Frase do dia!!!

 

"Mulher é tão bom, mas tão bom que quem não gosta
tem mais é que tomar no cú mesmo!"

O desejo das mulheres

Sexo mata homem

Sempre se ouviu dizer que o sexo pode matar. Aqui trago um caso onde isto foi levado ao extremo.

Novo emprego

Meus amigos, não disse nada antes porque foi difícil tomar esta decisão.
Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que vos vou deixar para agarrar uma oportunidade.

Sei que nada se constrói sozinho e, principalmente, sem ajuda de amigos como vocês, por isso vou sentir saudades de todos.
Desejo-vos grandes conquistas na vida! Lutem e façam a diferença.

Sejam humildes sempre... e nunca se esqueçam de mim.
A minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida e oportunidade de crescimento profissional.

Viajo já amanhã!.

A decisão que tomei deve-se ao facto de ter respondido ao anúncio em anexo, e ter sido recrutado, o qual faço questão de vos enviar para perceberem como tenho razão na minha decisão.


Abraços e Beijos a Todos e muito obrigada por tudo...

1ª pagina dos jornais do mundo

Quase ao mesmo nível de um "Google Earth". Todos conhecemos o Google Earth. Agora a informação ganhou outra dimensão com um novo serviço.
As primeiras páginas dos jornais de hoje em todo mundo.
Cada bolinha laranja nos mapas dos continentes, são jornais de cidades daquele estado ou País, você clica e todo dia tem a 1ª página de cada jornal. Ao posicionar sobre a bolinha desejada, ao lado, aparece a 1ª página dos jornais, e clicando sobre a bolinha, você tem a página em tamanho maior, para facilitar a sua visualização.

http://www.newseum.org/todaysfrontpages/flash/

Pensamento da noite

"Sexo é o único   desporto que não é cancelado quando falta luz"

 

(Laurence Peter, Escritor)

 

Sobremesa

Há sobremesas de todos os tipos. Nunca pensei que houvesse sobremesas para informáticos.
Vejam o que recebi num catálogo de uma empresa de produtos informáticos.

Já me estou a imaginar ao fim duma refeição e o empregado de mesa perguntar:
- Vai desejar sobremesa e/ou café?
- Sim, se faz favor, pretendia um pentium IV com 512 de memória e uma placa gráfica de 256 Nvidia, porque sempre ouvi dizer que a Nvidia é como as cenouras, faz os olhos bonitos.

O casamento

Sou um grande defensor da tradição e dos valores ancestrais, como tal sou um profundo crente na instituição que é o casamento. Como acérrimo defensor dessa instituição, vou deixar aqui umas linhas de pensamento sobre este assunto.

 

A definição de casamento

 

1- Acto religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma Virgem;

2- Intercambio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite;

3- É a única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento;

4- Situação em que nenhuma mulher obtém o que esperava e nenhum homem espera o que obtém;

5- Matematicamente: soma de afectos, resto de liberdade, multiplicação de responsabilidade e divisão de bens;

6- A principal causa de divórcio;

7- Processo químico através do qual uma laranja se converte num milhão;

8- A forma mais rápida de engordar;

9- A única guerra em que se dorme com o inimigo;

10- É o que resulta quando na "guerra de sexos" decides fazer prisioneiros;

 

Três reflexões finais:

1- Serve para resolver problemas que nunca terias se tivesses continuado solteiro;

2- Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as suas espeosas;

3- O homem solteiro é um animal incompleto, casado é um completo animal;

 

 

ANTES/DEPOIS

 

Antes: duas por noite

Depois: duas por mês

Antes: Deixas-me sem respiração

Depois: Estás-me a apertar

Antes: Não pares!!!

Depois: Não comeces...

Antes: Febre de sábado à noite

Depois: Futebol de fim-de-semana

Antes: O som da música

Depois: Os sons do silêncio

Antes: Estar ao teu lado...

Depois: Chega-te para o teu lado

Antes: Não sei o que faria sem ele

Depois: Não sei o que faço com ele

Antes: Erótica

Depois: Neurótico

Antes: Parece que estivemos sempre juntos

Depois: Estamos sempre juntos

Antes: Ela adora o modo como controlas as situações

Depois: Ela diz que sou um manipulador egomaníaco

Antes: Ontem fizemos no sofá!

Depois: Ontem dormi no sofá...

Antes: Era uma vez...

Depois: Fim...

 

Composição na escola

As crianças são incrivelmente encantadoras. A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas, e eu cheio de pena de não ter sido eu a escrevê-la:

"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."



Sem palavras....

Erro azul

O Windows têm uma particularidade que é odiada por todos os informáticos: o famigerado erro azul.
O erro azul é a pior coisa que pode acontecer, pois quando surge é sempre sinónimo de problemas no hardware ou no software ou ainda em ambos.
Recentemente descobri na internet que afinal nem todos os erros azuis são maus.
Confiram na foto ao lado como é que um erro azul pode até não só não ser desagradável, como ainda por cima, é muito desejável ver este erro.

Pensamento da noite!!

 

 

O teu futuro depende dos teus sonhos.

Por conseguinte, não percas
tempo, vai dormir....

 

A diferença entre o homem e a mulher

Arte de bem fazer um barbecue

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar uns amigos e fazer um Barbecue:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o Barbecue põe-se em marcha uma cadeia de acções:
1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:
4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar;
7º) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
8º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
... e é então que aparece a segunda parte importante do processo:
9º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
10º) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;
11º) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou;
12º) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada ...

A justiça da experiência

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. É uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.

Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que tinham sido entregues na porta. Ela escreveu a seguinte carta de agradecimento.

"Caros alunos e membros da direcção, Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu e eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:

"Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".


Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercinda Alves de Souza."

Um idolo da pequenada

Hoje recebi por msn um link dum site de alguém que foi idolo dos mais pequenos. Fiquei de tal forma confundido se seria da mesma pessoa ou de uma qualquer cantora sul-americana que quer o seu lugar ao sol à conta do corpinho.
Palpita-me que acertei no palpite (passe o pleonasmo) só falhei no continente. Já não sou da geração que cresceu com o "Buéreré, eu ainda pertenço à geração que cresceu com o Vasco Granja.
Lembro-me de ter 18 anos e pensar que a vida não era justa: uns tinham tido o Vasco Granja e outros mais sortudos tinham a Ana Malhoa que na altura já se evidenciava ligeiramente.
Agora então é um abuso.
Quando fui ao site fiquei na dúvida se era o site da antiga apresentadora ou de alguma porn star que vai estar presente na feira do sexo que ontem iniciou.
Deixo aqui as seguintes dicas para aceder ao site:
- ligar as colunas;
- ter papel higiénico ou lenços descartáveis à mão;
- colocar as calças nos tornozelos;
- aceder a http://www.anamalhoaoficialsite.com

Se tantos pequeninos cresceram a ver a Ana Malhoa no buéreré, é bem verdade que outros pequeninos vão crescer a ver o site dela.
Divirtam-se.

PS: Agradeço ao meu amigo Artur o link e a ideia.

Para que serve um recibo?

Tem dias que não nos devíamos levantar da cama.
Hoje de manhã cheguei ao metropolitano e o meu passe Lisboa Viva (para quem não sabe o passe é um cartão com um chip, estilo porta-moedas multibanco, onde está guardada a informação do utente) não funcionava nas máquinas do Metropolitano.
Não conseguia entrar pois a máquina dava continuamente título inválido, pelo que me dirigi ao posto de atendimento para resolver o problema.
O funcionário constatou que o meu cartão estava avariado, pelo que teria de pedir outro. Só que eu para poder usufruir do passe que já tinha pago até ao dia 3 de Agosto teria de apresentar o comprovativo da compra do passe.
Eu vasculhei a minha carteira e achei o recibo que mostro aqui.
Pensei que isto serviria de prova da compra.
Mas não!!!!
Afinal o recibo não servia de prova de compra. Teria de ter um outro papel que se chama "Comprovativo de Venda".

Comprovativo esse que também mostro aqui e desafio quem lê este blog a tentar perceber porque motivo é que o recibo não serve de comprovativo de compra se o que vêm discriminado no comprovativo também o está no recibo e se não se tiver o comprovativo o recibo não faz prova de nada.
Se tive perdido ou deitado fora o Comprovativo só com o Recibo não poderia usufruir do passe que já tinha pago.
Parece-me ridiculo.
E porque não haver apenas um único documento?
Porque se complica o que é simples?

Ir à bruxa

Quem me conhece sabe que não supersticioso, mas tudo quanto é demais também não presta.
Tempos atrás tive uma maré de azar em que tudo me acontecia, desde pneu furado a roubo do automóvel, de coisas minhas se avariarem a uma série de eventos na minha vida pessoal que me transtornaram por completo o miolo.
A desabafar com um amigo, ele dizia-me frequentemente, na brincadeira, para eu ir à bruxa.
Eu ria-me e não ligava ao que ele dizia, mas a verdade é que a ideia me ficou a fermentar na cabeça.
Então pus-me a pensar como seria ir à bruxa e cheguei a uma conclusão:

Como posso ir à bruxa se já não ando com a filha dela?

Evitar acidentes

Todos sabemos que as mulheres são as principais causas de acidentes. Para tal foi agora proposto um novo modelo de cinto de segurança quase infalível para evitar acidentes.
Eu subscrevo o novo modelo inteiramente. Acho que se reduziria em cerca de 80% os acidentes de viação.

Têm uma profissão chata?

A falta de emprego é um problema que nos aflige a todos. Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza)
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa)
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos (passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptor de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados
(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado?

Nova versão os mesmos erros

Insatalei a nova versão do Internet Explorer. Os erros são mais sofisticados. Tal como a nova versão aumentou de tamanho, as suas mensagens de erro também aumentaram de tamanho.

Provérbios para gente culta

Uma das nossas maiores riquezas culturais reside na nossa sabedoria popular. Muitas vezes dizemos que o povo raramente se engana. Os ditos populares estão na moda e na maioria das situaçõesa há sempre alguém que nos responde com um ditado popular.

Assim fizeram-se várias compilações de ditados populares. Recebi no meu email (sempre o meu email :-) ) uma compilação cujo o público alvo é gente culta.




Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

 _____

 

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres
revolteando em duplicado.

(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
 _____ 

 
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.

(Olhos que não vêem, coração que não sente)
 _____

Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica

(A cavalo dado não se olham os dentes)
 _____

O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.

 (O olho do amo engorda o gado)
 _____

 Idêntico ascendente, idêntico descendente.
 

(Tal pai, tal filho)
 _____

Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido  inorgânico.

 (Filho de peixe sabe nadar)
_____

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a
capacidade
de ingestão de espécie avícola.

 (Grão a grão enche a galinha o papo)
 _____

 Tem o monarca no baixo ventre

 (Tem o rei na barriga)
 _____

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do
primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.

 

 (Quem ri por último ri melhor)
 _____

 Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.

 (Quem espera desespera)


 

Autoclismo ou otoquelismo?

Rato que bloqueia a impressora

Esta noticia é uma contribuição de um amigo meu que me garantiu que isto ocorreu no serviço dele.


Técnico : Boa tarde, faz favor de dizer...
Utilizador: Boa tarde. Tenho um problema: o rato não deixa a impressora funcionar...
Técnico: Experimente reiniciar o computador...
(espera)
Utilizador : Já está. Continuo sem poder imprimir...
Técnico: Hummm... estranho. E o rato mexe?
Utilizador: Não, está bloqueado!
Técnico: Está mesmo morto de todo?
Utilizador: Não sei, vou verificar...
(espera)
Utilizador : Afinal ainda parece que ainda respira e tem os olhos abertos... mas está bloqueado de todo!
Técnico: Desculpe??? Está a falar de quê?
Utilizador: Do rato! Do rato que está a bloquear a impressora, merda!!!
Técnico : ???
Utilizador: Deixa-me virar para lá a webcam que já vai ver...
(espera)

As crianças são o melhor do mundo

Como as crianças são o melhor do mundo de vez em quando surgem pérolas na net onde se vê quão inteligentes e mordaz podem ser as crianças.
Todos conhecemos o soneto de camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Chegou-me ao email uma Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa e que foi a seguinte :

Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.

Fases da vida

Não é segredo para ninguém que nós, seres humanos, desde que nascemos até morrermos atravessamos várias fases que são normais no crescimento e desenvolvimento da pessoa.
Também não é novidade que as fases de desenvolvimento variam de acordo com o sexo e com o tipo de questão que se aborde.
Apresento aqui uma imagem que recebi no mail que ilustra as várias que o homem atravessa na sua vida, nomeadamente quanto ao conteúdo dos liquidos que ingere.