacote de vinho qual a melhor forma de se comprovar isto? É beber o vinho e depois idealizar a sua embalagem. A julgar pela mostra fotográfica que aqui trago, foi o que aconteceu com o vinho do DIA.

Só assim se percebe que como na parte da embalagem que está escrito em português (ou será portunhol?) aparece em letras bem visíveis "VIHNO BRANCO".

E tendo em conta esta situação, o preço e o facto da embalagem ser tetrapack estou convencidíssimo da altissíma qualidade deste líquido, talvez muito perto da qualidade do vintage.

A este vintage não foi, certamente, colocado uva no processo de maturação deste nectar de Baco, para que não se perdesse as propriedades alucinógénicas e laxativas do liquído.

PS: Agradeço ao Mercks o envio das fotos

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O convite ao etilismo

A foto que segue abaixo é de um anuncio de 1919, logo após o início da proibição da venda e fabrico de bebidas alcoólicas nos EUA (a famosa lei seca).

Olhando para a fuça das "misses" responde sinceramente:

"Tu deixarias de beber?"
E como dizem por aí...

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Consumo de cerveja

Já era tempo que fosse publicado um estudo sério sobre o consumo de cerveja e que se fossem desmistificando algumas crenças infundadas! Assim este pasquim, fazendo mais uma vez serviço público, deixa aqui as conclusões do mesmo:

1. A CERVEJA MATA?

Pode. Há uns anos, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um camião levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos teriam sido associados a publicidade a cervejas com modelos de belas mulheres...

2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3. A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, podem sempre atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, se se deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de cerveja nas cantinas e bares.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas têm vindo a ser feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeirissimo lugar, o empregado de mesa.

9. A CERVEJA ENGORDA?

Não. Tu é que engordas.

10. A CERVEJA CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

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Choveu gelo

Ontem não nevou em Lisboa, mas choveu gelo. Felizmente que eu tinha o copo com vodka, assim tratei logo de me sentar com a garrafa ao pé da janela, e assim evitei uma série de viagens ao frigorífico...
Bastou por o copo de fora da janela!!!

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...ainda o 2012

Acerca do 2012, duvido que os Maias conseguissem prever algum acontecimento astronómico a uma distancia tão grande. O fim de um ciclo no calendário deles foi calculado como sendo em 2012, mas mas podem ter-se enganado nos cálculos e era simplesmente o fim de uma era, é como a passagem do milénio...
Segundo parece que vai haver uma alinhamento entre a Terra, o Sol e o centro da galáxia. Isto pode ser importante.
Talvez não pouca gente saiba, mas a melhor altura para passar o vinho é 3 dias antes ou 3 dias depois da lua nova. Na Lua Nova, o Sol e a Lua encontram-se alinhados e do mesmo lado da Terra e, penso que, devido à sincronização dos efeitos gravíticos, isto faz com que a borra do vinho fique toda no fundo da pipa. Isto é algo que ainda falta alguém provar, a teoria, não o vinho...
O Sol gira à volta do centro da galáxia a 217km/s, a Terra gira à volta do Sol a uma velocidade média de 29,78 Km/s e tendo em conta estes dados, eu prevejo três cenários possíveis (era para ser 2 mas estou farto de dualidades):

• houver manchas solares que alterem a quantidade de luz que a Terra recebe do Sol e logo a sua temperatura;
• tempestades solares que irão destruir os satélites de comunicações e irão provocar grandes apagões. (Fim da Vodafone e completo domínio da PT, para a EDP é que ainda não sei se será bom ou mau );
• uma boa produção de vinho. Porque se este for passado com no alinhamento da Terra, Sol, Lua e Centro da Via Lactea, deve dar cá uma pomada....
  

Aposto mais na última hipótese. Note-se que os Maias adoravam o Deus do Milho e jamais iriam reconhecer o triunfo de Baco.

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