À coca

Adepto isolado

Todos os clubes tentam passar despercebidos quando vão a casas alheias espiar os seus adversário. Apesar de todos sabermos isso, a verdade é que nem sempre essa tarefa é bem sucedida como se pode ver que um espião sportinguista tenta passar despercebido no estadio da Luz.

Alergia ao banho

Quem não conhece pessoas assim? Conheço uns quantos burros de duas patas que também não querem nada com a água.

Casa de banho

Agora a ecologia virou moda. Tudo o que se faz ou têm convém ser amigo do ambiente ou biodegradável.
Assim nesta linha de raciocinio, este blog têm o prazer de mostrar em primeira mão uma casa de banho amiga do ambiente , uma casa de banho que obedece à ultima moda de decoração interior: o open space.

Os utilizadores não se sentem confinados a um espaço fechado, está-se rodeado de uma ambiente descontraído e relaxado, onde predomina o verde da vegetação, que certamente reciclará os dejectos e aromatizará o ambiente, não o tornando tão poluído e odorizado.

Divórcio

Estava eu no meu recanto de maior inspiração quando me apercebi duma curiosa realidade: se nos casamentos a boda se chama o copo de água, porque não baptizar nos divórcios a cerimónia correspondente de ....

Alguidar de Sangue????

Dúvida existencial

Hoje deu-me para estar um pouco mais reflexivo do que o habitual. Será do carnaval??? Ou será da garrafita de tinto que estava rota???
No entanto há uma questão existencial que me atormenta!
Será que as vegetarianas têm prazer no sexo? Ou recusam-se a um bocado de carne lhes dê prazer???
Se alguém souber a resposta, agradeço que me deixe aqui em forma de comentário.

Sem comentários

As mulheres têm sempre resposta para tudo!!

Mulher tem sempre resposta para tudo !! Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro. Ela disse... Tu usas cuecas, não usas? Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou? Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna. Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível. Ela disse... Bem, conseguiste. Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem? Ela disse... Não, e a ti? Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro? Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego. Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje? Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada. Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo? Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Calmante feminino

Modernices

Ao ver esta foto fiquei com uma dúvida:
-Estou na presença de um bizarro caso de voyerismo;
- ou um cartaz de apoio ao sexo inter-racial como forma retorcida de luta contra o racismo?
Aceitam-se sugestões.

Casa na hora

No dia 14/02/2007 ocorreu no Picoas Plaza a apresentação do projecto Casa na hora, onde é proposto a reinvenção do acto de comprar casa tornando essa aquisição mais rápida.
Tendo em conta o dia em que ocorreu (14/02/2007, o dia dos namorados) bem que podiam ter aproveitado a minha ideia aqui exposta a 18/12/2006 e 19/12/2006 onde dissertei sobre a necessidade de se fazer uma inovação do bébé no minuto.
Hora tendo em conta o dia que foi escolhido para a apresentação deste projecto porque não complementá-lo com algo relacionado com a poética data escolhida?

A dúvida do dia !!

"SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA, PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É  MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"

Tremor de terra

Escrevo estas linhas ainda no rescaldo do tremor de terra sentido ontem pela manhã. No começo nem eu nem os meus colegas de sala nos apercebemos do que se passava.
No inicio e como as coisas se processaram o pânico foi lançado e só descansamos quando soubemos que era só um tremor de terra.
Confusos?
Passo a explicar.
No andar debaixo fica a contabilidade, onde está uma personagem que carinhosamente é apelidada de "A gorducha gasosa" devido a problemas de aerofagia, ou melhor a problemas de contenção aerofágica. Em dias de feijoada, normalmente têm de se lhe atar um pé a uma mesa para que não saia a voar, bufando gás por todo o lado.
Assim que começamos a sentir o prédio a vibrar, olhámos uns para os outros e com os olhos a abrir lenta e arregaladament, ouve alguém que a medo e meio timidamente pronunciou a palavra temida:
- GÁS!!!
O pânico ficou instalado na minha sala, e começou tudo a correr para as janelas para salvar a própria vida, pois o metano orgânico que ameaçava espalhar-se pelo prédio, com origem na contabilidade, ameaçava a vida de cada um.
Quando começávamos a lutar, qual animais irracionais, pela própria vida em frente a uma janela é que alguém se apercebeu que não só ainda não era após almoço como havia mais gente na rua a olhar em volta.
Com o ser racional a voltar a dominar comecei a pensar que ou jantar no dia anterior teria sido uma feijoada à transmontana e estava o pânico generalizado na rua, devido ao reconhecido potencial da nossa peidorrenta ou
havia algo mais.
Foi quando nos apercebemos que afinal era só um tremor de terra e aí as hostes sossegaram e cessaram as hostilidades junto da janela e cada um voltou para o seu lugar lambendo as feridas de combate.

Diário de uma deslocada

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando

as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta.

São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:

Cheguei na firma e já adorei.

Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.

Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.

Lindooooo!

Estou apaixonada.

Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e

fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.

Ele desceu no andar da engenharia.

Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.

Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça.

Como sou burra!

Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime.

Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.

Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos,legumes e chás.

Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor-de-cabeça.

Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.

Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana.

Ah! O nome dele é Marcelo.

Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.

E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho.

Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.

Estou progredindo, né?

Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?

Comprei um vestido dois números menores que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!

Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz:

"U-hum"...

Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse:

"U-hum".

Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse:

"U-hum".

Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi:

"Ã-hã".

Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!

Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.

Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca.

Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes.

Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei.

Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.

Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava(nossa!

você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco

para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.

Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou:

"Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!"

Uma senhora gorda foi responsabilizada.

Todo mundo olhava para ela, tadinha.

Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro.

O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo,

enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta.

Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse:

"Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está podre!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos,

café, queijo, essas coisas de camelô.

Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.

O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:

"Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.

Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.

Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.

Já no terceiro andar ficamos sozinhos.

Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápida. Pensei rápido demais.

O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.

Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.

Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.

Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível,

como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas?

Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.

Também não consegui disfarçar o barulho dentro da barriga.

Eu disse que era fome, mas acho que não colou.

Quando achei que o fedor havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrófoba.

Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.

Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos,

como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.

Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.

Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:

"Meus olhos também estão ardendo..."

E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.

Aquilo me magoou profundamente. Pensei:

"Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou:

"Mulher! Pára de se cagar!".

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.

Cerveja a saco

Sempre achei que cerveja no copo ou na garrafa não chegava. E aqui está uma novidade que seria bem recebida por estes lados. Até parece que estou a ver chegar a um bar e pedir uma cerveja e pedir uma cerveja.
Logo a seguir o empregado responder: Copo, lata, garrafa ou saco?
E quando não couber no saco pode-se sempre por no pacote. O que por si só já não é grande novidade pois já vi em alguns sites sair de orifícios corporais latas de cerveja.
Este tipo de recipiente para a cerveja (e já agora a espalhar-se por outro tipo de bebidas) teria a vantagem de ser menos penoso a trazer do supermercado, pois assim acaba-se o deprimente espectáculo dos sacos que se rompem com garrafas lá dentro, talvez suplantando a infelicidade feminina proveniente do desaparecimento das garrafas.
Pois essas são mais do que um recipiente, são um instrumento de prazer solitário.

Até para ser porco é preciso sorte

Sempre ouvi dizer que até para se ser cão é preciso ter sorte. Neste caso é de dizer que até para se ser porco é preciso ter sorte. Uns encontram a faca, outros são passeados de moto.

Sombrero ecológico

Se tem muitos garrafões de água vazios e não sabe o que fazer com eles ....
Se tem um desejo irreprimível para imitar a Vanda Stuart, mas duma forma que seja mais natural (afinal cabelo azul não é nada natural, só se lavar o cabelo com WC Pato)...
Se é adepto da reciclagem...
Se o sol lhe faz mal à moleirinha....
... a próxima foto vai ser a solução dos seus problemas e amarguras.


E estamos a ajudar o ambiente contra os detritos...

Grande realidade

 

 

A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graca é casando.

Sarilhos

Comentários após o sexo, segundo o signo

Carneiro: "Ok, vamos faze-lo outra vez!"

 

Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."

 

Gémeos: "Viste o comando da televisao?"

 

Caranguejo: "Quando é que casamos?"

 

Leao: "Nao fui fantástico?"

 

Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."

 

Balança: "Eu gostei se tu gostaste."

 

Escorpiao: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."

 

Sagitário: "Nao me telefones - Eu telefono-te."

 

Capricórnio: "Tens um cartao de visita?"

 

Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"

 

Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"

Anedota...

Um imigrante checo vai a um oftalmologista português que lhe mostra um cartaz com as seguintes letras:

c z w x n q s t a c z

Pergunta-lhe o médico: - Consegue ler?

- Se consigo ler? - pergunta o checo.

- Eu até conheço o gajo!!!

Educação sexual

Hoje resolvi dissertar sobre a educação sexual. Muito se discute sobre o tema, se deve ou não haver nas escolas educação sexual.
Eu sou apologista do sim, deve haver. A educação é uma das paixões de um ex-primeiro ministro nosso. Nunca é demais investir na educação, em especial a dos nossos jovens. Especializando a educação deles no sexo é fundamental para boas relações no futuro.
Afinal sempre é melhor o adolescente falar em termos técnicos como "fellatio" ou "cunnilingus" do que utilizar alguns termos mais vernáculos que por aí andam.
E se no fim do acto o parceiro agradecer é sinal que ele é bem educado sexualmente. Até porque quando se lida com pessoas educadas é outra coisa...

Operação stop

A nossa polícia anda sempre a inovar. Agora como não chegava andar a fazer operações stop nas estradas a automobilistas, resolveu dedicar-se a fazer operações stop a barcos.
Fica aqui o registo fotográfico de uma operação dessas.
Nem imagino como será que o agente fará para que o condutor náutico sopre no balão. E o radar? Onde está o Radar?

Fidelidade

No outro dia ouvi nos transportes comentários entre duas mulheres acerca da fidelidade conjugal duma terceiro homem que não percebi se era ou não relacionado com alguma delas.
Percebi sim que o pobre coitado estava a ser, tal como todos os homens, incompreendido.
Passo a explicar.
Um homem nunca sai com a sua cônjuge e outra mulher ao mesmo tempo. Logo aí caí por terra os argumentos da infidelidade.
Como não há mulher (ou homem) algum que aceite fazer uma saída a três, logo a teoria de ao mesmo tempo caí por terra. E se por algum motivo o respectivo cônjuge alinhar num cenário tripartido, então deixa de haver infidelidade para ser uma situação consentida.
Assim ninguém é infiel.
Espero ter contribuído para a felicidade de lares e descanso de vizinhos que ouvem intermináveis discussões.

O flagelo do pitês

Existe um novo dialecto que me põe os nervos em franja. Tive o azar de falar pelo msn com um adolescente filho de um colega meu, pelo msn.
Fiquei extasiado com o facto do miúdo ser normal cuja linguagem não choca, não utiliza vocabulario brejeiro, nem abusa dos palavrões.
E no entanto quando está atrás de um teclado e de um monitor escreve numa linguagem absolutamente ininteligível para pessoas normais.
Eu estou habituado às abreviaturas da internet e dos sms, mas aquele tipo de linguagem não têm nada a ver com isso, é uma lingua nova que evoluiu nas novas tecnologias e se disseminou entre a população jovem. Escusado será dizer que ao fim de meia dúzia de linhas de conversa eu já tinha desistido de tentar entender e socorri-me do tradutor de pitês português que achei na net.

http://pitez.ptservers.org/mostradb.php

De qualquer modo ao ler as linhas escritas pelo miúdo, a única imagem que me ocorria era a figura que o meu pai faz quando me ponho a rir das coisas que leio na internet e a interagir com alguém pelo msn e via-me nessa figura.