Bom ano de 2011

Espero que o 2011 traga tudo de bom aos leitores deste pasquim. Desejo a todos que não se estraguem muito e se tiverem de se portar mal, que se portem mal mas com estilo...
Assim que o melhor de 2010 seja o pior de 2011 para todos.
E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Como tudo começou

O árabe vai à loja do judeu para comprar um sutiã preto.
O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e vende por 4 dólares cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias.
O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 8 dólares a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 15 dólares cada.
O judeu, encucado, pergunta-lhe o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 30 dólares cada.

FOI AÍ QUE A GUERRA COMEÇOU...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

E mandá-lo para o...

Quando estiverem zangados com as chefias… a redacção deste pasquim têm uma sugestão com acolhimento do Tribunal da Relação!

Aqui vai a versão resumida:

Quartel da GNR, 4 de Agosto de 2009: cabo da Guarda solicita troca de serviço. Superior hierárquico opõe-se. O militar argumenta: "Vá pró caralho."

Acusado do crime de insubordinação, o cabo escapa a julgamento por decisão do juiz do Tribunal de Instrução Criminal. A hierarquia recorre. O Tribunal da Relação de Lisboa decide:

«[...] A utilização da expressão não é ofensiva, mas sim um modo de verbalizar estados de alma [...] pois tal resulta da experiência comum, que caralho é palavra usada por alguns (muitos) para expressar, definir, explicar ou enfatizar toda uma gama de sentimentos humanos e diversos estados de ânimo. Por exemplo pró caralho é usado para representar algo excessivo. Seja grande ou pequeno de mais. Serve para referenciar realidades numéricas indefinidas: chove pra caralho..., o Cristiano Ronaldo joga pra caralho... [...] não há nada a que não se possa juntar um caralho, funcionando este como verdadeira muleta oratória.»•

O juiz-desembargador Calheiros da Gama e o juiz militar major-general Norberto Bernardes corroboraram a decisão do juiz de instrução de não levar o cabo a julgamento. Virilidade verbal, dizem eles. Mais detalhes é só acederr ao Diário de Notícias

E como não quero que falte nada aos leitores deste pasquim, para ler a notícia na integra aqui vai o link da notícia no Diário de Notícias.

Finalmente, para grande comunidade de juristas que vêm beber o cálice da jurisprudência neste pasquim e que prefiram ler o douto Acórdão, aqui fica igualmente o link.

 

A partir de agora vai tudo corrido a caralho...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Pontapé na crise

OFERTA DE EMPREGO: Empresa de fabrico de lápis procura quem saiba fazer bicos...

Tendo em conta que se vive numa época onde proliferam as equipas multidisciplinares e o políticamente correcto, não sei se há empresa que queira ser acusada de homofóbica...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

Feliz Natal

Este pasquim deseja a todos os seus amigos, leitores (assíduos ou não) umas festas felizes:

FELIZ NATAL

De igual modo avisa-se os frequentadores deste antro que amanhã, dia vinte cinco, dia do nascimento do Senhor (e não não é o Senhor Antunes da Mercearia) este antro de ideias fervilhantes encontra-se encerrado, retomando a produção de chaladices e outras alarvidades no dia 26 de Dezembro.

 

E como dizem por aí...

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Operadoras de telemóveis, essas gatunas

As operadores de telemóvel inventaram à algum tempo um tarifário que pagamos uma mensalidade a um determinado dia e podemos realizar chamadas, video chamadas, enviar sms e mms sem custo adicional para outras pessoas com o mesmo tarifário dessa rede móvel, estou a falar dos:

• Tags, da Optimus;
• Extremes, Vodafone;
• Moche, da TMN.

Como é natural eu aderi ao tarifário da minha rede móvel. O que me chateia nesta situação é que mesmo que tenha saldo no telemóvel não posso fazer chamadas se, por algum motivo não me tiver sido cobrada a mensalidade.

Hoje era para ter caído a mensalidade e só me apercebi porque ao enviar um sms recebo uma mensagem do operador a alertar que até carregar o valor da mensalidade não posso realizar chamadas.

Como a mensagem está na caixa de saída do telemóvel, cada vez que o telemóvel a tenta enviar recebo uma mensagem do operador.

Só por embirração não carrego o telemóvel, não cancelo o envio a mensagem e já vou em 153 mensagens do operador...

E como dizem por aí...

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A minha sinceridade

Nos meus tempos de jovem acabado de sair da adolescência, tinha a sensação que já sabia tudo, no entanto nunca consegui entender as mulheres. Sempre achei que jamais as conseguiria entender, pelo que resolvi me documentar lendo uma carrada daqueles livros que ensinam a entender as mulheres, pelo que além de os ler vorazmente tentei segui-los à letra.
Uma das coisas que por lá mais via era que se devia sempre dar atenção às mulheres e uma das formas era dar sempre resposta às solicitações ou comunicações delas para não minarmos a confiança delas em nós, pobres machos.
Assim, e por essa altura consegui enganar uma desgraçada (sabe-se lá como) e tinha uma namorada, que me bombardeava de mensagens melosas e carinhosas. Recordo com saudade a última que me enviou, de mulher apaixonada, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o respondi...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?

Nunca obtive resposta... e depois sempre que me via fugia. Porque terá sido? 
Vá-se lá entender as mulheres...
 
E como dizem por aí...

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Lição de geografia

Soube que uma vez para extraditar uma pessoa procurada pela Lei Portuguesa e encontrada pelo F.B.I. nos Estados Unidos, o Special Agent do caso, para alertar as autoridades nacionais enviou um fax para Madrid.
Ora esse Special Agent é um indivíduo com Licenciatura, não servindo a falta de instrução como justificação para o ocorrido, sendo apenas de apontar a natural estupidez americana sobre a realidade fora do Estados Unidos como única culpada.
Para evitar que aconteça isso aos leitores deste pasquim, no que à Europa diz respeito, resolvi fazer serviço público dando uma lição dse geografia.
Como ninguém têm paciência para grandes discursos e uma palavra vale mais que mil palavras, deixo aqui um mapa da Europa, como esta é vista por um portuga muito práfrentex...

E como dizem por aí...

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Receitas caseiras

Está muito na moda as receitas caseiras, por serem receitas naturais e com muito menos contra-indicações que os habituais farmacos quimícos.

Assim, fazendo serviço público, revela-se neste pasquim uma série de receitas para várias maleitas...

DOENÇA	REMÉDIO	POSOLOGIA
Alergias	Monte Velho	1 copo
Anemia	Dão Grão Vasco	4 copos
Arterosclerose	Douro Esteva	2 copos
Bronquite	Quinta da Bacalhôa	3 copos
Constipação	Periquita	4 copos
Icterícia	Porto Ferreira	2 cálices
Diarreia	Duas Quintas	4 copos
Hepatite	Murganheira Reserva	1 garrafa
Ciática	Barca Velha	4 copos
Gripe	João Pires	2 garrafas
Hipertensão	Muralhas	1 garrafa
Artrite	Raposeira	2 taças
Depressão	Frei João Bairrada	3 copos
Obesidade	Porto Real C.ª Velha	5 cálices
Cirrose	C.R.F. Reserva	3 garrafas
Reumatismo	Fundação E. Almeida	2 copos
Enxaqueca	Herdade do Esporão	4 copos
Lombalgia	Casal Garcia	4 copos
Alzheimer	Fragulho	1/2 copo

E como dizem por aí...

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Programas televisivos da tarde

Durante as minha férias tive a infelicidade de estar durante a tarde em frente a uma televisão onde via um dos muitos programas numa canal generalista.
Para além do embrutecimento que é assistir a estes programas, de vez em quando surgem uns momentos hilariantes e eu tive a felicidade de assistir a esse momento. Estava eu quase a pedir para me arrancarem um rim, quando a meio do programa segue-se o momento que tento reproduzir, onde uma jornalista foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:
- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava a taxa.
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá modernices...

E como dizem por aí...

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História do Natal Digital

Como estamos numa época festiva resolvi trazer aqui uma filme sobre o Natal. Não quis escolher o já estafado "Conto de Natal" do Charles Dickens e porque já há demasiadas versões e já cansa.

Quis trazewr algo actual e que tenha algum significado nesta época festiva e nesta era digital que hoje vivemos. Assim espero ter conseguido atingir esses objectivos.

Let's look at the trailler

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O regresso...

... é sempre muito traumático o regresso ao trabalho, após duas semanas de férias. Para ajudar o trânsito ainda estava mais infernal e caótico que o habitual...

Até parecia que queria dizer: "Volta para a cama, borrifa-te nisso. Liga a dizer que estás doente".

Vontade não faltou, mas vamos a ver como corre, pois este dia mais cedo ou mais tarde teria sempre de chegar...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Jantar de Natal

Está a chegar a altura em que nos desdobramos em presenças de jantares de Natal. Mas e quem organiza esses jantares?

Aqui fica a minha homenagem deixando um relato de quem tentou organizar um jantar de Natal, esse relato é na primeira pessoa, por intermédio duma forma muito actual de comunicação: a troca de emails. Isto passou-se num local onde trabalhei no passado.

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo
da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de
facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal
para todos.

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano
Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...
terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...Como faço então?
Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os
executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!
De acordo?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que
proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!
Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a
Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas
marmitas. Que acham?
E agora mais novidades:
• consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;
• as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;
• os homossexuais podem sentar-se juntos;
• as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um
arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;
• teremos assentos mais altos para pessoas baixas;
• e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.
• Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a
comida antes de comerem.
• E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.
Esqueci alguma coisa?

Patrícia
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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA
De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos
Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da PORRA

Vegetarianos!?!?!??!
Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria
Grill House; quem não gostar que se foda! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados,
na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.
E terão também a vossa mesa de saladas de merda, incluindo tomates ecológicos da casa do caralho e arroz pegajoso para comer com
pauzinhos.
Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no cu!
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi
gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!
Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os paneleiros, as fufas, as mariquinhas das
prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma merda de fim de ano!
E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!
Entenderam?
Da Vaca, directamente para a puta que os pariu

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS
De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO
Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar
certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.
Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de
Dezembro.
Boas Festas!

João

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Material explosivo

Nos dias que correm a preocupação com a segurança é uma constante. A redacção deste pasquim teve acesso a uma demonstração duma arma poderosa e eficaz. A grande preocupação é que uma arma destas pode facilmente passar pelos apertados esquemas de segurança nos aeroportos, podendo sendo mais uma ameaça a ter em conta se este tipo de arma cai em mão de terroristas...

Sugiro a colocação do seguinte aviso:

Atenção:
Material perigoso.
Manipular com cuidado.
Pode explodir. :-)

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10 demonstrações de amor puro

Sou um romantico por natureza e um acérrimo defensor das masculinas demoonstrações de carinho, porque o homem não é nenhum ser insensível e bruto como muita gente quer fazer querer.

Assim e numa optica de divulgar o quão romântico um homem pode ser trago aqui um compilação de 10 cenas carinhosas.

Digam lá que os homens não sabem tratar uma mulher como ela merece...


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Pinturas

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha!

Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me

os "olhos da cara!..."

Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!

- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.

O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida. Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,...

aquele monumento prá cama! Só que, azar dos azares,...estavamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente

naquele momento!

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.

Aos berros, ele perguntou:

- Que merda é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nú?

- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!

- Mas todo nú?...

- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...

- E de pau feito, cabrão?...

- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?...

E como dizem por aí...

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Quando eu fui segurança

Uma vez que fiz segurança numa festa Vip, apareceu-me alguém muito parecido com o Zézito Sócrates. Farto de penetras a quererem passar-se por famosos, barrei-o à porta.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas sabe como é... existem muitos sósias do Sócrates por aí... O senhor vai ter de provar que é realmente o José Sócrates.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

Nesta altura fiquei muito envergonhado

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça o favor de entrar.

E como dizem por aí...

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Aula de inglês técnico

Sou duma geração que assistia a programas de televisão que ensinavam inglês a quem assistia. Recuperando essa tradição e uma vez que estamos numa altura de elevado conhecimento técnico, nada melhor que recuperar as aulas de inglês técnico.

Assim let's look at the trailler...

E como dizem por aí...

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Novo visual...

Na minha casa existe uma tradição, no dia 01/12/2010 faz-se a árvore de Natal. Seguindo essa tradição, este pasquim reformulou a sua imagem, trazendo motivos natalícios.

Assim este pasquim, entrou oficilamente no Natal.
E como isto é um blog interactivo, foi criada uma das famosas sondagens para se aferir a opinião dos inúmeros assíduos leitores relativamente a este novo restyling...

E como dizem por aí...

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O inverno chegou...

... e viva os feriados de São Pijama. Hoje dificilmente me apanham foram de casa.

E como dizem por aí...

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