O relógio

Nunca sentiram que à coisas que não se coadunam com o nosso quotidiano? Eu olho para o relógio e acho que os ponteiros e o relógio não reflectem o que se passa o meu quotidiano, há coisas que têm de ser alteradas.
Descobri na internet um relógio que acho que representa muito melhor o nosso dia-a-dia, ou pelo menos o meu. Assim divulgo aqui o que me parece que deveria ser a representação das horas no relógio.

Ler por antecipação

Há quem consiga antecipar as coisas, nunca tinha era visto um recibo de leitura duma mensagem de alguém que conseguiu ler a mensagem antes de ela ser escrita. Chama-se a isto poder de antecipação.

As várias idades evolutivas

A humanidade atravessou várias idades evolutivas. Todas elas tiveram um denominador comum, independentemente do factor principal que deu o nome à idade que estava a ser atravessada.
Será que ninguém se revê nisto?

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla,
blabla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla,
sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!

Porque é que os tribunais não funcionam?

Com a devida vénia, transcrevem-se a seguir extractos do Acórdão do Tribunal da Relação de Lisboa de 9 de Abril de 2002, publicado na Colectânea de Jurisprudência, Ano XXVII (2002), tomo 2, página 142 e seguintes:

O Ministério Público deduziu acusação pela prática de crime de ameaças porque "durante uma discussão, o arguido ameaçou o ofendido, dizendo que lhe dava um tiro nos cornos", considerando assim que "(...) com tais palavras o visado sentiu intranquilidade pela sua integridade física".

O Juiz (de julgamento) decidiu não receber a acusação "porque inexiste crime de ameaças (...) simplesmente pelo facto de o ofendido não ter «cornos».
Face a que se trata de um ser humano. Quando muito, as palavras poderiam integrar crime de injúrias, mas não foi deduzida acusação particular pela prática de tal crime".

O Ministério Público recorreu da decisão, tendo o Tribunal da Relação de Lisboa acolhido o seu recurso, dando-lhe razão, remetendo-se o processo para julgamento, entre outros, pelos motivos que de seguida se descrevem, em breves extractos.

"Como a decisão (recorrida) não desenvolve o seu raciocínio - talvez por o considerar óbvio -, não se percebe quais as objecções colocadas à integração do crime. Se é por o visado não ter cornos estar-se-ía então perante uma tentativa impossível? Parece-nos evidente que não."

"Será porque por não ter cornos não tem de ter medo, já que não é possível ser atingido no que não se tem ?"

"Num país de tradições tauromáquicas e de moral ditada por uma tradição ainda de cariz marialva, como é Portugal, não é pouco vulgar dirigir a alguém expressão que inclua a referida terminologia."

Assim, quer atribuindo a alguém o facto de "ter cornos" ou de alguém "os andar a pôr a outrem" ou simplesmente de se "ser como" (...) tem significado conhecido e conotação desonrosa, especialmente se o seu detentor for de sexo masculino, face às regras de uma moral social vigente, ainda predominantemente machista".

"Não se duvida que, por analogia, também se utiliza a expressão "Dar um Tiro nos cornos" ou outras idênticas, face ao corpo do visado, como "levar nos cornos", referindo-se à cabeça, zona vital do corpo humano. Já relativamente à cara se tem preferido, em contexto idêntico, a expressão «focinho»".

Posto isto, "(...) não há dúvida de que se preenche o crime de ameaças (...) uma vez que a atitude e palavras usadas são idóneas a provocar na pessoa do queixoso receio de vir a ser atingido por um tiro mortal, posto que o local ameaçado era ponto vital".

*Sublime!...*

Cultura: a obra dramática de Gil Vicente

ELE NADA SABE DE GIL VICENTE NEM DE ORTOGRAFIA

 

 

Resposta de um aluno do secundário a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004 :

 

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar  de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

A canoa

Uma empresa Portuguesa e outra Japonesa decidiram enfrentar-se todos os anos numa corrida de canoa, com oito homens cada.
As duas equipas treinaram duramente e no dia da corrida estavam na sua melhor forma.
No entanto os japoneses venceram por mais de um quilómetro de vantagem.
Depois da derrota, a equipa ficou desanimada. O Director Geral decidiu que ganhariam no ano seguinte e criou um grupo de trabalho para examinar a questão.
Após vários estudos, o grupo descobriu que os japoneses tinham sete remadores e um capitão…
…enquanto a equipa portuguesa tinha um remador e sete capitães.
Diante disso, o Director Geral teve a brilhante ideia de contratar uma empresa de consultadoria para analisar a estrutura da equipa.
Depois de longos meses de trabalho, os especialistas chegaram à conclusão de que a equipa tinha capitães demais e remadores de menos.
Com base no relatório dos especialistas, a empresa decidiu mudar a estrutura da equipa.
A equipa seria agora composta por quatro comandantes, dois supervisores, um chefe de supervisores e um remador.
Especial atenção seria dada ao remador.
Ele teria que ser melhor qualificado, motivado, e consciencializado das suas responsabilidades.
No ano seguinte, os japoneses venceram com dois quilómetros de vantagem.
Os dirigentes da empresa despediram o remador por causa do seu mau desempenho…
…e deram um prémio aos demais membros como recompensa pelo desempenho e pela forte motivação que tentaram incutir na equipa.
O Director Geral preparou um relatório da  situação, no qual ficou demonstrado que:                                                                  
     . foi escolhida a melhor táctica,                                                                        
     . a motivação era boa,                                                                          
     . mas o material deveria ser melhorado.

 

No momento estão pensando em substituir a canoa.

A Sabedoria dos Nossos alunos

RESPOSTAS EM EXAMES:

HISTÓRIA

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os
pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos

só se conheciam na hora h.

GEOGRAFIA

- A capital de Portugal é Luiz Boa
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos
- Na América Central há países como a República do Minicana
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo
- As constelações servem para esclarecer a noite
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos

CIÊNCIAS

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros

ficam à escuta
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus

PORTUGÊS

- Parêntesis é o grau da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse

EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país;
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia;
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro
- O vento é uma imensa quantidade de ar
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro de água
- A principal função da raíz é enterrar-se
- O sol dá-nos luz, calor e turistas
- As aves têm na boca um dente chamado bico
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de
realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário

Segurança

A Associação de Empresas de Vigilância Privada vêm por este meio comunicar que, o âmbito da campanha de combate contra a SIDa, cujo o lema é faça amor com segurança, não implica fazer com funcionárias da Prosegur, Securitas, ....
Apela-se à população em geral que deixem os Seguranças desempenhar as suas funções genéricas.

Ditado árabe

Há um velho ditado árabe que diz:

واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني م

قسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج
الانتخابات نائب . نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما
كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب
أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية . أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد
أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان


Pensa nisso...

Modernices

Tudo o que a ciência nos dá é para nos facilitar a vida e tornar as coisas mais cómodas e menos dolorosas.
É altura de extender o nosso conforto a todas as éspeices animais e vegetais do mundo. Chega de ter o mundo animal a sofrer quando podemos minimizar as suas dores.

A "intrevista"

Fui recentemente a uma "intrevista".
Não, não se trata de erro meu. Eu anunciei-me na portaria e a segurança passou o típico papelinho de entrada , como mostro em baixo. Qual não é o meu espanto quando reparo que foi escrito "Intrevista". Ainda ponderei se teria sido a minha pronuncia alentejana que teria induzido em erro a segurança, mas não. Em alentejano seria "Êntrevista". Pensava eu que para se ser segurança de algum sitio qualquer, havia pré requisitos como escolaridade minima, mas se calhar basta respirar. Como achei graça resolvi que passaria a falar sempre em "Intrevista"durante a minha estadia naquele edificio. Não é que ninguém fez cara estranha e aceitou como natural a "Intrevista". Se calhar é normal isso naquele sitio.

Como nós lidamos com os pagamentos

Nós, portugueses pagamos por tudo e por nada. E somos experts em arranjar coisas para serem pagas.
O reverso da medalha é que também somos experts em arranjar forma de fugir aos pagamentos. Fugimos de tudo quanto seja a pagar. A morte não é a pagar, mas o funeral é, por isso muitas vezes ela bate à porta e nós não estamos em casa.
O exemplo que mostro a seguir foi a forma encontrada pelos moradores de Loures pra fugir à chulice do pagamento do estacionamento.

Há com cada nome

Há sempre quem se queixe do seu nome.
Não me parece que Florimundo seja um nome bonito, nem tão pouco Felisberta Joaquina.
Há nomes que são maus e outros piores ainda. Acho graça a quem se queixa do seu nome e têm nomes normalissimos como Anas que preferem ser Sandras, ou Luísas que gostavam de ser Cláudias.
Isso é um mero preciosismo.
Há outros nomes que podem ter mensagens. Por exemplo, se uma pessoa se chamar Rolando e tiver e o apelido do pai for Rocha e o da mãe for Caio, fica Rolando Caio da Rocha.
Outro exemplo é aquele em que se o apeçido do Pai for Santos e o da Mãe for Dias e o nome próprio for Domingos, fica um nome bonito para um ateu: Domingos Dias Santos.
Agora a mensagem do nome que vem embaixo..., essa deixo à imaginação de quem lê.

Informáticos e chefes

Um homem está a conduzir o seu carro, quando a certa altura percebe que se perdeu. Dá conta de outro homem que passa por perto, encosta ao passeio e chama-o:

- Desculpe, pode dar-me uma ajuda? Prometi a um amigo encontrar-me com ele às 14h, estou meia hora atrasado e não sei onde me encontro…

- Claro que o posso ajudar. O senhor encontra-se num automóvel, entre os 38 e os 39 graus de latitude norte e os 9 e 10 graus de longitude oeste, são 14 horas, 23 minutos e 42 segundos, hoje é quarta-feira e estão 27 graus centígrados.

- O senhor é informático?

- Exactamente! Como é que sabe?

- Porque tudo o que me disse está correcto do ponto de vista técnico, mas é inútil do ponto de vista prático. De facto, não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo aqui perdido

- Então o senhor deve ser um chefe, certo? – responde o informático

- Na realidade sou mesmo. Mas… como percebeu?

- Muito fácil: não sabe nem onde se encontra, nem para onde ir; fez uma promessa que não faz a menor ideia de como vai cumprir e agora espera que outro qualquer lhe resolva o problema. De facto, encontra-se exactamente na mesma situação em que estava antes de nos encontrarmos, mas agora, por um qualquer estranho motivo… a culpa acaba por ser minha!

A cerveja torna os homens femininos

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem- se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a .. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)

b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)

c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)

d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)

e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)

f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)

g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)

h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

Traição 2

Mostro aqui uma prova do ciúme feminino. Não percebo o porquê destas reacções.
Qualquer mulher devia-se sentir agradecida por ter homem e devia partilhar essa alegria com todas as suas amigas.

Traição

Não há nada como um bom divórcio para colocar as coisas no lugar.

História de Portugal ultra-condensada

Igualmente adequada para gente que não tem tempo a perder História de Portugal (ultra-condensada)

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final. E o Cavaco? O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

Se o outro não batesse na mãe, hablavamos assim , tínhamos ordenados altos, descontávamos menos, e tínhamos a ETA para limpar o coirato aos políticos chulos...

Assalto ao BES

A publicidade arranja sempre forma de toldar a mente aos consumidores. A comissão editorial deste blog descobriu que afinal a ideia do assalto do BES, foi dada por um anúncio da TV :


" O gajo do assalto ao banco em Setúbal... não tem pais ricos, nem ganhou a lotaria, por isso... foi ao BES! "

Segundo notícias que me chegaram o indivíduo vai colocar o BES em tribunal por falsa publicidade.

Se fosse nos E.U.A. ganhava o processo.

Se fosse em Portugal sendo ele deputado, ganharia uma indemnização do Estado.

Fónix

Cresci a pensar que quando um tuga dizia Fónix estava a utilizar uma interjeição mais simpáticva e em substituição do tradicional, bem português e bem brejeiro fodasse. Descobri recentemente que afinal cresci e laboro num erro clamoroso.
Afinal quando se diz Fónix estamos a fazer publicidade a uma cadeia de lojas hungara e não a dizer qual asneira mais simpática.
Corrijo aqui para todos esse erro e divulgo a prova da veracidade do que digo.

Há que ter sempre esperança

Tudo na vida pode ser melhorado. Não se deve perder nunca a esperança e olhar para as coisas de forma positiva.
E por muito que nos pareça que há coisas que não podem ser melhoradas, surge sempre algo que nos prova que estamos errados.

Churrasco para todos

Muito mal se escreve neste país, em especial quando o churrasco é organizado pelo Bar da Associação de Estudantes da Universidade de Évora.

Não podiam escrever um pouquinho melhor, futuros senhores dôtores???

Alguém quer um cházinho?

O chá é um calmante que é muito bebido.
Descobri recentemente um chá que ajuda a acalmar e a curtir as coisas com outros olhos.

Há alguém interessado neste chá?

Piercing feminino

Finalmente o piercing que mais faz falta para haver sossego no lar. Este piercing vai ajudar as mulheres a serem mais reservadas. Esta é capaz de ser a maior invenção após a invenção da roda.

Publicidade gratuita

Não há nada como a publicidade gratuita. É impagável a publicidade que um freguês satisfeito faz a uma determinada marca.
Mas cada vez mais surge o oposto a esta publicidade. Junto aqui um exemplo do que estou a falar.

Consumidor ao poder.

A evolução do ser humano

Tudo na vida evolui.
A especie humana não é excepção. Aqui fica mais uma perspectiva da evolução.

Posologia do Homem

Os homens são como os medicamentos têm de ser devidamente manuseados e as mulheres raramente têm inteligência para percber isso.
Aqui fica uma pequena ajuda para as leitoras femininas.

As orientações sexuais contidas na cartilha da IURD

Chegou-me por mail esta pérola: Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da **IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.*

Até parece... Piada ! ! ! Mas não é….

Eu é que me fartei de rir quando li.

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de quatro:

*É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto o seu parceiro, ajoelhado, a penetra. Os animais são seres que não possuem espírito. Então, o homem que faz de cachorrinho com a sua parceira, fica com a sua alma amaldiçoada e fétida. *

Sexo Oral:

O prazer de levar um órgão sexual à boca, é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher, por engolir o sémen, não vai ter filhos, e o homem apenas sentirá dores musculares na língua, ao sugar a vagina da sua parceira.

Sexo Anal (Sodomia):

O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes, milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto, só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada, iguala-se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura, já está carimbado para os confins do Inferno.

Vejam agora, segundo a cartilha, a maneira certa de se relacionar sexualmente com a sua parceira:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar as suas partes íntimas com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. Após penetrar a mulher, o homem não deve encostar o seu peito aos seios dela, e tem de manter uma distância pois a fêmea deve estar a rezar aos santos para que o seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

E agora quem nunca pecou que dê a primeira risada…

Uma linda história

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?·
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras miudas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de
bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre
que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite,
varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM.