domingo, abril 30, 2006

O computador que apita

Uma utilizadora pediu desesperadamente ajuda, pois o seu computador estava de vez em quando a apitar, e ela não sabia porquê.
Era um daqueles casos que quando eu ou um colega meu lá iamos aquilo não acontecia.
Desta vez não foi excepção, cheguei lá e não notei nada de especial.
Como não detectei nada, ia para me retirar, quando uma colega me chamou para pedir ajuda no Excel e eu acabei por me demorar um pouco na sala a ajudar essa colega.
Ao fim de um tempo de lá estar, comecei a ouvir computador da colega inicial a apitar e detectei a causa.
essa colega, com tom triunfal diz:
- Ouviu?
- Ouvi sim, e já sei o que é que faz isso.
- Então?
- Quando se dobrar na secretária, por favor afaste um pouco o teclado da borda da secretária, ou então evite colocar as suas glandulas mamárias (que eram bem grandes) em cima do teclado, para que o computador não apite.

A senhora cada vez que se dobrava para trabalhar, tinha o azar dos seus ENORMES SEIOS por vezes ficarem em cima do teclado, fazendo com que o computador apitasse.
Mais uma vez a nação foi salva.

sábado, abril 29, 2006

Vírus famosos

Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

quarta-feira, abril 26, 2006

Tipos de mulher segundo os informáticos

MULHER VIRUS: - Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.


MULHER INTERNET: - É preciso pagar para lhe ter acesso.


MULHER SERVIDOR: - Está sempre ocupada quando necessitas dela.


MULHER WINDOWS: - Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.


MULHER POWERPOINT: - Ideal para ser apresentada em festas e convenções.


MULHER EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.


MULHER WORD : - Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.


MULHER DOS: - Todos a possuíram um día, mas ninguém mais a quer agora.


MULHER BACKUP: - Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver"
há sempre algo que falta.


MULHER SCANDISK: - Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.


MULHER SCREENSAVER: - Não serve para nada, mas diverte-nos.


MULHER PAINTBRUSH: - Puro adobe e nada de substância.


MULHER RAM: - Aquela que esquece tudo logo que se desliga.


MULHER DISCO RÍGIDO: - Lembra-se sempre de tudo.


MULHER RATO: - Só funciona quando é arrastada.


MULHER MULTIMÉDIA: - Faz tudo parecer bonito.


MULHER UTILIZADOR: - Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.


MULHER E-MAIL: - Em cada dez coisas que diz, nove são parvoices.

terça-feira, abril 25, 2006

Conversa de elevador

Será que há alguma alma caridosa que me explica porque motivo toda a gente acha que deve meter conversa no elevador quando em situação semelhante noutro contexto nem se cumprimenta a pessoa?

Passo a explicar melhor.

Todos os dias no emprego me cruzo com pessoas no elevador que teimam em meter conversa de circunstância comigo se nos cruzarmos no elevador, mas se o encontro fortuito for no bar ou na entrada no prédio nem bom dia me dizem.

Será que foi instituído que o elevador é uma zona de conversa obrigatória?

Ou anda tudo a praticar desbloqueadores de conversa?

Será que anda por aí um fetiche de engate no elevador?

segunda-feira, abril 24, 2006

Atender o telemóvel

O telemóvel teve a virtude de fazer com que toda a gente se torna muito curiosa em relação ao paradeiro da pessoa a quem se liga. No meu caso é muito raro me ligaram para o telemóvel e não ser questionado sobre onde estou.

Ora, acho que isso é um hábito muito irritante. Porque motivo é que tenho de dizer onde estou? Só me apetece responder o tradicional “Tens muito a ver com isso”.

Resolvi que quando me ligam e me perguntam onde estou, digo sempre que estou no WC.

É sempre uma boa resposta que evita a segunda pergunta a pedir mais detalhes, e para quem nos liga é um indicador que se não toma cuidado, a conversa vai descambar numa conversa de merda.

domingo, abril 23, 2006

O mistério da abertura do elevador

Se há coisa que aprecio é ver o comportamento das pessoas perante o mistério da abertura da porta do elevador, quando estão à espera dele.

A mais vulgar é a expressão de surpresa ou de repulsa quando a porta se abre e constata-se que afinal o elevador já trás ocupantes e não se vai fazer a viagem sozinho.

Depois é a surpresa de se ter chamado o elevador para, por exemplo, subir e quando a porta de se abre, quem o chamou não reparar se este elevador é o que foi chamado para subir ou um que vai descer e parou no nosso piso.

Neste caso o distraído ganha uma viagem grátis pelos vários piso do prédio até conseguir chegar ao piso de destino. Normalmente um episódio destes devia de servir para o incauto aprender a simbologia do elevador, mas conheço pessoas que persistem neste erro, todos os dias e várias vezes ao dia.

sábado, abril 22, 2006

Telemóveis de 3ª geração

Tenho andado a pensar muito no assunto e acho que as vídeo chamadas vão trazer mais desvantagens que vantagens. Não concordam?

Então reparem, liga-nos o chefe, se nós até pagamos para nem o ver porque motivo temos de levar com ele no telemóvel, ainda por cima para além da voz, ver a sua tromba.

Se isso não chega, por exemplo se eu trabalhasse na construção civil, teria de andar sempre com uma parede de tijolos atrás para quando a mulher e/ou a sogra ligassem eu poder colocar-me à frente da parede e dizer que estava a trabalhar.

Ou seja agora para além de carregar com o telemóvel ainda tenho de carregar com o “cenário laboral” para poder ter sempre uma desculpa plausível.

Assim não há bolsos do casaco que aguentem.

sexta-feira, abril 21, 2006

O elevador

Ainda não consegui entender um dos grandes mistérios da nossa civilização ocidental que é o comportamento das pessoas perante o elevador e o botão de chamada do mesmo.

Na maioria dos casos, o elevador tem dois botões de chamada um com o sinal ↑ e outro com o sinal ↓.

Como cada um indica, uma é para chamar o elevador quando se quer subir e ou outro para quando se quer descer.

Então porque motivo as pessoas persistem em carregar nos dois botões quando na realidade só vão num dos sentidos?

Será que é preciso um curso para as pessoas perceberem que se querem subir têm de carregar no botão com a seta para cima e se querem descer têm de carregar no botão com a seta para baixo?

quinta-feira, abril 20, 2006

Gás natural

Um dos grandes problemas mundiais é o problema energético. Um dos recursos que também corre risco de se extinguir é o gás natural.

Outro dos problemas da sociedade ocidental é o aumento do desemprego. Eu tenho uma solução que dá para ajudar a minorar estes dois problemas duma assentada.

Para resolver o problema dos desempregados criavam-se umas empresas especializadas na produção de gás natural, que ao invés de explorarem jazidas naturais contratariam desempregados com o fim de os colocar a produzir gás natural. Como seria isso?

Simples.

Os contratados durante o seu horário laboral seriam alimentados à base de feijão e grão, ser-lhes-ia colocado sondas recolectoras no esfíncter.

Como é sabido a digestão do grão e do feijão provoca a libertação de gás natural pelos seres humanos. Assim com esta solução minoravam-se dois problemas.

quarta-feira, abril 19, 2006

À procura de casa

Na minha digressão à procura de casa, aconteceram-me várias peripécias, entre elas destaco esta que vou contar.

A imobiliária levou-me a ver um T2 que na descrição era só maravilhas. À hora combinada lá estava no local, e dou de caras com um prédio não muito antigo, mas razoavelmente limpo e arranjado, não era dos melhores que já tinha visto mas não estava mau de todo. O melhor veio a seguir, qual não é o meu espanto quando no hall de entrada do prédio vejo várias folhas A4 com o seguinte aviso: “A administração do condomínio pede aos condóminos o favor de não mijar nem escarrar no interior do prédio”.

Mas o melhor estava no elevador: “A administração do condomínio pede aos condóminos o favor de não se assoarem nem colar macacos nos espelhos do elevador”.

Como podem calcular fiquem bem impressionado com a minha possível vizinhança. Não sei o que é pior, se ter pessoas que fazem este tipo de proezas, se o facto de essas proezas serem de tal forma recorrentes que levou à colocação destes cartazes”.

terça-feira, abril 18, 2006

Higiene e alergias

Li outro dia no jornal que as pessoas que têm maiores cuidados com a sua higiene são mais vulneráveis a doenças alérgicas porque com a higiene desgastam-se as nossas defesas naturais.

Percebo agora porque não conheço ninguém da etnia cigana ou africana com renite alérgica.

Tendo em conta o que se passa na hora de ponta nos transportes públicos, pelo odor que por lá vagueia, aposto que há muita gente que já anda a fazer tratamento preventivo para evitar contrair qualquer doença alérgica.

segunda-feira, abril 17, 2006

A disquete

Toca o telefone, pelo toque, alguém do edíficio que precissa de ajuda, atendo e uma voz que reconheço, pergunta-me;

Voz - "Boa Tarde"

Eu - "Boa Tarde"

Voz - "Deram-me uma disquete como faço para ver o que tem lá dentro?" Á primeira vista o problema podia ter a ver com a não existência de programa para abrir o conteúdo da disquete.

Respondi - "O que tem a disquete"

Voz - "Disseram-me que eram documentos do Word"

Eu - "Bem clicamos em cima de "O meu computador" e depois em "Disquete" e depois..."

Voz - "Espere, espere...... Eu ainda tenho a disquete na mão, como a ponho dentro do computador ?"

Eu - "!?!?!?!!" Juro que desliguei a voz do telefone e fiquei cerca de 30 seg a pensar no que havia de dizer.

domingo, abril 16, 2006

Piada de informático

Vários informáticos encontram-se num barzinho próximo do escritório e um deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau... animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar! Linda! Com umas pernas... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o sutiã, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Pentium IV? - pergunta o 3º amigo
- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo 2000? - pergunta outro...
- Olha lá, e a placa gráfica ?...

sábado, abril 15, 2006

Tudo o que você sempre quis saber sobre informática - parte 2

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática
... mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer iniciante .

Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.


E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Prá você arrumar uma mulher que te sustente.

Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Prá você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.

Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.

Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.


O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.

O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.

O que é Papel de Parede?
É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa!

Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!

Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.

O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

Qual o melhor navegador, Netscape ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.

O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.

sexta-feira, abril 14, 2006

Tudo o que você sempre quis saber sobre informática - parte 1

Tudo o que você sempre quis saber sobre Informática
... mas se considera inteligente demais para perguntar!


Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais freqüentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer iniciante .


Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips.



* * *



Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?


Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.


Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!


Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!


Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.


O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.


Pra que serve a opção Acessórios do Menu
Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.


Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.


E o botão localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.


Prá que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.

quinta-feira, abril 13, 2006

Correr o anti-vírus

triimmm, trimmmm
- Bom dia, secção de Informática.
- Bom dia. Tem aparecido no meu computador uma mensagem no computador a dizer que tenho um virus e que o norton não o consegue colocar na quarentena.
- Ok. Vamos fazer assim vamos correr o Norton para ele efectuar um scan ao computador e a senhora vai acompanhando o norton a correr e depois telefona-me com as mensagens que lhe surgiram no monitor ok?
- .....
- Estou sim? Está a ouvir?
- Estou, só que há um pequeno problema, não ponha o norton a correr muito depressa porque eu já tenho uma certa idade e não estou habituada a fazer exercicio fisico.


(Só nesta casa....)

quarta-feira, abril 12, 2006

Net etiqueta

CUIDADO!!!!!!!!


O que há por trás das mensagens, por exemplo, de crianças desaparecidas!


Segue abaixo uma boa explicação para NÃO repassarmos qualquer e-mail de pedido, promoção, protestos ou acusações sem antes verificar a veracidade dos fatos. Uma amiga minha recebeu o e-mail abaixo transcrito, logo depois de receber um comovente e-mail com uma foto de uma criança desaparecida e repassar para vários amigos.
Veja a resposta de uma das pessoas que recebeu a mensagem:
Esse telefone não é de Niterói. Se você ligar direto, sem usar o DDD, a ligação não completa.
Se usar o código 21, também não completa.
Esses e-mails bem apelativos são criados por pessoas inescrupulosas para conseguir algo muito valioso para eles: o seu, o nosso endereço de e-mail...
Qual candidato a deputado, dono de joalheria, diretor de banco, financeira etc, que não quer oferecer seus produtos ou dar o seu "plá", sem qualquer custo, para uma clientela selecta dessas: você, que é @ans e eu, que sou @petros...
Sou do comitê de segurança da informação da Petros e todos os e-mails desse tipo que chegam eu verifico a validade.
Até agora, e já fazem mais de dois anos que estou nessa, somente um foi realmente verdade: era sobre um cadastramento de pessoas carentes para fazer cirurgia de palato, lábio leporino em crianças. Liguei e era real...
O resto, tudo mentira!
O último foi do banco Santander, que estaria recrutando pessoas com deficiência física para trabalhar.
Aqui, na PETROS, todo mundo ficou sensibilizado e quando eu recebi, simplesmente entrei no site do banco.
Achei um "pop-up" que desmentia a notícia...
Aí seguem algumas dicas do nosso comitê para não "cairmos nessa":
Escrever um mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil...
NÃO acredite automaticamente em tudo!
Observe o texto, reflicta, analise tudo isto antes de repassar aos amigos.
Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas "para fazer a sua parte",...
Pode haver alguém cheio de más intenções, por trás deste e-mail...
Verifique a veracidade das informações.
Não tenha receio de NÃO repassar a mensagem, caso não queira ou não tenha condições financeiras de confirmar sua veracidade (há custo de interurbanos, etc)!
Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida.
Cuidado!
Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas, que a cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando...
Podem facilmente serem utilizados por assaltantes, seqüestradores, etc.

terça-feira, abril 11, 2006

Acordo com Deus

A informática fez um acordo com Deus:
Deus não arranja computadores e a Informática não faz milagres

segunda-feira, abril 10, 2006

Máximas informáticas

System error: Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?



Undelete *.* /F/I/Z/ /M/E/R/D/A/



System Error: Teclado não encontrado. Prima uma tecla para continuar.



(A)nular; (R)epetir; (F)alhar; (P)egar martelo?



BIOS=Bicho Ignorante Operando Sistema.



Atenção: Todos os dados do seu computador serão apagados. Continuar (S/S)?



Erro do operador. Troque de operador e tecle qualquer tecla para continuar.



Mãe.sys: O único sistema multitarefa de confiança.



System error: Press any key to continue or any key to quit.



O Pateta usa teclado, o Mickey mouse.

domingo, abril 09, 2006

Como se escreve em português

Junto aqui um exemplo de como se escreve bom português em sites noticiosas.




Será que não há corrector ortográfico no word?



O link da notícia é este: http://www.sic.pt/online/noticias/desporto/20060406+-+Figo+multado.htm

sábado, abril 08, 2006

Como gravo CD's?

Mais uma chamada daquelas...

- Bom dia queria que me ajudasse a gravar cd's.
- A gravar cd's? No computador do serviço?
- Sim.
- Mas o computador não tem gravador de CD's, só tem leitor.
- Não dá? Mas eu pensava que sim. Pensava que o leitores de CD's também gravavam.

(Porquê eu????)

sexta-feira, abril 07, 2006

Como enviar um fax direitinho?

Hoje aconteceu-me uma coisa completamente irreal. Ligou-me uma pessoa dum serviço externo a pedir ajuda por causa duma impressora, que pelo telefone deu para perceber qual era o problema (mais uma vez o cabo que liga a impressora ao computador estava mal ligado) quando a senhora me fez uma pergunta estranha:
- Podia-me dar uma ajuda não informática?
- Sim, diga....
- É que nunca enviei um fax e agora como estou aqui sozinha e precisava de enviar um urgentemente precisava da sua ajuda.
- E qual a dificuldade?
- É que eu não sei como hei-de enviar o fax de modo a que eu meta a folha no meu daqui e a folha saia do outro lado assim direita e sem rugas do outro lado.


(acabei por perceber que a mulher pensava que a folha entrava no fax, era amarrotada e dobrada para passar pelos fios telefónicos e a mesma folha saia do outro lado direita).

quinta-feira, abril 06, 2006

Copiar ficheiros para a disquete

triimmm, trriiiimm, triiimmm....
- Estou sim?
- Bom dia eu queria copiar uns ficheiros do meu computador para a disquete mas estou dificuldade em fazer isso. Podia-me ajudar?
- Sim. Sabe onde estão os ficheiros?
- Sei sim estão na minha mão, acabei de os imprimir.........
- .........

(O que hei-de fazer à minha vida?)

terça-feira, abril 04, 2006

Inscrições no site

Houve a criação de uma acção de formação, daquelas em que ninguém quer faltar.
para facilitar, criamos no site da intranet um formulário onde as pessoas preenchiam os seus dados e escolhiam as turmas onde havia vagas.
Depois de tudo preenchido, era só submeter que mais tarde seriam contactos pelos serviços administrativos para confirmar a presença.
Mas nem tudo eram rosas. Mais uma vez uma coisa simples foi tornada anedótica.
Começaram a chover faxes no fax da informática.
Não é que muita gente começou a imprimir os formulários com os dados e a seguir enviava por fax em vez de o carregar no botão de confirmação e registo dos dados?????
Só a mim me acontece disto.

segunda-feira, abril 03, 2006

Ajuda telefonica

Ligou um colega que estava com problemas no acesso à rede, como estava ocupado resolvi tentar resolver telefonicamente.
O primeiro passo era tentar perceber se o utilizador tinhas as configurações de rede bem feitas.
Pedi a ele para abrir uma janela de MS-DOS (que fez sem dificuldade e escrevr um comando que eu iria soletrar, ipconfig:
- Escreva lá i de isqueiro, p de pato, ...
- Espere que isto já me deu "não é reconhecido como um comando interno ou externo,
programa operacional ou ficheiro de comandos".
- Sim?
- Mas o que escreveu?
- Escrevi "idisqueiro" e quando fiz enter para escrever "pêdepato" ele deu isto.
(pedi ao colega para soltrar o que ela já tinha escrito).

domingo, abril 02, 2006

A rede a partir das 17h deixa de funcionar

Ligou-me uma colega a reclamar que a rede da secção dela deixava de funcionar a partir das 17 horas. Todos os dias isso acontecia e quase sempre à mesma hora.
Após alguns testes o que se passava era o seguinte:
- grande parte do trabalho era efectuado numa pasta partilhada noutro computador;
- a colega tentava a ceder a essa pasta partilhada;
- o utilizador desse computador ia-se embora por volta das 17 horas todos os dias e desligava o seu computador.
Assim, a rede às 17 horas desligava-se e deixava de funcionar. :)

sábado, abril 01, 2006

O computador não diz nada

Estava eu descansado no meu local de trabalho quando toca o meu telefone:
- Triimmmm, triiimmm
- Estou sim?
- Boa tarde é da informática?
- É sim. Em que posso ajudar?
- O meu computador tem aqui um erro.
- Sim??? E o que diz?
- Quem?
- O computador.
- Não sei.
- Não sabe?
- Não, o meu computador não tem colunas, não posso ouvir o que ele diz.

Desta vez tive de fugir para me rir.

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