A substituta

Na semana passada surgiu na imprensa cor-de-rosa uma capa que me surpreendeu: Pinto da Costa ao lado duma substituta. Substituta sim, porque a prostituta era a outra, a escritora.
É mais ao menos como a anedota:

"A professora no primeiro dia de aula:
- Pedrinho, qual é a profissão da tua mãe?
- Empregada de escritório professora.
- E tu, Joãozinho, o que é que a tua mãe faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- A tua mãe é o quê?
- Substituta professora.
- Joãozinho, essa profissão não existe. Ora explica o que ela faz.
- Bem, ela esté encostada em uma esquina, vem uns caras que lhe dão dinheiro, ela entra com eles em um quarto da pensão, 15 minutos depois eles saem fechando o zíper.
- Joãozinhooo!!… A tua mãe não é “Substituta”, é “Prostituta”!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está só trabalhando no lugar dela para ajudar."

De qualquer modo estou aqui feito má-lingua mas o amor com meio século de diferença é lindo. E aposto que a noite de núpcias será memorável: em vez de por o preservativo, põe a fralda...


E como dizem por aí...

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Fair play

Estou apazurdido com o que se passou na Premier League. Dois treinadores envolveram-se num confronto físico em pleno relvado no encontro da quarta-feira passada, dia 24/03/2010. O árbitro acabou por expulsar ambos e mandá-los para a bancada.
Acabaram por ao resto da partida... lado a lado na bancada. Os dois homens acabaram por apertar as mãos e Mancini já pediu desculpa.

Cá em Portugal andava semanas e meses a alimentar polémicas e jornais e teria tudo acabado ao sopapo ao bom estilo do Astérix...

E como dizem por aí...

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Sabedoria da experiência

Estava eu a ver um jogo de futebol com uns amigos no café, tempos atrás quando reparo que perto do meu grupo de amigos estão pai e filho na conversa de futebol e igualmente a ver o jogo.
Às tantas no meio das conversas de futebol, ouço o filho dizer:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Doutas e sapientes palavras...

E como dizem por aí...

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Mais um roubo

É uma ladroagem... A redacção deste pasuqim vem-se insurgir contra o facto de que este fim-de-semana ao invés de 48 horas vamos apenas usufruir de 47 horas.
Não basta nos pedirem sacrifícios por causa da crise, ainda nos tiram uma hora aos fins de semana? Como se não fosse desgraça suficiente ficar sem uma hora no fim de semana quem descansa, aposto que quem trabalha para a SONAE este fim de semana vai ficar a arder com uma hora de salário... E aposto que o suposto engenheiro ainda vai aparecer de sorriso amarelo e falinhas mansas a dizer que o Governo está a trabalhar para que esta situação não se repita...

E como dizem por aí...

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Melhor que um écran azul

Para quem não sabia ou tinha dúvidas do que são esses écrans enormes espalhados pelas cidades, aqui fica um exemplo.
Aqui alguém se esqueceu de qualquer coisa... como por exemplo por o DVD a reproduzir... ou verificar porque o Power DVD está a dar erro.
Ou será que o software se recusa a passar dvd's piratas???

E como dizem por aí...

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Recompensa-se

Dão-se alvissaras a quem encontrar a Primavera. Segundo parece ela chegou no Domingo, mas ainda não foi vista...
Já nem a Primavera tem pontualidade neste país. Sugiro ao Ministério Público a criação de mais um dossier "A Primavera Oculta".
De certeza que vai ter mais resultados que o outro da Face. Vai na volta meteram a Primavera numa sucata, ou como chegou no Domingo está a terminar um curso qualquer para poder exibir as suas credenciais meteorológicas...

E como dizem por aí...

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Indecisos nós?

Os homens são muito injustamente acusados de serem indecisos e de mudarem de opinião facilmente. Eu acho que somos é demasiado cordatos, senão vejamos:

""Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser ironico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telémovel, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra me estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.
Homem - Não... deixa estar....
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?
Homem - Pra quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
"Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
"Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não tou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, porra?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!..."

Os homens são uns mouros de paciência...

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Vajazzling

Dias atrás a conhecida actriz, Jenniffer Love Hewitt, falou num dos inúmeros talk shows da televisão americana. Ela fala duma nova moda que é o Vajazzling (que deixo o vídeo da sua entrevista, mas quem quiser pode ler a reportagem aqui).

A meu ver, isto são modernices, pois no meu tempo para se conseguir algo semelhante, bastava apanhar alguém que tivesse uma "mata" onde se fizesse cruzamento de chatos com pirilampos. O efeito visual é o mesmo e é muito mais barato.

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Ao que se chega...

O FCP têm sido, indiscutivelmente, o clube que mais rapidamente se têm adaptado às adversidades e ao evoluir dos tempos. Não é à toa que têm conquistado os títulos que conquistou desde os anos 80 até aos dias de hoje.
Com a aprovação da lei do casamento entre pessoas do mesmo sexo, o FCP volta a inovar acaba com a sedução por prostitutas...
O Porto já não tem dinheiro para pagar às prostitutas para subornar os árbitros... então, há que recorrer aos próprios jogadores. E uma dupla rentabilização: criam jogadas de ataque e apanham pares de bolas...
Nunca se sabe quando dum trinco se faz um bom Guarda-Redes.

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Promoção

Começou ontem a promoção da oferta de três caixas de Carlsberg pela Cervejaria da catedral.
As mesmas são entregues ao domicílio pela transportadora Amorin, Martins & Cardozo, e levam como bónus Frango à Espirito Santo, bastante mais apreciado para os lados de Benfica, que o Frango à Guia.
Como lembrança da adesão à promoção recebe-se ainda uma extraordinária Taça da Liga.
Para sobremesa a redacção deste pasquim sugere melão azul e branco, que semeado ontem no Estádio do Algarve, e hoje bastante disseminado pela zona do Porto.
Em caso de enfartamento, sugere-se exercício fisico vendo os educativos vídeos de arte marcial desse grande karateca que é o Bruno Alves. No caso de parecer uma luta desigual, sugerimos uns óculos com lentes Jesualdo Ferreira, que ajudam a amenizar o desnível da coisa.

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Lentos???

Ainda dizem que os alentejanos são lentos. Descobri recentemente que existe uma marca de carros desportivos que possui um modelo cujo nome é a capital do Alentejo (e do universo, na minha opinião).
Como os alentejanos de serem ultra rápidos, faz todo o sentido uma marca como a Lótus ter um modelo que se chama Lótus Évora.
Aqui fica a foto do mesmo. Era para encomendar um, mas não têm na cor que eu quero.

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Constatação

A crise está tão má que muitas portuguesas já começaram a ter sexo com os maridos...

...por não terem dinheiro para as pilhas....


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Exercicio fisico

Ao passar à porta dum desses antros de vida saudável, i. e. um ginásio, apercebi-me duma forma rápida e gratuita de readquirir a boa forma física.
Começa por ir a um ginásio e pedir para ter uma demonstração (ou visita guiada) ao mesmo. Depois nesses ambientes há sempre duas coisas em comum:

• Gajas boas;
• Trogloditas com pernas e braços da largura do tronco dum ser humano normal, perto delas.

Agora vem a parte prática do método de como conseguir manter o exercício físico. É muito simples, e consiste em cumprimentar em braille uma dessas boazonas que seja companhia de um troglodita, fazendo o cumprimento com especial ênfase na zona dos glúteos e das glândulas mamárias.
Depois é só pedir às pessoas para sairem da frente, pois convém dar de frosques depressa se houver amor à vida. É um treino que alia a resistência à velocidade, havendo registos de valores muito próximos aos do Obikelu em termos de velocidade e distâncias percorridas, em termos de resistência, que fariam corar de vergonha uma Rosa Mota nos seus tempo áureos.

Por outro lado, se o treino não resultar resta o consolo que a única preocupação depois é a da ingestão de sólidos e líquidos por uma palhinha...

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Terremoto

A redacção deste pasquim está em condições de provar que o terremoto do Chile não teve consequências só no eixo da Terra.
Quem anda no Facebook, conhece o Farmville, o grande vicio do momento, onde pessoas que não nos conhecem de lado algum nos vem pedir amizade e consecutivamente vizinhança na quinta, só para terem mais pontos.
E quem por lá anda, também sabe que muita gente clica no link do Farmville e, inadvertidamente cria a sua quinta. Foi o que aconteceu a este meu vizinho. Só que ele ainda ez outra coisa (algo comum, também) que foi semear dois ou três quadrados e nunca mais lá pós os pés. Qual não é o meu espanto quando agora reparei que ele já não têm o quadrado central, mas a um dos cantos da quinta. Assim ao ler que o eixo da terra tinha sido deslocado com o tremor de terra do Chile, cheguei logo à conclusão que esta deslocação ocorreu não só no eixo da terra, mas também nas quinta do Farmville.
A minha deve ter ficado maior, pois está a começar a custar-me muito tomar conta dela...

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Dia do consumidor

Ontem foi dia do consumidor e a ASAE lançou uma acção e fiscalizou as estradas, atentas ao transporte de mercadorias.
Sugiro-lhes que para o ano façam o mesmo à porta de S. Bento e da Ajuda e verifiquem o prazo de validade de alguns deputados e até do Presidente da Republica. Cada vez que eles falam cheira-me mal o que dizem, logo se cheira mal é porque está estragado. Estando estragado está fora do prazo.
Por outro lado pode ser uma mera questão de hálito, assim também posso prescrever Tatum Verde, se bem que raticida possivelmente será bem mais eficaz...

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Garnizé...

É uma vergonha eu sei, mas culpabilizo-me por isso. O Garnizé fez anos, e a mim passou-me ao lado. Nem mesmo o facto de ele fazer anos no Dia da Mulher serve de desculpa, pois se ele gosta de cor-de-rosa é lá com ele. Além de que o facto de ser leitor assíduo deste pasquim só revela mau gosto com a leitura.
Assim até se percebe porque é que a respectiva passa tão depressa por ele na esplanada da Rosita. Eu se fosse mulher também tinha vergonha de aparecer em público com um homem que faz anos no dia da mulher...

De qualquer modo aqui fica os votos de parabéns atrasados.

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Olha que ela é esperta

Dias atrás, estava eu num cruzamento quando me deparo com a seguinte imagem, colocada aqui ao lado.
Para quem não conhece, isso é uma via de dois sentidos, onde cada via tem DUAS faixas de rodagem.
A senhora ao voltante, virou numa rua que fica logo a seguir ao viaduto, no sentido em que eu transitava. Nessa rua está um sinal bem visível que é obrigatório virar à direita, o que obviamente não foi cumprido.
De seguida, num acesso de fervor anglicano, a senhora resolver conduzir o mais à esquerda possível (como manda o Código da Estrada... britânico). Nem sequer o facto de do outro lado do cruzamento ter carros apontados a ela, ou pelo retrovisor (que se calhar só serve para retocar maquilhagem) poder verificar em que sentido rodam os carros se lhe fez luz naquela cabecinha pensadora...

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Zumba na caneca?

Imagine que está sentado no sitio de reflexão presente na foto ao lado.

À esquerda da imagem são os urinóis típicos de uma casa de banho masculina. Como sítio de reflexão que é, exceptuando em casos onde o trabalho de parto está mais complicado, o comportamento padrão é o do silêncio.
Imperando a normal quietude deste lugar, tentando a fazer o "serviço", eis que ouve alguém entrar neste templo do silêncio e do esforço. O recém chegado dirige-se ao urinol junto ao local onde está "estacionado", o que até aí não é nada de novo, para fazer uma tarefa aparentemente corriqueira.
O insólito começa quando após o típico som do fecho das calças ser aberto, se começa a ouvir uma respiração mais ofegante, enquanto se ouve trautear a música da Tonicha "Zumba na Caneca", com especial incidência na parte do refrão.
Desafio quem lê este pasquim a conseguir a proeza de estar sentado a "reflectir" em silêncio e sem se rir. E muito menos gargalhar quando o final é acompanhado duma flatulência em crescendo, com um poder vibratório de fazer inveja a muitos tremores de terra.
Para os mais desatentos (ou esquecidos) deixo aqui a música da Tonicha.

Eu só acrescento que ainda bem que a música era esta. Porque se fosse a do "Sebastião come tudo", estando eu de calças pelos ortelhos, não sei se agora estaria a escrever estas linhas

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Dia Internacional da Mulher

Como não podia deixar de ser, hoje este pasquim não podia deixar passar em branco uma tradição.
Hoje é o Dia Internacional da Mulher e com otal deve ser comemorado a preceito.


Assim, e para as inúmeras leitoras que seguem atentamente este pasquim deixo aqui a recomendação dos preços do ferro de engomar, que é uma prenda útil e que deixaria qualquer mulher embevecida e comovida até às lágrimas com uma oferta destas.
Penso que é senso comum saber que qualquer mulher se sente realizada a conduzir qualquer um deste maquinões a vapor. Mas querendo ir mais além e recordando o Dia Internacional da Mulher em que a Fedora recebeu de prenda um esfregão e um frasco de detergente, fica aqui igualmente a recomendação do lava-tudo da marca Continente pois haverá quem lhe ache utilidade...

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Presidente pede autogolos aos seus jogadores

Jornal Record - Presidente pede autogolos aos seus jogadores

Fiquei apazurdido com esta noticia. Então não é que o presidente dum clube, pediu aos seus jogadores para eles fazerem auto-golos por causa dumas apostas ilegais que fez? Se isto por cá pega moda ainda vamos a ver dirigentes a reclamarem por terem sido beneficiados pela arbitragem...

... ou então não.
Ó certo é que o bode expiatório mantinha-se.


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Feliz Aniversário

Hoje deixo aqui uma mensagem de Feliz Aniversário ao grande Ninja que faz hoje e vinte e uns anos.

PS: Que melhor música de aniversário se lhe podia dar?

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Maradona volta a fazer das suas

Maradona abandona mais uma conferência de imprensa, porque pensava que a pessoa a seu lado era um jogador da selecção alemã e não um membro da equipa técnica.
Depois de ter percebido, lá resolveu regressar:

Só digo isto:

Não mantenhas o nariz limpo que a queimares mal dessa maneira não passas cá muitos invernos...

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Tímida e virgem

Recebi no mail uma contribuição do meu amigo Gugavfx não posso deixar de partilhar neste pasquim.
Então não é que uma suposta conterrânea minha que se apresenta como tímida virgem (cuja foto é reproduzida aqui ao lado) num site de encontros?
O que eu pergunto é se será que alguém ainda acredita neste tipo de anúncios?
Eu, pessoalmente, acredito piamente no anúncio pois com aquele cabedal e aquela idade a rapariga (21 anos) é certamente virgem (nas orelhas, porque no resto...) .
Como complemento de credibilização do anuncio, nada melhor do que indirectamente se ser associado a Évora do que colocar o anúncio com uma foto tirada no maior ex-libris da cidade: a praia.
A praia de Évora é mundialmente famosa, sendo até esse uns dos motivos para o aeroporto ir para Alcochete, fica mais perto desta linda cidade com a sua maravilhosa praia.
Para a semana vou trazer aqui anúncios de freiras evangelizadores do site www.rezaroterço.com para serem igualmente dissecados e analisados.

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