sexta-feira, junho 30, 2006

Pensamento do dia

"No mundo atual, investe-se 5 vezes mais em remédios  para  virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer."

"Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau 
duro, mas eles não se lembrarão para que serve".

quinta-feira, junho 29, 2006

Atestado médico

Recebi por mail (esse grande fornecedor de pérolas) um atestado médico que é de uma pessoa ficar pasmada de como se consegue escrever o português.
Poderia ser atenuante o facto de quem o ter escrito ser uma pessoa oriunda de um PALOP, onde o português é ligeiramente diferente.
Mas a verdade é que por cá também se vê erros igualmente grosseiros.
E me aguardem que vou comçar aqui a despejar umas quantos.
Aqui fica o exemplo de atestado médico.


terça-feira, junho 27, 2006

Call Center- A vingança do cliente

Todos nós já fomos uma ou outra vez importunados com irritantes chamadas a querem vender-nos qualquer coisa. Recebi por mail uma "receita" que nos permite combater esse flagelo do telemarketing e que posso garantir que funciona que eu já testei. Aqui vai:

- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.
- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ...??? (Dois minutos mais tarde) - Só mais um momento, por favor.
- ...??? (Cinco minutos mais) - Estou sim?
- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor... (Um minuto depois)
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD´s, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

segunda-feira, junho 26, 2006

Comunidade Portuguesa toca a unir esforços

 
AVISO URGENTE!!!

A Toda a Sociedade PORTUGUESA
 
Precisamos da sua ajuda!!!

Um 'Comando Guerrilheiro' raptou um grupo de deputados da:

CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES...

Estão a pedir 1 000 000.00€  para a sua libertação.

Se não for entregue o resgate nas próximas 24 horas, vão banhá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!!!!!!

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 38 caixas de fósforos e...

- 21 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também botijas de gás.

Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração... por favor, leia e ajude
'PORTUGAL PRECISA DE SI'!!!
 

domingo, junho 25, 2006

Um dia perfeito para um gajo

Como resposta ao artigo de ontem, aqui fica o dia perfeito para um homem.
06:00 Despertador.

06:15 Broche.

06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.

07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.

07:30 Chega a limousine.

07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.

08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.

09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.

09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.

11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.

12:15 Broche.

12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.

14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.

14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.

15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.

16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.

17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.

19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.

19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.

21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.

22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.

23:30 Massagem e jacuzzi.

23:45 Sózinho na cama.

23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.

23:55 Ri-se até adormecer.

sábado, junho 24, 2006

Um dia perfeito para uma gaja

Todos nós temos o nosso ideal de perfeição de um dia do quotidiano. Fica aqui o dia perfeito para uma mulher.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.

08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.

08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.

09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.

10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.

10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.

12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.

12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.

13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.

15:00 Sesta.

16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.

16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.

17:30 Escolha da roupa para jantar.

19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.

20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.

21:30 Duche quente, sozinha.

22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.

23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".

23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.

sexta-feira, junho 23, 2006

Diário de um cinquentão na academia

Nem todas as prendas são boas. Tenho um amigo que completou 56 anos e a esposa resolveu oferecer-lhe uma prenda diferente. Deixo aqui o relato dele na primeira pessoa.

 

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher ofereceu-me uma semana de treino físico num bom ginásio. Estou em excelente forma mas, achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Marquei com a "personal trainner" Nádia, instrutora de Aeróbica e, modelo de 26 anos. Foi-me recomendado que levasse um diário para documentar o meu progresso, que  transcrevo a seguir:

 

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia  mostra-me os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela  tomou-me o pulso, depois de 5 minutos e,  alarmou-se, pois estava muito acelerado.

Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela  motiva-me muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, sempre que ela passava perto de mim.

 

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois  atreveu-se a por mais pesos!!!

Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador, que Nádia  fez, convenceu-me de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim. Que felicidade...  que mulher...!!!      

 

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre o lavatório e, movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: doía-me o peito. Estacionei em cima do passeio...

Nádia estava impaciente. Os meus gritos incomodavam os outros sócios. A sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e, quando gritava incomodava-me muito. Doeu-me corpo  todo, quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que diabo alguém inventa uma coisa para se escalar, quando isso já está obsoleto, com os elevadores? Nádia disse-me que isso me ajudaria a ficar em forma e, a desfrutar a vida... ou alguma dessas promessas merdosas.

 

Quinta: Nádia estava à minha espera com seus odiosos dentes de  vampiro.

Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia pôs-me  para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e  escondi-me na casa de banho. Mandou um outro treinador  buscar-me e, como castigo  pôs-me a trabalhar na máquina de remar... e lixou-me.

 

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anémica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que se podia mover sem uma dor angustiante, partiria ao meio a vaca que pariu essa maldita mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!!

E se não bastasse  colocar-me o peso para que o rompesse,  colocou-me aquelas merdas das barras... A bicicleta fez-me desmaiar e, acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do c... que me deu uma seca sobre alimentação saudável, claro.

 

Sábado: A FDP da Nádia  deixou-me uma mensagem no telemóvel, com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que faltara. Só com a vozinha estive para partir o telemóvel e, depois encher a cara daquela vagabunda de porrada. Porém não tinha certeza de ter força suficiente para o erguer. Até para apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil...

 

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim, a suprema felicidade da semana ter terminado. Também rezei, para que o ano que vem, a FDP da minha mulher, me ofereça algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame à próstata! 

quinta-feira, junho 22, 2006

quarta-feira, junho 21, 2006

Restaurante original

Sou um apreciador da boa comida e da boa bebida. Adoro comer e beber. Recebi por estes dias uma ementa dum restaurante que segundo o mesmo mail é em Ponte de Lima.
Eu adorava experimentar a gastronomia desse restaurante.
Após análise à ementa percebe-se todo o significado da palavra comer.


terça-feira, junho 20, 2006

W.C.

Todos sabemos que o W.C. não é um sitio muito agradável para se estar, apesar de haver por aí muita gente que aproveita este local para por as leituras em dia.
É menos agradável ainda quando alguém se antecipou a nós na sua utilização e deixou no ar uma fragrância que não se assemelha nada a rosas, chegando em alguns casos mais extremos a parecer que houve alguma especie de guerra quimica nesse compartimento deixando-nos quase sem oxigénio nenhum para respirar.
E o pior ainda é quando temos, como acontece no meu local de trabalho, aquela espécie rara que está convencida que do seu esfincter saí um aroma a rosas e que para cúmulo do narcisismo odorífero, tranca a janela do W.C. para não se perder pitada do seu "bom odor anal".
Assim ir ao W.C. do meu serviço é uma aventura, porque nunca se o nosso perfumador anónimo já lá esteve ou não. Pelo sim pelo não vou encomendar uma máscara de gás porque até agora ainda consegui descortinar quem é o narcisista.
Mas se o encontrar já tenho a vingança planeada, vou obrigá-lo a ficar trancado duas horas no W.C. após eu a utilizar logo a seguir à digestão de uma boa feijoada. Vou também aconselhá-lo a começar a deixar a janela aberta ou a comer sabonetes e a beber perfume porque assim não se aguenta o W.C.
Entretanto até lá vou ter de me contentar em colocar este aviso na porta do W.C.


segunda-feira, junho 19, 2006

Interruptor

A vida é como o interruptor:

Umas vezes para cima, outras para baixo...
mas em 50% por cento das vezes faz-se luz!

sábado, junho 17, 2006

Máxima de vida

Antes ser um bêbado conhecido....

do que um alcóolico anónimo.

sexta-feira, junho 16, 2006

O alcool embeleza

Muita gente me pergunta porque eu gosto de beber . Na verdade o alcool é uma bebida milagrosa que pode ser encarada como a resolução de muitos problemas.
O alcool ajuda a esquecer o que não queremos lembrar, mais importante ainda serve de pretexto para não nos lembrarmos de determinadas situações embaraçosas ("Foi??? Não me lmbro de nada estava com uns copitos a mais...").
Mas a melhor é o tratamento de beleza a que nos submete, ou pelo menos a mim.
Quando estou com uns copos a mais toda gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

quinta-feira, junho 15, 2006

Dicionário de uma loira

Recebi por mail este dicionário e que resolvi colocar aqui para melhorar a comunicação entre os seres humanos e as loiras:

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

terça-feira, junho 13, 2006

Cuidado

Tenham cuidado com o vosso cú...
Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco!!!!

segunda-feira, junho 12, 2006

Pensamento do dia

A infidelidade e a devolução de um cheque podem ter um motivo comum:

=> falta de cobertura.

domingo, junho 11, 2006

Fui ao médico

Quando andava a estudar e morei num quarto da casa de um casal de respeitáveis idosos, namorei com uma rapariga que também estava hospedada num quarto alugado sem possibilidade de levar lá alguém a "estudar" com ela.
Então resolvemos ir ao médico terapeuta sexual. Quando lá chegámos à consulta o médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
Respondi:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminámos, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 10 contos (era na altura dos contos) pela consulta, o que se repetiu por várias semanas.
Marcávamos um horário, fazíamos sexo sem nenhum problema, pagávamos ao médico e deixávamos o consultório. Finalmente o médico resolveu perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
Respondi:
- Nada, o problema é que não posso ir a casa dela. Também não dá na minha casa. No Hotel Melius, um quarto custa 15 contos e aqui fazemos sexo por 10, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, o meu pai é reembolsado em 7 contos pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 1.500$00.

sábado, junho 10, 2006

Incompreendido

Sinto-me um incompreendido. Não há maneira de conseguir entender as mulheres. Numa das minhas primeiras relações, como todo o bom teenager achava que uma forma de tratar bem a namorada era, entre outras coisas, tratá-la com um diminutivo carinhoso.

No meu caso a experiência não foi bem sucedida e não percebi porquê. Após o diminutivo a minha namorada passou depressa à condição de ex-namorada e recém-inimiga.

Não entendo como um diminutivo carinhoso pode causar tanta celeuma. Agora avaliem por vocês mesmos o diminutivo:

Caçãozinho.

quinta-feira, junho 08, 2006

Fidelidade

Hoje pus-me a pensar que numa relação toda a gente dá muita importância à fidelidade, mas apenas à fidelidade do parceiro e não à nossa própria fidelidade.
Vejamos a seguinte situação: se perguntarem a qualquer mortal masculino heterosexual se gostariam de passar uma noite com a Angelina Jolie ou outra qualquer musa do cinema, a resposta será invariavelmente que sim.
Conheço um machos latinos que até diz que até daria o testiculo esquerdo de boa vontade em troca duma experiência dessas.
Se perguntarmos a uma mulher qualquer mortal feminina heterosexual se gostariam de passar uma noite com o George Clooney ou outro qualquer adónis cinematográfico, a resposta será invariavelmente que sim.

Assim se conclui que afinal tudo se borrifa numa ou outra situação na fidelidade.
Ora para mim isto quer dizer que a fidelidade se resume muito simplesmente a falta de oportunidade.

quarta-feira, junho 07, 2006

A vizinha religiosa

No apartamento ao lado do meu tenho uma vizinha muito religiosa. Todos os domingos vê a missa na televisão, durante a semana não perde uma reza do terço na Renascença durante a semana.
Eu achava todo este fervor católico um pouco estranho, e para não dizer um pouco exagerado. Estava no outro dia em casa, e como no meu prédio nós conseguimos ouvir o que se passa no apartamento do lado, por volta das 16h não pude deixar de ouvir a minha vizinha a rezar.
A oração era meio estranha e deixo aqui à consideração:


Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não disse mal de ninguém,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
* Controlei o meu stress,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua proteção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento...

terça-feira, junho 06, 2006

Curiosidades da Idade média

Recebi uma pérola por email que achei magnifica e resolvi colocar aqui, não faço referência ao autor porque não me facultado essa informação.

" Naquele tempo, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho, o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......-argh!!!!)

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet.

Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água (repara só que lindo!), vinham os outros homens da casa por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças.
Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!

Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebé lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem: cães, gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.

Quando chovia, começavam as goteiras...os animais pulavam para o chão.
Assim a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs". Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. Certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembra-te que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa...

Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo " k.o."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho).

Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mai nada!). O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz (Pessoal, isto é Reciclagem!!).

Por vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo.
Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto (ahahahahahaha adoro esta!!! ), tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje."

segunda-feira, junho 05, 2006

Resolve tudo

Recebi no metropolitano um daqueles papelinhos onde ele se compromete a resolver todo o tipo de problemas. Fiquei fascinado com esta situação.
Tenho um problema no carro: o radiador deita água, será que ele também o resolve? Vejam o papelinho que me deram.



Depois da euforia de receber um papel de alguém que diz resolver todos os problemas pensei melhor. Reparem no seguinte: eu sublinhei o mais caricato do anuncio. Como é que há alguém que têm a veleidade de resolver tudo se nem português sabe escrever?
Eu aconselhava o Mestre Fati primeiro a aprender a escrever em português e só depois avançar para promessas de resolução de problemas.
Ele terá mais credibilidade se escrever português em vez de "pretoguês".

domingo, junho 04, 2006

E porquê?

Já me disseram que sou pobre... nunca me disseram porquê!!!

E porquê?

sábado, junho 03, 2006

O novo D. Afonso Henriques

Há décadas que andamos a ser invadidos e "comidos" pelos espanhóis! Seja através da aquisição de parte das nossas empresas, seja levando as nossas empresas à falência por fazerem melhor, seja inundando as nossas ruas com as suas lojas (Zara, Corte Inglês, e por aí fora), ficando com parte (grande, demasiado grande) da água dos nossos rios ou até levando os nossos futebolistas!!!

Agora tudo isso mudou!

Agora temos um novo Afonso Henriques!

Albertino de Figueiredo, presidente da AFINSA, conseguiu enganar quase todos os espanhóis por quase todo o tempo e burlou-os em cerca de 1.005 milhões de euros! Viva o Albertino, que nos devolveu o orgulho! VivaPortugal!

Façam-lhe uma estátua!

E quando um espanhol o chatear diga-lhe
"Vai mas é comprar selos, ó panasca!"

sexta-feira, junho 02, 2006

O código de Carrilho

"Há várias pistas que nos levam a descobrir quem tramou Carrilho na corrida a Presidente da Câmara de Lisboa. Está tudo no livro "Sob o signo da Verdade"... mas codificado em paralelo com o livro de Dan Brown "Código Da Vinci".

E, se não acreditas... verifica...

1ª Pista
O filho de Carrilho chama-se Dinis.
O Rei D. Dinis morreu com 46 anos.
Pág. 46 do Código Da Vinci:
Aparece a palavra "Portugal".

2ª Pista
A palavra Carrilho tem 8 letras.
Avançamos 8 páginas.
Pág. 54 do Código Da Vinci:
Aparece "campanha da difamação".

3ª Pista
O livro de Carrilho tem 207 Páginas
Pág. 207 do Código Da Vinci:
Aparece "Toda a gente adora uma conspiração".

4ª Pista
Clara Ferreira Alves foi muito criticada por Carrilho e aparece no livro de Carrilho na página 167
Pág. 167 do Código Da Vinci:
Aparece "A preciosa verdade perdeu-se para sempre".

5ª Pista
Emídio Rangel é apoiante de Carrilho e aparece na página 78 do livro de Carrilho.
Pág. 78 do Código Da Vinci - aparece o recado de Rangel para Carrilho
"Professor. as consequências poderiam ser desastrosas para si."

6ª Pista
Quem tramou realmente Carrilho ?
O filme de Carrilho na campanha tinha 13 minutos.
Somamos à página 78, os 13 minutos do filme e vamos para a página 91
Pág. 91 do Código Da Vinci aparece " P.S. - P.S. - P.S."

E como diz o outro... Isto é mesmo verdade, não é só publicidade!

Afinal não deviam ter feito o filme "O Código Da Vinci", mas sim "O Código de Carrilho".

quinta-feira, junho 01, 2006

Aí vêm o mundial

Com a aproximação desse grande evento desportivo que se aproxima que é o Campeonato Mundial na Alemanha, urge fazer uma lista de recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral)


Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano...

LISTA DE REGRAS

1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.

2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).

3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.

4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar... não o vou fazer.

5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.

7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.

9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque:
a) Eu não vou,
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.

11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto... porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".

12. E finalmente, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.

Obrigado pela tua cooperação.

PS: Qualquer reclamação a estas regras a resposta será: "A porta da rua é serventia da casa".

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