Crise

Dizem que há crise, mas eu não percebo onde. Penso que a crise que existe é a da falta de vontade de trabalhar.

Dias atrás desloquei-me à Catedral da Luz para ver um jogo de futebol entre o Glorioso e uns turcos de nome absolutamente impronunciável, quase como o nome de vulcão Islandês só que com menos consoantes.

Então eram duas da tarde, estava um calor abrasador, já havia por ali gente cheia de sede e não é que havia ainda barracas que estavam fechadas?

Mas se há crise, temos produto e temos mercado, será que não se devia rentabilizar o investimento da licença estando aberto e tentar vender qualquer coisa?

Enfim…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

Parabéns

Hoje é dia de aniversário. O Bambi faz anos. Aqui fica um grande abraço de parabéns e uma dedicatória especial duma banda que é do agrado do nosso amigo.

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E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento

Já que eles colocam fotos feias nos pacotes de cigarros, por que não colocarem gente obesa em cada pacote de batatas fritas?

Ou fotos de matadouros em cada bandeja de carne, fotos de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas bebidas alcoólicas, gente sem tecto na conta de água e luz, e políticos corruptos na declaração de impostos????

Hum..!!???

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Muro das lamentações

Muro das lamentações em Jerusalém...


Muro das lamentações em Portugal...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Galardão do pasquim

E o prémio do amnésico do ano vai para…

Macário Correia

Pela sua performance em:

“Ora sou contra, ora sou a favor das portagens”

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Verão?

INSTALLING SUMMER.....

███████████████░░░░░░░░░░░░░░ 44% DONE.

Installation failed. 404 error: Season not found. The season you are looking for might have been removed, had its name changed, or is temporarily unavailable. Please try again...!

Na realidade estamos é em JULHEMBRO!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

É preciso relaxar…

… que se lixe a crise…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

O que são as agências de rating

Todos os dias o Miguel,filho do dono da mercearia, rouba pastilhas elásticas ao pai para as vender aos colegas na escola. Os colegas, cujos pais só lhes dão dinheiro para umapastilha, não resistem e começam a consumir em média cinco pastilhas diárias,pagando uma e ficando a dever quatro.

Até que um dia já todos devem bastante dinheiro ao Miguel, por isso ele conversa com o Cabeças, -alcunha do matulão lá da escola, um gajo que já chumbou quatro vezes - e nomeia-o a sua agência de rating. Basicamente,cada vez que um miúdo quer ficar a dever mais uma pastilha ao Miguel, é o Cabeças que dá o aval, classificando a capacidade financeira de cada um dosputos com "A+", "A", "A-", "B"... e por aí fora.

A Ritinha já está com uma dívida muito grande e um peso na consciência ainda maior, por isso acaba por confessar aos pais que tem consumido mais pastilhas do que devia. Os pais ao perceberem que a Ritinha está endividada, estabelecem um plano de ajuda para que ela possa saldar a sua dívida, aumentando-lhe a semanada mas obrigando-a a prometer que não gasta mais enquanto não pagar a dívida contraída.

O Cabeças quando descobre isto, desce imediatamente o rating da Ritinha junto do Miguel que, por sua vez, passa a vender-lhe cada pastilha pelo dobro do preço. A Ritinha prolonga o pagamento da sua dívida e o Miguel divide o lucro daí obtido com o Cabeças que, como é o mais forte, é respeitado por todos.

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Já venho mãe...

Filho - Mãe volto já
Mãe - Onde vais?
Filho - Vou andar a porrada com 31 pessoas
Mãe - tás doido?ainda te aleijas
Filho - nao te preocupes, levo 3401 pessoas comigo...
E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Escandaloso

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta; ela SEMPRE agia assim!

ABSOLVIDO............

E como dizem por aí...

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Boa acção

O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
- Papá! Fiz uma boa acção!
- Muito bem! E então, que fizeste?
- Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio das 9h 15m. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio das 8h 45m!

E como dizem por aí...

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Procura de Emprego

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele. Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E a funcionária:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

E como dizem por aí...

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Judeu a falar com Deus

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro, meu filho !
Homem: O que é um milhão de anos para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

E como dizem por aí...

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O toque

Um homem de 55 anos vai ao médico fazer o famoso exame do “TOQUE”.
Entra no consultório com uma arma na mão e diz: És tu que me vais meter o dedo no cu?????
- Sim sou eu, diz o médico a tremer.
Nisto o homem coloca a arma na secretária do médico e diz:
- És tu que me vais meter o dedo no cu?????
- Sim sou eu, responde o médico já em pânico.
E o homem diz:
- Se vires que estou a gostar DÁ-ME UM TIRO !!!!!!!

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

O alivio

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Nem pensei duas vezes. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.

Fiquei orgulhoso pelo peidão, foi uma autêntica obra de arte, foi uma coisa capaz de fazer murchar automáticamente flores e talvez até frondosas arvores. Depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando.

Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...

Nunca mais tomo café ali.

E como dizem por aí...

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Alentejano vs Espanhol

Uma excursão de espanhóis chegou ao Alentejo e ao verem um alentejano guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha'.

E como dizem por aí...

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O piquenique

A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.

Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê?

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que

pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.

O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

E como dizem por aí...

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Rating

Hoje vi nas noticias que a agência de Rating Moody's classificou a divida pública portuguesa como lixo.

Em primeiro lugar quero aqui dizer que se esses senhores se acham muito espertos em nos classificar assim posso garantir que qualquer gajo de Alfama, da zona Ribeirinha do Douro ou um pastor da estepe alentejana, já tinha à muito chegado a essa conclusão.

Por outro lado, uma coisa é nós sabermos que a dívida é lixo, outra é uns camones de inteligência duvidosa e interesses obscuros andarem a papaguearem isso no jornais.

Por isso meus caros analistas, solicto que, e com todo o respeito e consideração, agarrem na vossa notação a enrolem e a coloquem no vosso esfincter, pois a malta aqui está bem borrifando para vocês...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Correio sentimental

Hoje neste pasquim vamos inaugurar uma série de conselhos sentimentais. Dias atrás ouvi um desabafo duma pobre leitora que estava completamente caída de amores por um desgraçado qualquer.

Em tom de angustia ela desabafava com a amiga:

- O que devo fazer para parar de pensar nele?

Não ouvi o conselho da amiga mas aposto que teve a ver com cenas de amor eterno e falsas esperanças quando toda a gente sabe que são as amigas que traçam o presunto.

O meu conselho para esta apaixonada desorientada é o seguinte:

- minha amiga, coma feijão, muito feijão. Não interessa a estirpe: careto, frade, verde,... Têm é de ser muito.

Enquanto depois está ocupada a evitar que se peide em publico, não vai pensar em quem não lhe liga puto...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu