Diálogo da semana

A mulher diz:

- Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!!!!!

O marido responde:

- Eu não digo nada porque quando foi a minha vez também ninguém me avisou !!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

A evolução...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzempre ai é meu

Kit Emigração

Como é dia de Natal ofereço este kit ao Passos Coelho e o resto da pandilha dele…

Com direito a não regresso…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzempre ai é meu

Feliz Natal

 

A todos os chalados que acompanham este arquivo da chaladice um grande NATAL.

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzempre ai é meu

É Natal

Não é por ser Natal em tempo de crise que não vamos comer lagosta. Assim com o beneplácito do nosso actual Governo e com a benção da Troyka deixo aqui a sugestão “do Chef Chalado” para uma deliciosa e económica refeição de lagosta para a noite de consoada….

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Isto explica muito coisa

Apanhei numa crónica de opinião (que pode ser lida aqui) que «José Sócrates diz que pagar dívidas do Estado é ideia de criança: "Para pequenos países como Portugal e Espanha, pagar a dívida é uma ideia de criança. As dívidas dos Estados são, por definição, eternas. As dívidas gerem-se. Foi assim que eu estudei"».

Há aqui um grande erro em que o senhor Eng. continua a lavrar: continua a insistir que estudou quando está mais que visto que ninguém acredita nisso… E esta sua teoria económica têm explicação:

- ou as aulas de economia eram ministradas durante a semana, e ele era aluno de fim-de-semana;

- os livros de macroeconomia eram em inglês.

E aproveito para dar um conselho que é de borla: O Eng. foi estudar para a Universidade de Soborne em frança, mas parece-me que o francês dele é tão bom quanto o inglês e ele foi enganado. Soborne em francês não é o mesmo que por cá…

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

...mas o jacuzzi é meu

Interrogatório

Lição fundamental para advogados principiantes: Jamais faça perguntas sem ter certeza da resposta...

Numa inquirição em Juízo de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade:

Advogado: Você viu o meu cliente fugir da cena do crime?

Policia: Não, senhor. Mas vi-o a alguns quarteirões do local do crime e prendi-o como suspeito, pois ele é que trajava conforme a descrição dada do criminoso...

Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?

Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime...

Advogado: Um seu colega policia forneceu as características do suposto criminoso? Você confia nos seus colegas policias?

Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida...

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra existe um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar!

Policia: Sim senhor, temos um vestiário...

Advogado: E vocês trancam a porta à chave?

Policia: Sim, senhor, nós trancamos...

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com um cadeado?

Policia: Sim, senhor, eu tranco...

Advogado: Porquê, então, o sr. policia tranca o seu armário, se quem divide o vestiário consigo são colegas a quem você confia a sua vida?

Policia: É que a nossa esquadra está no mesmo edifício do Tribunal e por vezes nós vemos advogados a andar perto do vestiário...

Uma gargalhada geral da plateia obrigou o Juiz a suspender a sessão...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Porque nascem os bébés ruivos?

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra. "Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!" "Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família." "Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações." "Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?" O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses." "Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"   PS: Este médico é como eu. Quando olho para as manchas da girafa digo logo que aquilo é fígado…

E como dizem por aí...

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Portagens

Foi com grande agrado que vi hoje nas notícias que os pórticos da Via do Infante têm sido destruídos. Não sei quem foi, mas dou daqui o meu grande “Bem haja” a quem esta magnífica obra.

Acho que está na hora de começarmos a agir com mais firmeza contra os corruptos e incompetentes que nos têm governado.

E como dizem por aí...

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Depende...

Manuel estava na aula quando a professora pergunta;

Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão na vertical são 4.

Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?

DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de 1500, foi o Índio que já lá estava.

Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um superdotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?

Bom?... DEPENDE professora! Como é que é DEPENDE?...

DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!

DEPENDE..., sussurra a professora.
 
E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Ando sempre ao contrário…

Como a maioria dos mortais tenho um relógio na minha cozinha, sabe-se lá para quê, pois nunca ando a horas certas e até há quem diga que bato as onze ao meio-dia.

Acontece que este relógio esteve meses sem pilha, pelo que estava sem dar horas. Só me lembrava deste facto quando precisava de saber as horas e por acaso estava na cozinha, esse sitio de ficção cientifica para os homens e habitat natural das mulheres…

Acontece que farto de estar sempre a olhar para um relógio que não servia para nada, resolvi colocar uma pilha no mesmo para ele fazer a função dele, dar as horas (e já agora os minutos e os segundos, que hoje estou um mãos largas)…

Então não é que estava na cozinha, com o relógio a funcionar perfeitamente e a primeira vez que precisei de saber as horas perdi um tempo infinito à procura do telemóvel… para saber as horas ???

Oh faz favor!!! Estava capaz de lá ir retirar a pilha…

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Uma nova forma de educar

Numa escola secundária do país estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um "bando" de miúdas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O Conselho Executivo bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Quantas marcas acham que houve no espelho depois da demonstração???

E como dizem por aí...

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Dúvida existencial

Dias atrás depararei-me com a dúvida duma colega que postava no seu Facebook, o seguinte apelo:
- Gostava de descobrir uma forma de me tornar invisível!
Solícito como sou respondi logo:
-Arranja uma amiga boazona que esteja perto de ti nua... Vais ver que ninguém vai notar a tua presença...
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Culinária

Talvez um dos meus doces favoritos seja merengue, também conhecido por suspiros...tentei fazer e saiu uma coisa tipo molotoff com a textura de um pedaço de cortiça...

Como é que um cozinhado cuja composição é extremamente simples se revela para alguns de tão complexa realização?

Vou-me dedidar ao que sei fazer melhor... 

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O provador

Numa loja de vinhos, o escanção residente morre, e o administrador começa a procurar um novo! Aparece um bêbado todo roto e sujo para se candidatar ao lugar. O administrador começou logo a pensar numa forma de o mandar embora... acabou por lhe dar um copo de vinho!

O bêbado provou, e disse:
- É um moscatel, 3 anos, de uma encosta virada a norte, amadurecido em recipientes de inox! De gama baixa... mas aceitável!
- Está correcto - disse o administrador.
Outro copo...
- É um cabernet, 8 anos, de uma encosta virada a sudoeste, amadurecido em barris de carvalho a 8 graus. Precisa de mais 3 anos para resultados óptimos.
- Correcto!
Um 3º copo...
- É um Champagne pinot branco, de alta gama e exclusivo - disse calmamente o bêbado.
O administrador estava atónito, piscou o olho à secretária, sugerindo-lhe algo...
Ela deixou a sala, e voltou com um copo de urina...
O bêbado provou:
- É de uma loira, 26 anos, grávida de 3 meses, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai...

E como dizem por aí...

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Sapiência etílica

Um homem bêbedo senta-se numa paragem de autocarros entre duas boazonas. Diz uma delas:

- Que horror, que cheiro a álcool!

Ele responde :

- Mau, começamos mal ... também me cheirou a putas e eu não disse nada!!!!!! ~

PS: E o gajo de mau feitio sou eu…

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Alegria no parlamento

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...mas o jacuzzi é meu

Inteligência infantil

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos.

Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa.

- Pois é, mas assim não tinha sirene.

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Nós os tansos…

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Como os anos passam

E como dizem por aí...

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