domingo, agosto 31, 2008

Homem Sofre (episódio 2)

Euclides não conseguiu dormir na sua primeira noite.
Para além da senhoria deambular pelo sótão semi nua e (muito mais que semi) embriagada, havia a ansiedade do primeiro dia de trabalho. Ao jantar comera uma sopa de couve e feijão, especialidade da sua mãe e que ele era grande apreciador.
Mas a ansiedade e a digestão do jantar provocaram-lhe um ataque de aerofagia. Euclides por receio de sair a voar, colocara o cinto das calças preso à cama e usara o cinto como amarra. Só se lembrou de abrir a janela das águas furtadas quando reparou que no quadro, que estava por cima da cómoda do quarto, com uma jarra de flores pintada as pétalas da tela estavam
a murchar e as melgas batiam desesperadamente no vidro da janela em sofrimento e sacrifício para ir apanhar ar fresco na rua.
De madrugada levantou-se, trémulo nas pernas pela ansiedade, retorcido e de andar bambo pelo desgaste que o gás a sair em alta pressão lhe provocou no esfíncter.
Pálido e de ar soturno, devido ao excesso de unalação de metano orgânico, dirigiu-se ao WC. A mão tremia-lhe tanto que a fazer a barba fez duas tangentes à jugular que o fizeram temer pela própria vida. Ao sair passou pela inanimada senhoria que jazia no corredor entre o bengaleiro e um louceiro, e ganhou coragem para ir apanhar o metro ao Martim Moniz.
A nova vida ia começar…


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sábado, agosto 30, 2008

Querido vizinho...

Recebi do meu amigo MPZONE uma carta que foi remetida dum vizinho para outro. Dizem as más linguas que foi um vizinho meu que escreveu aquilo. Nada mais falso.
Eu até sou um rapaz calmo e pacato, fruto de uma educação reservada e conservadora, de brandos costumes e arreigado defensor das tradições portuguesas. De qualquer modo deixo aqui a missiva, como homenagem ao destinatário da carta.
Não posso igualmente esquecer quem a escreveu, pois está aqui também uma bela peça de arte literária.


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sexta-feira, agosto 29, 2008

Conto erótico judeu

Isaac era milionário.
Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
O seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...
Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac.
Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer f.... o Isaac?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer f.... Isaac, não quer?!!
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! Chega de gastar água!!!

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quinta-feira, agosto 28, 2008

Colecção Outono-Inverno 2008-2009

Chega o final do Verão e começam a aparecer as novidades em termos de moda para Outono e Inverno que se avizinha.
Este pasquim teve acesso à grande aposta do próximo inverno para combater a pequenez do frio e o mirrar da pujança.
Como uma imagem vale mil palavras aqui fica a foto do catalogo.






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quarta-feira, agosto 27, 2008

Carta do maridão

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.Estou preparando meu próprio almoço, está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita, ficou bom. Era preciso descascar as batatas?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida, inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde. Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender p/ National Geografic. Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete. A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque, está aquecendo.De toda forma, a carne ficou bem passada. No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci detrancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero... O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...


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Lei anti-reprovação desta ministra da educação...

Afinal há quem concorde com a Ministra:

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem reitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.
Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?


bom final de semana a todos,
Su

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terça-feira, agosto 26, 2008

As voltas da questão...

O director disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar a para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: Tenho muito trabalho próxima semana não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o director) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelámos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos.

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segunda-feira, agosto 25, 2008

Frase da noite

"Tenho o olho do cú parece uma fagulha"
by xulyvert


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domingo, agosto 24, 2008

Homem sofre (episódio 1)

Euclides Eufrásio, rapaz provinciano, vai trabalhar para a cidade grande. Nunca tinha saído da sua aldeia beirã, perdida junto à fronteira com Espanha, Termas de Monfortinho de seu nome, mais perto de Vila Real de Santo António por terras de "nuestros hermanos" do que por terras lusas.
Asdrúbal Sebastião, um tio da prima em terceiro grau, da vizinha da cunhada do irmão arranjou-lhe um grande emprego: repositor no Continente do Vasco da Gama.
Emprego de futuro, com uma grande carreira em perspectiva. Ao fim de 5 anos passaria a caixa, ao fim de 10 a chefe de caixa.
Com sorte aos 20 anos de serviço já poderia chefiar o turno das caixas e a seguir poderia viver dos louros duma vida de trabalho. O mesmo parente conseguiu-lhe um quarto numas águas furtadas lá para os lados da ajuda, na casa duma senhora respeitável, artista de profissão (pintora dissera-lhe em surdina o parente Asdrúbal Sebastião), senhora culta, Adosinda Silveira de seu nome.
Logo no primeiro dia ela avisou:
- Moças cá em casa só se for namoro sério, porque isto é uma casa séria.
O pior era o hábito de ela pintar desnuda a partir das 23 horas, com uma garrafa duma bebida cujo nome ele não sabia pronunciar, mas a marca era "Absoluto", e que ao fim de 2 horas de pintura já estava vazia.
A artista deambulava pela casa num torpor alcoólico, tendo por hábito ir para as águas furtadas, esquecendo-se do pobre e inocente inquilino, e, como ela dizia "uivar às estrelas e banhar-se na inspiração que lhe fornecia a luz lunar".
O pobre Eufrásio ficava aterrado com estas noites. Não sabia o que era pior:
os uivos da senhora, se o corpo desnudo e embriagado da sexagenária.


Não perca as cenas dos próximos episódios desta novela romanesca, que faz a estreia neste blog

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sábado, agosto 23, 2008

Blognovela

A partir de amanhã vai ter inicio neste pasquim um evento muito aguardado pela comunidade internauta portuguesa. A primeira blognovela chalada da história da internet.
A redacção quer deixar claro que isto é baseado em factos irreais, e qualquer semelhança com pessoas ou eventos é mera especulação causada por devaneios e diarreia mental, associada a consumo de substâncias psicotrópicas e de teor ilegal segundo a legislação em vigor na Republica
Portuguesa (para grande pena dos militantes do Bloco de Esquerda).
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sexta-feira, agosto 22, 2008

O mistério do Ponto G

Hoje, a exemplo das inúmeras revistas femininas que ensinam as fêmeas do nosso país a copular, vou falar do Ponto G.
Mas não é um ponto G qualquer. É o do nosso querido Bambi de Campo de Ourique. Eu não quero ser má lingua, mas não resisto a aflorar a sensibilidade de alguém como o nosso machão.
O ponto G é sempre o climax de alguém que têm uma parte feminina dentro de si. E o nosso Bambi não foge à regra. O ponto G é um misterioso ponto, havendo mulheres que desconhecem o seu. Mas isso não desmotiva o nosso Bambi, ele sabe bem qual é o seu ponto G. Nessa personagem ele reside dentro da aureola do seu mamilo. É só passar-lhe com os dedos e é ver os botões de sintonização do rádio prontos a funcionar.
E o ponto alto é o acto de lhe arrancar um pêlo do peito, onde se for junto ao mamilo é orgasmo seco na certa.
Diz quem viu que ao tocar-lhe no mamilo, se vê aflorar um sorriso parvo na cara. Se lhe arrancar um pêlo até lhe aparece uma sentida e comovida lágrima no canto do olho.
Segundo relatos testemunhais, encontramos registos verbais de amigos onde se pode ouvir "Nunca te vi com uma cara tão feliz como no dia em que te arranquei um pêlo", nas palavras do Mercks, grande companheiro da depilação peitoral do Bambi.
Assim com relatos destes se verifica que os peitos é o Ponto G do Bambi de Campo de Ourique.

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quinta-feira, agosto 21, 2008

Coisas que só uma mulher consegue

Após aturados estudos por parte de reputados cientistas, horas intermináveis de observação a várias estirpes da espécie, chegou-se à conclusão que há coisas que só uma mulher consegue fazer, elencando-se aqui as mais significativas:


1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!


8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.


9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!).

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!


O mesmo estudo conduziu também às conclusões que o seu comportamento só é errático para o ser humano noral, há coisas que só elas conseguem compreender:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.



Conclusão final

O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!



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quarta-feira, agosto 20, 2008

Quadra da noite

Em noite de agradável cavaqueira, estava o grupo a fazer as libações a Baco quando alguém se saí com uma quadra popular.
Mas atenção, não foi uma quadra qualquer. Foi uma quadra repleta de sentimento. Dirigida da esposa para respectivo conjuge, como resposta a um romantico repto.
Ela, olha para ele, com os olhos repletos de sentimento, com uma voz ternurenta e carinhosa, responde:
"Meu amor, relações à distância
Para mim não dá
Tu fodes aqui
Eu fodo lá"



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terça-feira, agosto 19, 2008

Novos rebocadores precisam-se

Descobri recentemente que a EMEL vai precisar de novos rebocadores. Existe uma nova forma de estacionamento em Lisboa e para a qual não sei se os parquimetros estão preparados.
E penso que também serão necessários novas formas de fiscalização.
Eu ainda aguardei uns instantes, para ver se a simpática funcionária da EMEL que patrulhava a zona ia verificar se havia sido colocado o ticket de estacionamento, mas ela optou por uma prudente segurança...
Tenho alguma curiosidade em saber onde terão eles colocado o ticket do parquímetro.




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segunda-feira, agosto 18, 2008

Retratação

Fui alertado pelo meu amigo Mpzone que o publicado no post anterior, não corresponde à verdade.

O meu quadro clinico na altura da citação não pode de forma alguma servir de desculpa a uma falha lamentável. Assim e corrigindo o tópico anterior deixo aqui a verdadeira mensagem, bem atribuo ao verdadeiro filósofo a sua autoria.
"A polícia anda mesmo na caça à multa, é o alcool e o homeopata"
by monstrico



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domingo, agosto 17, 2008

Frase da noite

"A policia anda caça à multa: só o alcool e o homeopata"
by requenique




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sábado, agosto 16, 2008

O regresso do Tripple Whopper

No seguimento das boas práticas culinárias que tem sido apanágio alguns dos posts aqui colocados hoje venho falar duma grande perca na mesa dos portugueses: o tripple whoper da Burger King. Este manjar dos Deuses foi retirado do mercado e sem perspectiva de regresso. Esta iguaria era composta por três hambúrgueres, e prometia ser um autêntico entupidor de artérias, sendo que o desafio era comer um menu destes com os dois tamanhos acima de batatas e refrigerante e conseguir sobreviver.
Para grande infelicidade nossa (e de toda uma comunidade de cirurgiões cardiovasculares) esta iguaria desapareceu do mercado.
Assim proponho que se crie um movimento a favor do retorno do mesmo. Vamos gritar em plenos pulmões:
"QUEREMOS O TRIPPLE WHOPPER DE VOLTA"
Como a Ibersol é o contacto em Portugal da Burger King proponho que se inunde o endereço grupo@ibersol.pt com pedidos de retorno do melhor amigo dos cirurgiões cardiovasculares.


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sexta-feira, agosto 15, 2008

O clix ou a clix?

Existe uma grande confusão na minha cabeça relativamente ao sexo. Eu sou um rapaz à moda antiga, ou seja, os meninos não usam brincos, brincam carros ou ferramentas, vestem de azul, ou cor semelhante, as meninas usam brincos, lacinhos e flores no cabelo, e vestem de cor-de-rosa. Cada vez que falo com um assistente técnico da referida empresa ou um desses comerciais que andam de porta em porta, eles referem-se ao Clix como sendo "O Clix" e não "A Clix".
Agora pergunto eu, como é possível chamar "O qualquer coisa" em vez de "A qualquer coisa" quando esse "O qualquer coisa" tem como cor identificativa o cor-de-rosa.
E como se isso da cor não bastasse, o símbolo é uma flor!!!

E eles ainda dizem "O Clix"???




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quinta-feira, agosto 14, 2008

Carteira perdida

Hoje tive a infeliz constatação que sou uma cabeça de vento sem remédio ou apoio que me valha.
Pela milésima vez perdi a carteira, e pela milésima vez mandei sms aos meus amigos com quem tinha estado para me certificar se eles tinham visto e/ou guardado a minha carteira.
Como é natural recebi as tradicionais respostas:
- perdeste onde? (se eu soubesse onde não estaria perdida);
- não sabes dela? (claro que sei, só enviei mensagem porque sou masoquista);
- perdeste ou roubaram-ta? (a menos que conheçam carteiristas acho que esta distinção é irrelevante para o objectivo final que é encontrar a minha carteira).

Assim meus caros amigos, gostava que, quando envio um sms com uma pergunta objectiva, eu recebesse uma resposta objectiva, uma coisa simples do género:
- sim, eu sei onde está; ou
- não, eu não sei onde está.


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quarta-feira, agosto 13, 2008

Frase da noite

"Só me excito com o umbigo no meio das mamas"
by monstrico




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domingo, agosto 10, 2008

Casa de Repouso

É suposto uma casa de repouso ser isso mesmo que o nome indica: uma casa de repouso.

Descobri hoje em Lisboa uma simpática e acolhedora casa de repouso num agradável bairro lisboeta, numa vivenda de aspecto agradável, com um logradouro e pequeno jardim em redor da mesma. A separar a casa das restantes adjacentes e da rua está um muro a meia altura, onde cresce uma vedação que pára a perto dos três metros do chão. A parte mais atractiva desta casa de repouso é a semelhança desta vedação com as vedações dos campos de concentração e/ou prisões, onde não falta à ponta o ferro retorcido interiormente para poder ser atravessado por mais umas linhas de arame farpado. Da forma como a vedação está colocada é obvio que o objectivo é garantir que nenhum dos idosos escale aquela rede e não, ao contrário, impedir que algum meliante tente por lá atravessar e efectuar um assalto.


Esta casa de repouso inspirou-me e acho que gostaria de repousar os meus ossos, na parte final da minha vida, num local semelhante, pois segurança nunca é de mais e acho que uma vedação daquelas é um desafio para qualquer septuagenário vencer, levando como pertences a sua algália e arrastadeira.
Mas mesmo assim acho que a segurança podia ser levada um pouco mais a sério nesta casa de repouso, bastando para isso:

  • Electrificar a rede;
  • Colocar guaritas aos cantos do quintal, e guarnece-las com holofotes e vigias;
  • Rondas ao perímetro efectuadas com dobermans e rottweilers (bichos meigos e afáveis);
  • Construção de um fosso em redor;
  • Colocação de minas no campo em redor do fosso.

Só assim se pode garantir que idosos cheios de vigor não escapem às garras dos auxiliares da casa de repouso. E nunca se sabe quando um idoso, ao passear no quintal, pode ter um enfarte e ao cair para cima da rede electrificada, isso não lhe salvará a vida.


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sábado, agosto 09, 2008

O bambi

Não adianta querer-se ser muito duro ou macho, quando a nossa sensibilidade é reconhecida por todos. Esta noite tive o prazer de privar com uma personagem típica:
- o bambi de Campo de Ourique.

Esta personagem já teve outras alcunhas carinhosas, entre as quais destaco a de ZUKI.
Não é a qualquer pessoa que se coloca uma alcunha destas. Estas alcunhas são para quem as merece, para quem tem qualidades e virtuosismo reconhecidos para poder ostentar orgulhosamente epítetos deste género.
O Bambi é uma pessoa dessa estirpe. É muito religioso, pois nunca deixa de fazer as suas libações diárias a Baco. É muito sensível e atencioso às dores e preocupações dos que lhe são próximos, sendo-lhe ouvi muitas vezes: “Olha o issstúpido” ou “Irra qu’é burro”.
Também é muito preocupado com a saúde, sendo-lhe conhecido a frase: “Eu até nem gosto, o meu médico é que recomenda”.

Um grande bem haja para essa grande personagem que é o Bambi de Campo de Ourique.

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sexta-feira, agosto 08, 2008

Reflexão..para reflectir.

O post anterior do Red Eagle dá-nos uma caricatura do que seria um texto escrito por um adolescente, caso esse adolescente fosse capaz de escrever.
A maior parte dos jovens que povoam as nossas escolas, não conseguem sequer gatafunhar meia dúzia de linhas pois possuem um grave défice de vocabulário, ou seja, não conseguem exprimir as suas ideias porque não encontram palavras para o fazer. O seu pensamento é limitado ao mundo que conhecem - o mundo dos outros adolescentes, o mundo dos "Morangos com Açucar", o mundo dos centros comerciais...um mundo em que há cada vez menos tempo para o diálogo familiar e para actividades verdadeiramente enriquecedoras em termos culturais. Como "abrir" uma mente estreita, como retirar as "palas a um burro" se tudo e todos teimam em lhas pôr?
Nada é exigido aos nossos jovens. O que lhes estamos a ensinar é o contrário daquilo que a vida de adulto vai exigir deles - responsabilidade, trabalho, aperfeiçoamento e competitividade - caso pretendam usufruir de alguma qualidade de vida.
Uma vez mais recordo um dos princípios básicos do Iluminismo (séc. XVIII): "É a instrução que ilumina o ser humano, arrancando-o das trevas da ignorância."

quinta-feira, agosto 07, 2008

Eis o futuro, pela pena de um aluno

Qual Homero ou Camões, qual Ilíada, Odisseia, Lusíadas poderão ser comparados com esta 'deliciosa e talentosa' prosa de um futuro lusitano .
Reparem na beleza, no estilo, no modo como usa a ' métrica', na erudição com que o jovem aborda um tema tão recente.

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã? E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver??? O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. tarei a inzajerar?


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quarta-feira, agosto 06, 2008

Discos Pe(r)didos

Ora cá está a nossa escolha musical da semana e hoje com imagem para ajudar ao sentimento. O tema é como sempre muito actual e versa a problemática da infidelidade masculina.


domingo, agosto 03, 2008

Frase da noite

Oh rabinácio dá aí lume

by someone very drunk

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sábado, agosto 02, 2008

Feche todas as janelas

Toca o telefone:
- Estou sim boa noite?
- Eu estou com um problema. Não tenho internet.
- Então podia fechar todas as janelas que tiver abertas, e ficar só no ambiente de trabalho?
- Concerteza só um instante.

(som do telefone a ser pousado na mesa)
(sons de passos a afastar)
(dois sons seguidos de duas portas a bater)
(sons de passos a regressar)

- Já regressei, podia-me indicar se é preciso também fechar os estores ou basta a janelas?
- ...

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sexta-feira, agosto 01, 2008

Advogada ou tresloucada

Tive conhecimento de um acontecimento esta semana que me deixou deveras admirado. Um amigo meu, por desentendimentos com a respectiva cônjuge, está na fase de diálogo com os advogados. Como é natural nestes casos os advogados tentam o diálogo entre ambas as partes. Aqui começa o caricato. Na primeira (e acho que única reunião) entre o meu colega e a advogada correu duma forma inesperada. A advogada tomou de tal forma as dores da parte oposta e personificou tão bem o papel de defensora que na reunião com o meu colega:

- intimidou-o;

- insultou-o;

- ameaçou-o.

O mais curioso dito é que foi duma forma mais violenta e sentida do que alguma vez a respectiva o tinha efectuado. A única conclusão a que chego é que uma advogada assim vale ouro. Um comportamento destes deita por terra o cliché que os advogados não têm alma ou coração.


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Curiosidades

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