Mais um derby

Como estamos em fim de semana deportivo com derby, aqui fica um aperitivo para o jogo.

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

Sinais dos tempos

Uma análise, do lado de lá do Atlântico, da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher, através das músicas que marcaram uma época. Não é saudosismo, mas a constatação dum facto na vertente feminina.

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Década de 30:
Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:
"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada.

És formada com o ardor da alma da mais linda flor,
de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 40:
Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e,

manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:
Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:
" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça.

É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.
Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema.

É a coisa mais linda que eu já vi passar."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 60:
Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem
mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 70:
Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar....

Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

(para quem tiver curiosidade)
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Década de 80:
Ele telefona pra ela e deixa rolar um:
"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias,

luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."
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Década de 90:
Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:
"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar.

E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2001:
Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!

Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão!

Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!
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Em 2002:
Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!
As preparadas! Hu Hu Hu Hu!

As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2003:
Ele oferece uma música no baile:
"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2004:
Ele a chama p/ dançar no meio da pista:
"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas!

Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2005:
Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:
"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2006:
Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:
"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!!

Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2010:
Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:
" Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás.
Pra que você quer saber?
Eu sou o lobo mau, au, au
Eu sou o lobo mau, au, au
E o que você vai fazer?
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer,
Vou te comer, vou te comer, vou te comer"

(para quem tiver curiosidade)
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Em 2011:

Ele todo valente em frente aos amigos, olha pra ela e canta:

“Vou sim, posso sim, quero sim, minha mulher não manda em mim...”

(para quem tiver curiosidade)
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Uma amiga minha ao ler abanou a cabeça e disse:

-Onde foi que nós errámos? Será que ainda é possível piorar?

É claro que respondi logo, e com sotaque em homenagem a esta pérola além Atlântico:

- Com essa mania de vocês quererm sair da cozinha, serem umas frescas de primeiras e mania de independência queriam o quê? Querem homens como antigamente, sejam mulheres de antigamente. Fogão e tanque da roupa…

Ela fugiu… As mulheres não gostam mesmo de criticas construtivas

 

 

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também ...mas o jacuzzi é meu

Somos uns românticos

Os homens são uns incompreendidos. Somos um poço transbordante de amor, carinho e romance…

As mulheres é que não nos compreendem e são umas inconstantes em termos de humor, pois tão depressa estão agradadas como a seguir estão insatisfeitas…

Veja-se como um homem pode ser romântico e a mulher têm mudanças de humor…

Mulheres… Oh raça

PS: Agradecimentos à Ruiva por ter contribuído com o video

E como dizem por aí...

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Encontro do sindicato

Aproveitando o clima de tensão e eleitoralista, um sindicato resolveu organizar um encontro. Este pasquim na vanguarda informativa conseguiu arranjar fotos do encontro...

A honestidade…

 

Um amigo meu resolveu ser honesto para com a respectiva esposa. Ela  perguntou:
- Com quantas mulheres já dormiste?
E, orgulhosamente, ele respondeu:
- Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

E como dizem por aí...

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Censos 2011

Estive entusiasmadíssimo a preencher os meus impressos dos Censos 2011. Primeiro comecei por beber um pouco de Bruto Milis porque com tanto papel para fazer cruz achei que era preciso um pouco de inspiração. Assim comecei por indicar morava na Rua da Palma nº 5, 6969-069 Aldeia da Pixa.

Ao passar pela descrição da habitação, indiquei que não tinha água canalizada (aqui só se bebe vinho ou cerveja), não tenho banheira ou duche (uso alguidares e esfregão bravo para tomar banho), o alojamento não têm sistemas de esgotos (eu chego à janela, viro o esfíncter para a rua e lá vai bomba) e também não têm ar condicionado, para além de ter selecionado a opção de barraca na primeira pergunta.

Para me poupar a esforços no inquérito (saltei logo uma quadrícula) selecionei que não tinha aquecimento disponível(derrubo árvores e faço lume de chão para me aquecer) e que a área é de 200 m2 (se eu digo que moro na minha rua faz sentido que ela entre na estatística). As divisões da barraca são dez a saber: cozinha, sala de jantar, sala de almoço, sala de pequeno almoço, uma sala de lanche (posso ser pelintra mas tenho uma sala para cada refeição), despensa, arrecadação e 3 quatros (isto para contabilizar a dezena de divisões indicadas anteriormente).

Como sou um rapaz previdente ao indicar que morava numa barraca poupei 7 quadros por preencher. Ao nível do questionário individual indiquei o meu nome (como é óbvio, Rolando Caio da Rocha), sexo masculino, não estava em casa às 0h00 do dia 21/03/2011 (para que será que eles querem saber isto?), sou viúvo (tenho de ser coerente com o meu perfil de facebook porque nunca fiando nestas cenas da tecnologia), não vivo em união de facto, sou natural da freguesia de Santa Bárbara dos Assobios na Venezuela, com dupla nacionalidade, com dificuldades de visão, audição e de compreensão. Tenho ainda dificuldades de me vestir (se perguntassem sobre despir já a conversa era outra, se bem que na proximidade dos maridos até me visto depressa…), e já residi mais de um ano na minha querida pátria Venezuela (Hugo Chavez tu estás cá dentro…) e indiquei que não sabia ler e escrever (o que torna um mistério o preenchimento do questionário)…

Ainda tentei ligar a esta hora (01H00) para a linha dos censos mas já estava encerrada pelo que deixei uma reclamação gravada que a esta hora na Venezuela ainda está a começar a tarde e que deviam respeitar mais os Venezuelanos…

Entretanto com os códigos para preenchimento na internet acho que vou ser árabe com um harém casado com:

- Valgina Seminova;

- Cuni Lingus;

- Clit Óris;

- …

Lá para as 30 mulheres pára… Entretanto se alguns dos leitores da orda deles que lê este pasquim quiser contribuir com os seus códigos para a minha proliferação de heterónimos (estou armado em Fernando Pessoa) deixe esses dados nos comentários que eu graciosamente faço o preenchimento do Censos 2011….

 

E como dizem por aí...

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Saldos religiosos

Um judeu foi à um bacanal. Fez sexo com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, misturou-se com alguns homens e acabou penetrado por um deles.
No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e ao final fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte com € 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de dinheiro que terá que doar.
No seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um tipo.
O padre diz que não se preocupe, que isso acontece, e que mesmo não sendo católico pode ter o perdão de Deus, e que deve doar € 8.500,00.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muito dinheiro.
Caminha mais um pouco e passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman e conta-lhe que apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, fez sexo com várias mulheres e acabou enrabado...
O Iman o escuta atentamente e diz-lhe que para obter o perdão volte no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu  surpreende-se e alegra-se por ter que cumprir a sua penitência por tão pouco e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim:
Cada vez que um judeu leva no cu, nós fazemos uma festinha!

E como dizem por aí...

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Retirado do Facebook

E como dizem por aí...

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Emplastro do emplastro!

E aqui temos o reconhecimento internacional do nosso país...
Com cromos como este gajo e o Sócas, como é que este país pode ser levado a sério?





E como dizem por aí...

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O dia D

 

Como hoje é o dia D para o nosso país deixo aqui uma reflexão que traduz Portugal no último século:

'Somos um país essencialmente agrícola: uns já "cavaram", outros vão "cavar" e os que ficam são "nabos"!'

 

E como dizem por aí...

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Dia Internacional da Água

Hoje é o dia internacional da água.

Espero que os leitores deste pasquim façam como eu. Eu poupo água e assim  contribuo para o bem estar do meio ambiente.

Só bebo vinho…

…e alguns degenerados que seguem este pasquim também como o Bambi e o Zé Cuscopos…

 

E como dizem por aí...

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Novos logótipos das gasolineiras

Fazendo jus ao facto de este pasquim ser reconhecido como um icone na vanguarda da modernização e da descoberta de novas ideias, a redacção deste pasquim revela aqui uma campanha de marketing que vai estar em curso.

As gasolineiras numa tentativa de melhorarem a sua imagem junto do público vão proceder a uma mudança de logótipos. Revela-se aqui os novos logótipos…

E como dizem por aí...

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Final Feliz?

Contrariamente ao que é habitual neste pasquim, hoje vamos ter um artigo de análise política à situação actual do país. Tenho reparado nas notícias que os arautos da desgraça andam profícuos em análises na televisão e nos jornais.

Mas não estão a vir sozinhos para a ribalta. Estão a vir acompanhados dos abutres laranjas que já lhes cheira a cadáver rosa e a poder. Mas como eu sou um espírito livre e tenho uma alma romântica acredito que o cenário a ser traçado será que na próxima quarta-feira o PEC IV será chumbado na Assembleia da República. Assim, e pela primeira vez em décadas (até arriscada a dizer em séculos), um Primeiro Ministro em Portugal vai cumprir o que prometeu, e vai apresentar a demissão ao Presidente da República.

Este, como é muito querido no reino laranja, vai recusar a demissão, acabando com o sonho laranja, prolonga a agonia rosa e enterra mais o país…

Nem o ZéZé Camarinha fez o mesmo a tantas camones…

E como dizem por aí...

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Check up anual

Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!

O velhote respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!

O médico estranhou a resposta...

- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?

- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!

O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!

- Ele disse-lhe o quê???

- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...

- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!

PS: Não é só na 3ª idade que acontece destas coisas...

E como dizem por aí...

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Subsidio do estado atribuído a claque

A claque dos Super Dragões viu ser dias atrás ser-lhe atribuída uma ajuda à sua actividade, o que nos tempos de crise que correm é novidade. Ao baixar a taxa do IVA das bolas de golf o estado conseguiu fazer baixar os custos operacionais desta claque...

Os No Name e a Juve Leo já se insurgiram contra este tratamento favorável por parte do Governo à claque nortenha. A Betadine já se ofereceu para fornecer a preço de custo um lote do seu produto para ajudar a claque leonina a sarar as feridas deixadas por esta época desportiva e apoiar quem restar após o processo eleitoral

E como dizem por aí...

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Encontro

Hoje vi grande alarido na imprensa sobre o encontro que vai ocorrer entre Passos Coelho e o Presidente Cavaco Silva. Nos noticiários da rádio até contam as horas e os minutos que faltam para o referido encontro. Acho que há algum exagero nesta matéria. Chamem-me antiquado, mas antigamente os encontros entre pessoas do mesmo sexo eram coisas que aconteciam de forma bastante discreta, não se fazia alaridos destes na imprensa e muito menos havia alegria pública nestes encontros. Aposto que até há que esteja desejando de ver a sair da algibeira um saca-rolhas que por lá esteja dissimulado para termos mais um drama passional. Eu pela minha parte, como sou romântico, espero que quem visita leve um ramo de rosas ao visitado, pois é sempre uma tradição e eu sou um rapaz de tradições. O que me preocupa é que qualquer dia começa a ser obrigatório isto dos encontros entre pessoas do mesmo sexo.

PS: podia ter feito uma analogia com o nome do filme "Raiman", mas tive receio de estar a insultar os autistas que em merecem todo o respeito

E como dizem por aí...

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O Pai do emplastro

Existe uma figura mitica do jet-set televisivo português que é o emplastro. Essa figura andou anos a propagandear que o Pinto da Costa era õ seu pai e o Vitor Baía a sua mãe. A verdade é que um grande tema da música portuguesa veio lançar um boato: quem será afinal o pai da criança...

Vejamos a música:

Ora perante um desafio destes, a redacção deste pasquim resolveu meter mãos à obra tentar saber quem seria afinal o pai da criança. Após uma pesquisa googliana chegou-se a esta conclusão.

Mais uma vez e fazendo serviço público este pasquim está na vanguarda da informação. Num próximo tema de desmistificação iremos abordar quem mente mais: o pinóquio, ou as mulheres? Não perca...

PS: Agradecimentos à ruiva que enviou o video do paí da criança...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meuVejam

Pensamento do dia

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama…

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Bonjour para ti também

Dívida?

Pergunta a Professora:

- Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?
- Foda-se ó s'tora, então essa merda também não está paga?!...

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Mito urbano

Hoje este blog vem desmistificar um mito urbano. Há já muitos anos que este mito existe e hoje ao ouvir no autocarro falar dele resolvi meter mãos à obra e verificar a validade desse mesmo boato.

É um boato masculino e consta que quando um homem têm um orgão genital de pequenas dimensões para ele crescer deve mergulhá-lo em leite. Igualmente se lhe atribui propriedades de regeneração mais rápida pós-coital onde se especula que se terá uma mais rápida recuperação com o genital a fazer bruços numa tigela com referido lacticinio.

Após apurada investigação na internet, este pasquim está em condições de afirmar que não existem quaisquer propriedades regenerativas no leite, excepto se o leite for especial de crescimento, pois se o leite é de crescimento é porque faz crescer e aí sim, faz sentido por o "Zé Tolas" de molho.

Mais uma vez se fez serviço público neste pasquim.

E como dizem por aí...

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Inofensivo?

Mais uma vez a fazer serviço público aqui se revela o resultado de mais um estudo europeu. E eu Pensávamos que ele era inofensivo.

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!

Nesta amostra existe um único denominador comum. Assim parece-me que afinal é treta do gelo que fode tudo!

E como dizem por aí...

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Burocracia ou burrocracia

Aconteceu uma coisa estranha esta semana, mais uma. O meu novo cartão multibanco não foi emitido, após o término da validade do mesmo. Como toda a gente, só reparei nisso quando o vou para utilizar e ele não funcionou. Ao puxar pelo tico e o teco neuronal reparei que não tinha recebido o novo cartão pelo que resolvi questionar o banco sobre o assunto.

Tal não é o meu espanto quando me dizem que não foi emitido porque os meus dados não estavam actualizados e precisavam:

• o meu documento de identificação;
• comprovativo de residência;
• recibo de ordenado.

Perante tal resposta perguntei nesse caso como queriam eles que eu procedesse pois:

• sou cliente desde de sempre do banco;
• o meu crédito à habitação está lá domiciliado, eplo eles sabem perfeitamente onde moro;
• farto-me de receber corrrespondência do banco na morada e nem sempre de alguma utilidade;
• o meu ordenado é depositado pela entidade patronal na minha conta nesse banco;
• e porque não me avisaram desta situação atempadamente.

Costuma-se culpar o estado por tudo e por nada, mas a verdade é que estamos rodeados de uma série de instituições que fazem entropias como esta e ninguém se lembra de as questionar, porque se há coisa que não faz sentido e me fez perder tempo a angariar informação que já é detida por quem a pediu é toda esta situação.

Enfim, é pedalar sem sair do mesmo lugar... Ainda estou à espera do novo cartão e cada vez que quero levantar dinheiro ao balcão pago uma comissão. Prefiro ser assaltado por meliantes numa rua qualquer porque ao menos esses são ladrões encartados...

E como dizem por aí...

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Dia Internacional do Homem

Tenho alguma dificuldade em compreender a razão pela qual, perante a enorme panóplia de dias internacionais disto e daquilo, invariavelmente destinados a galvanizar os desgraçados, os oprimidos, os aviltados, os arbustos e por aí fora, nunca ninguém se lembrou de criar um Dia Internacional do Macho, esse ser frágil, algo obtuso, norteado por três instintos básicos - território, reprodução e tacho. E que esse dia calhasse no Entrudo também não ficava mal, pois no que respeita ao macho humano, destituído de penas coloridas e cristas vermelhas, os "adornos" passam pelas tradicionais figuras tristes feitas de copófonia, carros espalhafatosos e motas barulhentas, gabarolices várias que incluem feitos sexuais improváveis e medições de pénis.

Atreito a doenças várias, lamentoso ao primeiro espirro, carente de amparos vários e Viagras, que venha um Dia Internacional que, ao menos, tenha o mérito de defender uma espécie que, não estando extinta, se há-de acabar por auto-extinguir.

Elementar justiça

Ontem foi dia da mulher. Não consigo deixar de pensar que houve alguma justiça divina no facto do dia da mulher ser no dia de Entrudo, senão vejamos:

• Ninguém se pinta tanto como as mulheres;
• No supermercado as prateleiras estão cheias de máscaras para mulheres: é mascaras para o cabelo, mascaras para a pele,...;
• Ninguém faz tanta fita como as mulheres;
• Não há ser vivo algum que tenha tanta diversidade de roupa como uma mulher, e muita dela de gosto bastante discutível;
• Não há ser vivo que mude tanto a cor do cabelo como a mulher, excepto talvez o camaleão;
• Ao chegar tarde a casa, como resposta às infinitas perguntas sobre onde e com quem esteve o marido invariavelmente responde "Então já começamos com o Carnaval das perguntas?";
• ...

As razões são inifnitas, pelo que me parece da elementar justiça que o dia da mulher passe sempre a ser o dia de Entrudo, pois nem o Arlequim consegue fazer tanta momice e pintar-se tanto como elas.

 

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Dia da mulher

Hoje é o dia internacional da mulher. Como profundo conhecedor das mesmas não posso deixar de passar esta data sem lhes prestar a devida homenagem com algo muito apreciado por elas.

Ainda andei à procura duma imagem dum esfregão, mas nenhuma das que encontrei me satisfez...

PS: E nós homens temos os restantes 364 dias...

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Cervejaria original

Nesta cervejaria a acompanhar a cerveja palpita-me que não se servem só tremoços ou amendoins...

Só falta é a morada, pois parece-me que deve ser uma casa acolhedora e simpática...

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Aniversário do pasquim...

Hoje é dia de aniversário. O pasquim faz hoje 5 anos. Para o ano já pode ir para a escola primária... E venham de lá o próximos 5 anos.

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Se o "pitrol" continuar a subir...

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Advogados

Inquirição num tribunal de um policia pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.

Advogado: O senhor viu o meu cliente fugir da cena do crime?
Policia: Não senhor. Mas eu o vi a uns quarteirões do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é que estava vestido conforme a descrição dada do criminoso.

Advogado: E quem deu a descrição do criminoso?
Policia: O policia que chegou primeiro ao local do crime.

Advogado: Um colega policia forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policia: Sim, senhor. Confio a minha vida.

Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua esquadra tem um balneário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policia: Sim, senhor, temos um balneario.

Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policia: Sim, senhor, nós trancamos.

Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policia: Sim, senhor, eu tranco.

Advogado: Por que, então, senhor agente, você tranca o seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policia: É que nós estamos dividindo o prédio com o Palácio de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do balneário.

Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão.

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Ele há cada coincidência...

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou a festejar.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:

- O que é que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis… Mas consegui, elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

E como dizem por aí...

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