O Homem é por natureza um tomador de decisões rápidas...

PS: O nosso amigo Garnizé conhece este desfecho

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Coincidência?

Esta vi acontecer numas da poucas vezes que andei de avião. Numas cadeiras um pouco mais à frente de onde eu estava, um passageiro repara numa linda hospedeira, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome ?
A hospedeira responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro:
- O apelido, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ?
E a hospedeira com o mesmo sorriso envolvente responde:
- O mesmo preço, Senhor!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Ah... o amor eterno...

O ex-marido a tentar provocar a ex-mulher:

- Então, como se sente o teu novo companheiro a usar uma vagina que foi minha durante 5 anos?
Ao que ela responde:
- Está feliz da vida. Sabes, durante 4 anos teve que partilhá-la contigo mas agora é toda dele...


E como dizem por aí...

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Está tanto frio...

... que para me aquecer tive de me esconder no frigorifico...


E como dizem por aí...

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Inédito

Na estação do Metro onde despejaram as cinzas de Carlos Castro, os
comboios estão a pegar todos de marcha-atrás!!!

E como dizem por aí...

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O amor é louco...

... não façam pouco.

Hoje trago aqui uma comovente história de amor, pois como reconhecido romântico que sou não posso deixar de louvar histórias como esta. Um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida. Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua Madrasta...!

E como dizem por aí...

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Vais à pastelaria

Existem certos situações que devido ao nome podem levar a certos mal entendidos. Senão vejamos as situações poderiam ocorrer:

• Um amigo para outro "Então vais Levar no Pacote?"
• Empregado para cliente "Vai alguma coisa aqui de Levar no Pacote?"

E há muitas mais situações, por isso deixo aqui o conselho às hordas de leitores deste pasquim que quando passarem pelo Seixal, não se esqueçam de ir a "Levar no Pacote"...

E como dizem por aí...

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Sondagem presidencial

As pesquisas de mercado são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado. Tenho um amigo que trabalha numa empresa de sondagem e realizou um levantamento por conta própria e ele concluíu que a próximo

Presidente da República vai ser a mãe dele.

Foram efectuadas entrevistas telefónicas para 1.253 pessoas entre as duas e as quatro da madrugada e colocada a pergunta:

EM QUEM VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?

Todos os entrevistados responderam:

NA PUTA QUE TE PARIU.


E como dizem por aí...

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Promoção Media Market

A falta que isto fez ao Carlos Castro lá em Nova York...

Está à venda no Media Market

E como dizem por aí...

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Como enlouquecer um médico em 12 lições!!!

Fazendo serviço público aqui fica uma forma de deixar um médico doente...

1. Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Depois, diga ao médico que ele é o décimo-terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e que você só quer mais uma opinião, pois não confia muito em médico. Diga também aquela frase clássica: 'Cada médico fala uma coisa'.

2. Nunca responda directamente às perguntas.´Caso ele pergunte se você teve febre, diga que teve tosse. Conte tudo detalhadamente, começando, se possivel, desde quando você ainda era criança...

3. Leve sempre 3 crianças com você (nem precisa ser seus filhos): especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem nos móveis ficam fazendo perguntas no meio da consulta. Combine, previamente, com uma delas, para quebrar o termômetro do médico.

4. Peça receita de um medicamento controlado.Diga que não é para você, mas para uma vizinha muito amiga sua. Não esqueça de dizer que ela toma esses rémedios há anos e que não fica sem eles, e que você quer retribuir um favor dela.

5. Quando o médico perguntar que rémedio você está tomando, diga que não se lembra do nome, mas 'que é um comprimido branco' e que você está pensando em parar porque não está funcionando e está 'atacando o estômago' como, aliás, todos os comprimidos que você toma. Aproveite para pedir uma 'injecção'.

6. Quando o médico estiver se despedindo de você, na sala de espera, diga bem alto, para os outros pacientes ouvirem também: 'vamos ver se agora o senhor acerta!'

7. No regresso em outra consulta, inicie com: 'Estou pior que antes'. Aproveite para incluir, no relato, novas queixas. Diga que você passou por um farmacêutico, muito antigo e muito conceituado no bairro que sua tia mora, e ele resolveu trocar os remédios.

8. Insista para que o médico tente descobrir a causa daquela cólica que você teve há seis meses, e que desapareceu misteriosamente. Insista em contar os sintomas com riqueza de detalhes.

9. Traga os exames solicitados por médicos de outras especialidades. Se ele for clínico geral, consiga um eletroencefalograma para ele fazer um diagnóstico. Pergunte se ele faria o favor de ver a mamografia da sua vizinha (outra).

10. Descubra onde seu médico está de banco à noite, e só passe a procurá-lo lá. Dê preferência a hospitais públicos, onde ele não ganha por consulta.

11.No final da consulta, pergunte se ele não faria o favor de dar um atestado, pois você não 'teve condições de trabalhar hoje' ou então, diga que você tinha que resolver uns probleminhas e não deu para ir trabalhar.

12. Finalmente, complete a irritação dele, mandando-lhe este e-mail, e a seus colegas.

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Como explicar sem ofender

Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:

- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?

O médico reflectiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.

Disse o velhinho:

- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.

- Exactamente!!!

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Profissional acima de tudo

Nos tempos materialistas que hoje correm, é sempre raro encontrar exemplos de profissionalismo, amor à causa e espirito de entreajuda e solidariedade. A falta destas características é tão ou mais importante quando estamos a falar profissões de aconselhamento e apoio.

No entanto acredito que quando estamos na presença de exemplos positivos de competência profissional, onde impera o espirito de solidariedade e apoio ao próximo, estes devem ser ressalvados e publicitados para que sirva de exemplo assertivo.

Deparei-me numa dessas revistas femininas onde as leitoras pedem apoio com um casos desses de raro profissionalismao, genuína preocupação com o problema e assertiva ajuda ao próximo, e que irei reproduzir de seguida:

Caro António Roberto, Psicólogo Psicoterapeuta.

Espero que me possa ajudar.

Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais.

Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha ! Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19.

Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses.

Eu amo o meu marido e estou desesperada.

Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Patrícia

_____________________________________________________________________________________

Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção eletrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione.

Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico.
Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

António Roberto - Psicólogo e psicoterapeuta

 

Para reforçar a ideia eu ainda teria acrescentado, "E não tente saltar duma janela, por que o seu marido deu-lhe um par de cornos e não de asas

 

 

E como dizem por aí...

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A tradução de 11 expressões

Sou frequentemente acusado de não perceber nada de mulheres (isto pela parte dela) e muito solicitado para aconselhamento comportamental pela parte deles.

Mais uma vez fazendo serviço público, e colocando toda a minha sapiência acumulada pelos anos de experiência a lidar com o inimigo ao serviço do amor, aqui estou eu mais uma vez a fazer serviço público. Assim e para ajudar a servir de interprete revelo 11 expressões femininas...

…E os seus verdadeiros significados.

1. "Chega"

• Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão, quando elas acham que estão certas e ser evoluído da relação tem de se calar.

2. "5 minutos"

• Se ela está a arranjar-se significa meia hora…

"5 minutos" só são cinco minutos, se esse for o prazo, que ela deu, para ver futebol, antes de ir ajudar nas tarefas domésticas, ou em qualquer outra coisa que passe naquele tunel de vento que vai de orelha a orelha e a que vulgarmente se chama cabeça.

3. "Nada"

• Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que se deve ficar atento. Em linguagem militar significa se se entra pelo menos em DEFCOM 3.

NOTA IMPORTANTE: Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4. "Tu é que sabes"

• É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar e, nesta altura, o homem têm que saber o que ela quer. Não se pode dizer que não sabe, a não ser que seja um Kamikase, com particular gosto por mortes dolorosas e lentas.

5. Suspiro ALTO

• Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens.

Provoca o mesmo calafrio a um homem experiente que o sibilar da cauda duma cascavél. Um suspiro alto significa que ela pensa que o homem é um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6. "Tudo bem!!!"

• Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.

"Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando alguém vai pagar, na mesma moeda, pelo que fez (ou normalmente pelo que ela pensa que a parte masculina da relação fez).

7. "Obrigada"

• Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO. Ela não está a agradecer por coisa nenhuma.

Nesse caso, NÃO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece" e possívelmente uma ida ao dentista.

8. "Esquece"

• É uma mulher a dizer "Vai-te LIXAR!!"

9. "Deixa estar, EU resolvo"

• Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, de várias formas diferentes e maneira perfeitamente ininteligível, e que agora ela irá fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10. "Sabes, estive a pensar..."

• Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11. "Precisamos ter uma conversa!"

• Ui ! já foste... quando deres por ti estás ligado a máquinas de apoio à vida num hospital qualquer...

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Mais uma vez a crise

Mulher entra na peixaria:
-Bom dia sr. António ! Tem jaquinzinhos?
António:
-Tenho sim minha senhora!
Mulher:
-Dê-me então duas postinhas do meio por favor!!!


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Momento infantil

Sim, porque neste blog também há espaço para as crianças.

A cópia da cópia

Um jovem noviço chegou ao mosteiro e deram-lhe a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.
Ficou surpreendido ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e não dos manuscritos originais.
Foi falar com o abade e ponderou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores. O abade respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava procedente a observação do noviço. Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas do porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.
Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.
Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo. Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada nas veneráveis paredes do mosteiro.
Espantado, o jovem monge perguntou:
- Abade, o que aconteceu?
- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!! CARIDADE...CARIDADE!!! Eram votos de "CARIDADE" que tínhamos que fazer. E não de "CASTIDADE"!!!


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Relação em Divórcio?

Todo o que começa, normalmente têm um fim. E se normalmente o Natal é sempre uma época de felicidade e alegria, sendo uma festa do amor e da família este ano não foi assim. Em jeito de balanço deste natal, posso dizer que a grande novidade para mim foi o facto de este ano pelo Natal não ter visto a Popota e o Tony Carreira juntos. Será que a época do Natal nos trouxe um divórcio?

E será que estamos perante uma dessas relações modernas?
É que nunca mais vi o Tony e a Popota juntos, mas em compensação a Leopoldina têm sido muito vista no lugar do Tony...
Será que temos aqui mais uma relação moderna na forja?
Se alguém tiver novidades sobre o assunto que nos dê feedback...

E como dizem por aí...

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Penso, logo emagreço

Há mmesmo gente com muito tempo nas mãos... A noticia que reproduzo aqui ao lado é mesmo daquelas para encher páginas de jornal.

O mais grave é que há pessoas que acreditam nisto, se bem que tenho sérias dúvidas que quem escreveu acredite.

Quando vi esta notícia apeteceu-me chegar ao pé da pessoa que escreveu isto, dar-lhe uma belinha na testa e dizer:

"Hello! Não é o pensar em comida que engorda ou emagrece, é a quantidade de comida que se come"

Se eu pensar muito numa montanha de chocolate e depois a comer, é claro que o resultado está à vista... O melhor conselho que posso dar a todos os que frequentam este antro de elevadíssimo grau cultural é:

Podem ingerir o chocolate que quiserem que o chocolate não engorda... quem engorda é quem o ingere...

 

E como dizem por aí...

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O estilo...

Não sei como aconteceu, mas dei com um catálogo da revista do Dmail em cima da minha secretária. Ao ir jogá-lo fora, apercebi-me que numa página estava a ser publicitado uma face de servir comida em forma de sapato...

...ainda por cima apregoando a "finesse" e o "estilo" que adivinha a utilização dessa ferramenta.

Será só de mim ou na verdade isto não têm "finesse" ou "estilo" alguma?

Serei só eu a achar que servir comida num "sapato" não é uma coisa simpática de se fazer... pelos menos a quem gostemos ou tenhamos consideração.

A não ser que seja para servir daqueles queijos que cheiram a peúga... e aí sim, faz todo o sentido.

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A revolta das couves

Recebi esta notícia por email. Em Várzea de Meruge, Seia, Serra da Estrela, a população cansou-se de pedir ao presidente da Junta que reparasse o piso de uma rua. Vai daí, decidiu plantar couves nos buracos... e agradecer ao presidente e ao seu padrinho em S.Bento. Nunca a frase «atirou com o carro para as couves» fez tanto sentido...

Vale a pena ver as imagens. É ainda curto, mas é um sinal de que o povo está aí, já se ouvem ao longe os tambores... um dia a paciência acaba...

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Acordo ortográfico tecnológico

Tendo em conta as novas tecnologias, e porque devemos estar sempre actualizados resolvi fazer serviço público, em relação à ortografia SMSiana. Estava no outro dia em troca de mensagens com um amigo meu, e ocorreu-me a seguinte dúvida:

Como se escreve RABO no telemóvel ???

Pesquisei um pouco no Google e logo encontrei uma série de formas e significados. Assim repasso esta sapiência simbológica de forma a que todos possamos estar a par das últimas inovações ortográficas. Simplesmente ... genial . Os rabos em escrita desinteligente

(__!__) rabo perfeito.
!__!__! rabo quadrado
(::!::) rabo com celulite.
(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) rabo de prostituta de luxo.
(__*__) rabo de quem está com frio.
(__.__) rabo de quem está com muito medo.
(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) rabo pouco usado.
(__O__) rabo bastante usado.
(__+__) rabo de crente.
(_____________0____________) rabo de gorda.
(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.
(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame da próstata.
(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame da próstata.
(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.
(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.
(__-__) rabo de japonesa.
(__V__) rabo de biquini.
(__Y__) rabo de fio dental.
(((__)(__))) rabo mole.
(__x__) rabo de esposa.

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Ano Novo, visual novo

Pois é, fazendo jus à máxima, ano novo, vida nova, mas adaptado a este pasquim, a restruturação visual desta chafarica chega ao fim. A primeira fase começou com a adaptação à fase natalícia e com o encerramento das festividades natalícias ao retirar o visual natalício, colocou-se no ar o novo visual.

Este é o terceiro layout que o blog do chalado conhece e espero que seja do agrado de todos.

Há cinco anos que este pasquim está no ar e para o ano já atinge a idade para ir para a escola primária...

PS: Os meus agradecimentos à Maeve, ocasional colaboradora, pela imagem que produziu.

E como dizem por aí...

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A desejada protecção

Já podem os rabetas dormir descansados, pois os Ministérios das Finanças e da Administração Pública e da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas resolveram regular a taxa de vacinação anti-rábica. Como tudo neste pais se paga vai haver alguma gente que prefere ser rabeta do que levar a vacina. O pior é para aqueles que não querem ser e se querem acautelar tomando a vacina, se o valor da taxa for demasiado elevado passarão a urinar sentados na sanita e a abanar-se com calores...

E como dizem por aí...

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E pronto já passou

GRande festa, foi uma entrada de arromba e relembro que afinal o meu prognóstico faz hoje um ano estava certissimo, como se pode ver aqui...

E lá vou em de volta arrastar-me para o sofá...

PS Este ano tanto no Natal como no Ano Novo as mensagens mão primaram pela originalidade, ainda por cima num ano onde os SMS continuaram de borla nos três operadores...

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