Governo faz propaganda...

... e até aí não é nada de novo. Agora o fazer propaganda com os dados da sinistralidade é que é sinistro. Não li a noticía, mas tendo em conta os excelentes profissionais de marketing que o nosso PM e seu séquito têm ao seu dispor já consigo imaginar os subtítulos nas páginas interiores:

• Governo revitaliza sector das funerárias;
• Sector florista cresce por arrastamento;
• Economia revitaliza.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A alegria de viver em prédios

Que a qualidade de construção das habitações na maioria dos casos é muito fraca, isso já todos sabemos, mas quando se consegue ouvir todo e qualquer ruído ou conversa já se torna um pouco mais desagradável.
Ontem de manhã acordei com o som de rituais de acasalamento no andar por cima do meu. Até nada de extraordinário. A parte interessante é que depois se seguiu um diálogo deveras elucidativo e que aqui reproduzo (pode não ser um relato fiel, mas pelo menos é aproximado à realidade do que se passou).

Ele: - Gostaste?
Ela: - Tonto. Claro que gostei.
Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...
Ela: - Mal se notou.
Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...
Ela: - Deixa-te de parvoíces.
Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.
Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...
Ele: - Desculpa, foi a excitação.
Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.
Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.
Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.
Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?
Ela: - Ah, esquece essas merdas...
Ele: - Nem isso?
Ela: - (suspirando)
Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...
Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho,para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.
Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!
Ela: - Claro que gostei.
Ele: - Nisso sou bom.
Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua.Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?
Ele: - Merda, também não gostaste...
Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.
Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?
Ela: - Irra! Não é nada disso!
Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.
Ela: - Grrrrr...
Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.
Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.
Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.
Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!
Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?
Ela: - Que tivesse acabado! Foda-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pensamento do dia

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parado a olhar para ele.

Ainda bem que hoje é domingo.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sondagem

No dia 24/03/2009 publiquei aqui no blog a foto de uma estátua que a meu ver é uma homenagem, porém logo alguma celeuma me foi levantada sobre o nome da referida estátua.
Não faço a menor ideia do nome da mesma, mas vou lançar aqui uma sondagem (esse grande evento deste pasquim) para aferirmos um (possível novo) nome para aquela obra de arte. Assim deixo aqui duas alternativas:

• O homem que caga;
• O homem que caga de cócoras.

Está aberta a votação

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Conheci um rapaz...

Ao inicio ele nem almoçava.

Depois começou a almoçar com os homens, mas não bebia a não ser 7up. Depois evoluiu e já bebia 7up e de vez em quando tocava no vinho.
O passo seguinte, foi largar a 7up e ficar exclusivamente no vinho. No actual estado ele já nem sente quando têm aditivo no café e vêm pedir um cheirinho no café.

Ele agora até já vê a playboy no meu browser...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Declaração de amor alentejana

Nunca tive muito sucesso com as mulheres. Eu até sou uma pessoa calma e ponderada, considerando-me algo romântico. Mas sinto-me muito incompreendido pelas mulheres. Para além de lhes dar apelidos carinhosos como caçãozinho ou trambolhinho tento sempre agradar e surpreendê-las. Uma vez até escrevi uma declaração de amor à mais que tudo:

Minha querida magana...
Desda aquela vez lá no cabeço
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros na varzea.
Se mamares comé tamo,
Se machares come tacho
Vamos ser felizes
Gosto de ti, pôrra!!!

Nunca mais a vi.
Porque será? Vá lá compreender as mulheres.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homenagem ao homem que...

Normalmente a grande maioria das esculturas são homenagem a qualquer coisa. É uma forma de expressão do artista em homenagear algo ou alguém. Conheço vários monumentos de homenagem: Monumento do Bombeiro (Évora), homenagem aos trabalhadores do mármore (Borba) e por aí adiante, bastando fazer para isso uma pesquisa no Google e achamos inúmeros links sobre o assunto.
Nunca tinha achado foi o tipo de homenagem que aqui trago. Ao olhar para a estátua fez-se-me imediatamente luz ao homenageado. Para mim ninguém me tira da cabeça que e esta estátua é uma homenagem ao:

Homem que Caga

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Jóias de Blogues

Recebeu este pasquim uma jóia do blog Extrafísico - blog muito atento à nossa realidade, ao contrário deste que anda completamente alienado - onde fui assignado à tarefa de passar esta jóia a outros blogs.
Assim a lista de tarefas é:

1. Escrever uma lista com oito coisas que sonhamos fazer antes de morrer ;
2. Convidar oito parceiras (os) de blogues amigos para também responder ;
3. Comentar no blog de quem convidou ;
4. Comentar no blog de nossos (as) convidados (as) para que saibam da convocação.


Assim aqui vai:
1- Lista de oito coisas que sonho fazer antes de morrer:

• Conseguir levar a minha filosofia de vida a todos os cantos do mundo "Antes ser um bebâdo conhecido que um alcóolico anónimo", ser elevado à categoria de messias evangelizador de forma a ser homenageado com o meu nome em colheitas "vintages";
• O pantentar um sistema do qual consigo fazer sair de uma torneira de um qualquer lava-loiças cerveja Sagres, bem geladinha;
• Conseguir estar com uma mulher com ela sentada em cima do fogão, com os bicos acesos, para ser uma paixão ardente;
• Ter uma fonte em casa que deite gelado de fruta com toping de chocolate;
• Ser violado por uma dúzia de amazonas lésbicas;
• Ir a Amesterdão;
• Entrar no relvado do Estádio da Luz num derbi decisivo para um título, com a camisola 10 do glorioso vestida e marcar o golo da vitória;
• Conduzir um formula um.

Estive para ser um falso altruísta e escrever qualquer relacionado com a Paz Mundial, mas como não sou nenhuma aspirante a Miss Qualquer Coisa, caguei para isso.

2 - Convidar oito blogs amigos para este desafio:

• A villa Lusitana - Blog com muito mais graça que o meu;
• Largo das alterações - blog atento à realidade da capital do meu mundo;
• We have Kaos in the Garden - Blog satírico, e com muito mais bom gosto para piadas que o meu;
• Pedras no sapato - Ainda não sei como o classificar, pois só recentemente comecei a aceder a ele, mas confesso que estou a gostar.
  

A seguir a este só o blog Extrafisico têm a minha presença assídua, e foi quem me lançou o repto. Era para lhe lançar o Repto, mas arrependi-me a tempo, mas fica aqui a minha saudação ao Zorze. Como egocêntrico com laivos narcisistas que sou, pensei em nomear-me nas restantes 4 que faltam, mas depois em cada uma das minha nomeações iria nomear-me novamente, e seria um ciclo ad eternum...

As outras duas tarefas foram discretamente cumpridas

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Homenagem aos Lagartos

e agora para a azia que vão sentir...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Divorcio

*Querido, **

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te
deixar.

A tua Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para
as Bahamas e casar!

___________________________________________________

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira
coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.

O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.


Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão, nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia do Pai

Hoje é dia do pai.
Estamos numa sociedade onde actualmente só se dá destaque o papel da mãe e onde o o pai fica muitas vezes em segundo plano.
Então hoje para todos os pais que por aí andam:

FELIZ DIA DO PAI

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Não chores

Esta assisti no outro dia na 24 de Julho.

Estava a dirigir-me ao carro quando vejo uma mulher perto dos 30 sair da Kapital, loira, com uma silhueta que se destacava na multidão e vai meio cambaleante em direcção ao seu carro (curiosamente apenas acomapnhada de uma senhora cadela, o bafo não enganava).
Quando se baixa um pouco para tirar as chaves da mala a acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta do carro.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
De repente começa a mijar-se:
- Pronto! Também, não precisas de chorar! Não estou zangada contigo !!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Saldos e caça

Se há actividade que faz regressar ao nosso passado longínquo é a caça. O acto de esperar a presa, o lançar do ataque para que a presa não fuja, o apanhar da presa e a exibição da mesma faz com que a adrenalina suba a mil.

E em determinado tipo de caça o acto de colocar a vida em risco e fazer com que o jogo seja de a presa ou o caçador a sair com vida é ainda mais viciante. Recentemente descobri que afinal não são só os homens que gostam deste tipo de adrenalina. É claro que a arma e as presas são outras, mas a atitude é igual.
Veja-se uma mulher na época dos saldos.

Ela ronda o seu território (as lojas), espia e observa as presas (qualquer coisa que esteja em saldo e que por muito inútil que seja têm de ser comprada), marca a posição (luta com outras congéneres da mesma espécie), posiciona-se e ataca lutando furiosa e bravamente pela peça escolhida.
Um exemplo disto, é nos Estados Unidos, na época de saldos são contratados cowboys para abrir e fechar as portas das lojas, pois eles estão habituados a controlar as manadas em fúria.
No final após a aquisição feita exibe-se o troféu às "amigas" (tal como se exibe a cabeça do veado ou a pele da raposa) e espera-se as parabenizações dos colegas de caça. Aqui é que os sexos são diferentes.
Abaixo podemos ver o resultado de uma mulher ter exibido a outra uma blusa igual comprada a metade do preço.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Pensamento do dia

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me…

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Respeitinho é bonito...

... e eu gosto!

Eu cresci a ouvir este dito e que é uma grande verdade insofismável de quem cresceu com a educação e o respeito de antigamente.
A senhora que apresento indicada na foto ao lado sempre foi tratada como muito desrespeito, parecendo por vezes representada após a sua labuta como um bulldog a comer maionese.
Essa falta de respeito têm de terminar e eu espero hoje contribuir para que haja mais respeito para com essa senhora que tantas alegrias me têm dado.
Com muito mais respeito são tratadas a Canhota e a Irmã dela e não dão tantas alegrias como a homenageada de hoje.
Se já muitas vezes quando entravam à vista, eles se erguiam em sinal de respeito, agora e a partir de hoje é oficial, ela já passou a ser Donna.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Outra dia de azar...

Pelo segundo mês consecutivo, voltamos a ter um dia de azar, mais uma sexta-feira dia 13. À semelhança do mês anterior foi um dia aziago para mim. Começou logo de manhã com o facto de eu ter acordado na minha cama e não no sofá da sala como é hábito. Isso quer dizer que na noite anterior não me desgracei e consegui ir pelo meu próprio pé para a cama, logo a minha querida e costumeira ressaca tinha ido parar a outras bandas.
Depois ao sair de casa topei à distância um daqueles folhetos do Modelo no chão e vi logo que ia escorregar, o que aconteceu, partindo o visor do telemóvel. Como se não bastasse o chefe era suposto ir de férias, apareceu no serviço (deviam ser saudades de chatear) e acabou ficando por lá o resto do dia.
Para completar o dia recebi o comunicado de reunião da Associação das Minhas Ex-Namoradas que queriam reunir-se em mais uma sessão de insultos à minha pessoa...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Lamentos

Quero aqui prestar as minhas homenagens ao meu amigo Francisco678, pois estava eu a lamentar-me de alguns aspectos da minha vida pessoal, quando ele se saí com a frase lapidar:

"Meu caro, cada um tem a sua cruz, apenas há uns que têm dinheiro para pagar a alguém que carregue as suas por si".

Esta frase lapidar é inspiradora e um exemplo de vida a seguir, apenas só sendo ultrapassada pelo paternal e sábio conselho:

"Vai trabalhar malandro"

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nick estranho

Pelo facto de andar sempre em comunidades virtuais muito dispares, acabo por ter uma extensa lista de contactos de todos os sexos e idades no meu MSN.
Isso propicia a que de vez em quando em veja aparecer no canto inferior esquerdo do écran com cada nick que só me ocorre dizer:

Oh Valha-me Deus...

Outros porém até têm o condão de me deixar sem palavras, de boca aberta e olhos trocados a tentar perceber o que quer dizer a bonecada que lá colocaram no nick (que saudades dos tempos em que o nick era apenas uma alcunha com palavras bem percebidas, ainda que por vezes o alcance total da alcunha se nos escapasse).
E depois há uma outra categoria que aprecio muito que é os nicks-intelectuais/reflexivos onde se pode constatar com ditos eruditos para impressionar a lista de contactos. Estes ditos inserem-se em três categorias:

• os verdadeiramente eruditos, por vezes gerados em estádios ébrios ou sob o efeito de substâncias psicótropicas;
• os copiões, onde se alapa frases de gente conhecida (ou supostamente conhecida) com o fim de impressionar alguém, mas apenas revela uma grande falta de imaginação;
• os ditos supostamente eruditos.

Neste último capítulo é o que me interessa focar. É neste que me regozijo e me delicio. Tenho um conhecido que ultimamente apresenta um nick com os seguintes dizeres:

"Tenho os meus amigos no coração e os meus inimigos no meu canhão".

Enquanto a primeira parte deixa antever algo lamechas e sentimentalão (quase a roçar as citações da Revista Maria ou qualquer outro clichet) a segunda parte tem um cariz deliberadamente bélico que não deixa antever nada de bom.
Tendo em conta que o autor do mesmo é um rapaz jovem que não foi/irá à tropa nota-se que há aqui desconexão entre a primeira parte do nick e a segunda.
Ou então estou errado, o nick está interligado.
E aí o canhão é uma metáfora fálica e ligando a primeira parte do nick à segunda parte, já sei qual o tratamento que ele dá aos inimigos:

ENRABA-OS

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

30 anos...

SITUAÇÃO: O PEDRO ESTÁ A PENSAR IR ATÉ AO MONTE DEPOIS DAS AULAS, ASSIM QUE ENTRA NO COLÉGIO MOSTRA UMA NAVALHA AO JOÃO, COM A QUAL ESPERA PODER FAZER UMA FISGA. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

SITUAÇÃO: O CARLOS E O QUIM TROCAM UNS SOCOS NO FIM DAS AULAS.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

SITUAÇÃO: O JAIME NÃO PÁRA QUIETO NAS AULAS, INTERROMPE E INCOMODA OS COLEGAS.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

SITUAÇÃO: O LUIS PARTE O VIDRO DUM CARRO DO BAIRRO DELE. O PAI CAÇA UM CINTO E ESPETA-LHE UMAS CHICOTADAS COM ESTE. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

SITUAÇÃO: O ZÉZINHO CAI ENQUANTO PRATICAVA ATLETISMO, ARRANHA UM JOELHO. A SUA PROFESSORA MARIA ENCONTRA-O SENTADO NA BERMA DA PISTA A CHORAR. MARIA ABRAÇA-O PARA O CONSOLAR.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

SITUAÇÃO: UM MENINO BRANCO E UM MENINO NEGRO ANDAM À BATATADA POR UM TER CHAMADO 'CHOCOLATE' AO OUTRO. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

SITUAÇÃO: TENS QUE FAZER UMA VIAGEM.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
SITUAÇÃO: CAMANÉ, 19 ANOS, UMA FAMA DE PLAYBOY GANHA À BASE DE ANDAR A COMER GAJAS MUITO MAIS VELHAS QUE ELE, VESTE ROUPA DE CABEDAL JUSTINHA E CHEIA DE PICOS METÁLICOS, CONDUZ UM TOYOTA COROLLA VAN TODO LIXADO; MANDA UMA QUECA NA CARINA, MIÚDA DE 15 ANOS, HIPERDESENVOLVIDA, QUE SE DESTACA JÁ DAS OUTRAS GAJAS DO BAIRRO.
Ano 1978: O Camané é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres.
José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Camané tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.
SITUAÇÃO: FAZIAS UMA ASNEIRA NA SALA DE AULA:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

SITUAÇÃO: CHEGA O DIA DE MUDANÇA DE HORÁRIO DE VERÃO PARA INVERNO.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

SITUAÇÃO: O FIM DAS FÉRIAS.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Dia da mulher

Para fugir à banalidade das piadas e sendo hoje o dia da mulher resolvi aqui hoje prestar a homenagem a todas as mulheres, trazendo à memória uma mulher que marcou muitos homens.

E o marcar não é expressado de forma leviana, pois conheços muitos que ficaram com algumas protuberâncias de origem calosa na mão à conta da apreciação do seu trabalho.
Falo duma mulher que inspirou muitos homens e muito injustamente satirizada pelo população em geral.
A contagem dos que evocaram a sua imagem para conseguirem levar a cabo a sua função ou melhorar a sua performance jamais será conhecida, mas é reconhecida mundialmente a sua capacidade de encaixe e flexibilidade mesmo nas situações que poderiam ser de maior adversidade.
Mesmo quando o panorama à frente dos seus olhos era muito escuro, ela não recuava a não ser para obter outro ângulo de melhor contenção do desafio que lhe era proposto.
Deixo aqui uma palavra de apreço para esse grande ícone que é Cicciolina. Um grande bem haja para ela.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Arte rupestre citadina

A fazer divulgação cultural, neste grandioso pasquim, venho aqui hoje trazer a arte dum artista naif citadino, de craveira internacional e muito pouco reconhecido pelos seus conterrâneos. Diga-se em abono da verdade, que esta forma de arte, tantas vezes incompreendida, não tem merecido nos média o destaque e a visibilidade que é sempre necessária a uma expressão artistica em crescendo.
O artista em questão, ZéGraff Itti, português de origem italiana têm a sua exposição numa rua perto de si.
Deixo aqui essa mostra fazendo o apelo a perder alguns minutos do seu quotidiano a apreciar o trabalho de artistas como este.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Promoção

É em tempos de crise que se vê a originalidade ou genialidade dos profissionais de marketing que conseguem fazer com que os clientes consumam mesmo quando o cinto aperta.
Recebi no mail um exemplo genial de uma promoção na Tezenis de faro, e estou com vontade de ir até lá comprar uma lingerie.

Aposto que a fila de compradores chega a Portimão...

PS: Agradeço o envio da promoção à Tia Simpa

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Para quê tanta cria?

No seguimento do publicado ontem, têm-me sido perguntado se é normal uma peixa ter tantas crias. Eu respondo que sim.
Acrescentando que de 40 em 40 dias os guppys procriam. E aí vêm a admiração do número pelo que me perguntam que se os números são esses, o que vou eu fazer a tanto peixe.
A minha resposta é:

Obviamente montar um restaurante de sushi!!!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Nova população

Fui presenteado, madrugada de ontem, com o nascimento de 27 novas crias de Guppy no meu aquário.
Avizinha-se noites de pouco sono com tanto choro e mudança de fraldas. Tendo em conta que não fui eu que andei de volta da peixa, suspeito que os testes de ADN que mandei efectuar aos peixes vão trazer consequências desagradáveis para algumas pessoas...

Qualquer dia ainda encontram à porta um cesto com as crias lá dentro....

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Abriu uma nova temporada de caça

Foi a ler a capa do Correio da Manhã que que me apercebi que abriu uma nova temporada de caça. Após a abertura dos coelhos em Setembro, da caça geral (perdizes, lebres,...) em Outubro e mesmo antes do fecho dos tordos em final de Fevereiro, temos a abertura da caça à Emel a 27 de Feveiro.
Maiores desenvolvimentos podem ser lidos aqui, mas não posso deixar de parabenizar o autor da iniciativa.
Eu, assim que li esta notícia, resolvi tornar-me caçador também. Andar a varejar a tiro a Emel é uma ideia que me agrada...

MUITO!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A riqueza dos 50 anos

Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.

E uma fonte inesgotável de gás natural.

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!


E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu