Aviso - Mudança de competências

Todos os imigrantes ilegais estão sob a alçada do SEF excepto os dos Camarões e do Peru que são da responsabilidade de ASAE

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Pensamento do dia

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Cuidado com a cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de um recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se femininos. Para provar a teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um dos 100homens que participaram neste estudo. Foi observado que:

• 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja);
• Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja);
• Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
• Não conseguiam guiar (coisa de gaja);
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja);
• Discutiam por futilidades (coisa de gaja);
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja);
• Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
  

E como dizem por aí....

Bonjour para ti também

Pensamento do dia

O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

Afinal a metereologia até funciona...

Para grande surpresa minha, a metereologia acertou este fim de semana no tempo. Os avisos de mau tempo multiplicaram-se e até houve de facto mau tempo. Na realidade o joanete do Sr. Almeida, o meu octagenário vizinho do 3º C, também me alertou que ia chover e porque o seu joanete é mais fidedigno que a metereologia cancelei os meus planos vereaneantes do fim de semana.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também

Momentos marcantes na vida dum homem

Como resposta ao tópico da Maeve vou aqui revelar que existem dois momentos marcantes na vida dum homem:

• a primeira ejaculação;
• e a primeira ida ao urologista.

Marcantes porquê? Porque definem a vida dum homem. Se o primeiro ajuda a descobrir a sua sexualidade, o segundo poderá significar uma redefinição das suas prioridades, ou a descoberta duma faceta nova.
O que não faltam são casos de homens de barba rija, que após a sua primeira ida ao urologista passam a querer controlar o tamanho da sua próstata diariamente, pedindo, inclusivé, ajuda a leigos para lhes efectuarem essa medição.
E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Pensamento do dia

Mesmo que chova, hoje é um dia lindo.

É o dia de São Cifrão.

Auto-exame à próstata

Como é sabido do público esclarecido, a próstata é um pequeno orgão masculino que pode causar grandes dissabores a partir de uma certa idade. Os profissionais de saúde aconselham, inclusivé, que todos os homens a partir dos 40 anos de idade se submetam a um exame à dita, a fim de que se evite o pior. Ora, uma vez que o referido exame implica que o médico invada o esfincter do paciente (sem intenções libidinosas, bem entendido), muitos homens optam por o evitar com receio de que a sua masculinidade seja posta em causa (vá lá saber-se por quem). O problema está semi-resolvido já que na intimidade do seu lar, pode o homem realizar a si mesmo esse exame. Um site brasileiro, que indicarei no final deste post, revela todos os passos a ser seguidos na delicada operação:

Instruções:

1) Deite-se confortavelmente
2) Use uma luva cirúrgica ou, se preferir, coloque uma camisinha no seu dedo indicador.
3) Lubrifique bem o ânus e a luva ou camisinha, utilizando qualquer lubrificante encontrado no mercado. Prefira um à base de água, que não agride o látex.
4) Introduza todo o dedo indicador no ânus lentamente.
5) Localize a próstata, que deve estar ao alcance da sua polpa digital.
6) Movimentando o dedo, analise a glândula quanto aos seguintes aspectos:
Presença ou não de dor na próstata.
# Tamanho - a próstata normal geralmente possui o tamanho e aspecto de uma noz ou castanha portuguesa.
# Presença de nódulos suspeitos de câncer da próstata.
# Avaliação da consistência da próstata - se mole, dura ou elástica. A próstata sadia não é muito rígida ou flácida. A consistência é semelhante à ponta do nariz humano.

Estas instruções pecam apenas por algum desconhecimento do público masculino a que se dirigem, senão vejamos:
- a indicação para usar um lubrificante é desnecessária, dado que a maioria já sabe isso;
- a introdução lenta do dedo é discutível, pois depende do gosto de cada um.

Quanto ao resto está tudo bem e aconselho. Faça o seu auto-exame à próstata e junte o útil ao agradável.

http://sgmed.hpg.com.br/autoexame/index.htm

Esta está demais...

Na minha busca por um cartoon adequado ao post anterior, descobri esta pérola:

CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMENTAR

Injustiças femininas

Não é a primeira vez que vejo aqui o meu amigo Red Eagle a postar o seu desespero em relação ao comportamento feminino. E, verdade seja dita, acho que ele tem razão. Sou mulher e admito que adoptamos determinadas atitudes desnecessárias e que tocam, sobretudo, as raias da crueldade. Porque havemos nós, por exemplo, de insistir com o nosso parceiro para que seja romântico e esteja atento às nossas necessidades, se isso não está na sua natureza? Porque havemos de exigir que ele se lembre de datas para nós importantes, se já sabemos à partida que ele não é capaz de o fazer? Porque insistimos com hábitos de higiene, organização doméstica em geral e uso regrado do telecomando da TV, se isso é o equivalente a pedir-lhes que compreendam a teoria da relatividade e a reinventem? Sejamos honestas. Alguma de nós seria capaz de castigar uma criança de 5 anos por ser incapaz de resolver uma raíz quadrada? Alguma de nós gritaria com um Trissómico pelo facto de ele não conseguir fazer um laço com os atacadores dos sapatos?
Sejamos realistas e sobretudo coerentes - se há limitações...se eles têm limitações, aceitemo-las e não ambicionemos o impossível. O mais correcto, do meu ponto de vista, é incentivarmos e enaltecermos aquilo para o que a natureza os criou - trabalhar para o sustento e cumprir com os precisos na cama. O resto é pura perda de tempo. Agora, minhas amigas, se nem nos tais precisos ele se desengoma e até na horizontal faz figuras tristes, que venha a conveniente dorzinha de cabeça, porque a outra linguagem da razão eles não entendem.

Mais um Dia de S. Valentim

Ontem lá se passou mais um dia dos namorados. É curioso como as pessoas entram em convencionalismos consumistas. Durante um ano inteiro se um homem tentar fazer alguma coisa de diferente, típica da espontaneidade masculina, nunca dá.

Ou porque o dia foi cansativo, ou porque doi a cabeça, ou porque no dia seguinte é dia de trabalho, ou até por uma conjunção de todas estas situações e outras ainda que não me lembrei. Mas se não nos lembramos do Dia de S. Valentim, então existe sarilho do grande, havendo para toda a eternidade alusões a esse esquecimento.
Desconfio que para as mulheres só existe o Dia de S. Valentim para se carinhoso ou especial. Se calhar aqui estou a cometer uma imprecisão, porque me estou a esquecer da data em que se começou a namorar, da data em que se deu o primeiro passeio, a data do primeiro jantar, ...., e uma série de outras datas que só são importantes para elas.

Chego até a suspeitar que existe um complô mundial feminino contra os homens, onde secretamente elas conspiram para que nós nos esqueçamos destas datas, e andam a criar dias como o de S. Valentim, só para depois poderem descarregar em cima de nós a sua fúria por um esquecimento inocente.

Como contra resposta proponho que os homens se organizem e criem um dia que pode ser baptizado de Dia de Santa Aspirina, o dia sem dor de cabeça.

Mas para não as melindrarmos muito até pode ser a 29 de Fevereiro, que assim o dia só vêm de 4 em 4 anos...

Slogan

Anda a circular pela net o novo slogan da EMEL. Eu já recebi e concordo plenamente. E tu?

Um bom hacker

Ao navegar no youtube dei de caras com um brincalhão que, aparentemente, consegue entrar em qualquer sistema faz o que quer e ainda se diverte a publicar aquilo no youtube.
Senão vejamos:

• Aqui podemos ver a mudar as placas e semaforos por smiles
  
  



• Aqui faz uma ponte levantar com um PDA e põe os carros à espera por um bom bocado
  
  



• Envia a mesma menssagem para todas as mulheres do bar AO MESMO TEMPO (esta é a de maior utilidade de todas as que vi)
  
  



• Invade uma emisora de televisão AO VIVO e muda a velocidade do AUTOCUE (écran onde passa o texto do apresentador)
  
  



• no trabalho invade o computador do companheiro na frente do chefe e coloca um jogo no écran (quem nunca quis fazer isto?)
  
  



• Faz,a partir do quarto de sua casa, um tecto dum porsche conversivel abrir
  
  



• Faz as chegadas e saidas do metro mudarem
  
  

Há mais videos deste jovem holandês, isto é só uma amostra.

Da boca das criancinhas....

Não há nada como as criancinhas e estas são o que de melhor há no mundo. E como uma imagem vale mais que mil palavras, é bom sempre verificar os trabalhos de casa da criança. Não vá haver azar...

Reunião de condomínio

Acabei de sair da reunião de condominio do meu prédio. Foi a apresentação de contas da administração anterior. O meu prédio tem 11 andares (incluindo o R/C), com quatro fogos por piso (excepto o R/C que só têm dois), o que dá 42 condóminos na reunião.
Como é natural nestas ocasiões, aconteceu:
- conversas paralelas à ordem da mesa da assembleia;
- trocas de galhardetes em relação ao passado (tenho apenas um ano de convivência no prédio pelo que foi divertidissimo tentar perceber do que se estava a falar);
- não se falou quase nada da ordem de trabalhos.
Como resultado disto vou ter de ligar para a administração e tentar saber quanto é que vou realmente pagar, porque na altura da votação a bagunça foi tão grande que fiquei sem perceber qual a proposta que tinha vingado.
E é isto uma sociedade civilizada.
Aposto que as reuniões de condominio dos tuareges são mais calmas... e civilizadas.

Mais uma futebolada

Mais uma quinta-feira, mais um final de tarde a correr atrás da redondinha, tal como tinha acontecido a semana passada. Coincidentemente ou não, uma vez que não fomos recebidos com uma sessão de filmes pornográficos à chegada, o aquecimento correu melhor, não houve lesões nas virilhas, nem rabos a ficarem assados durante o jogo.
Para evitar desiquilibrios, fez-se duas equipas mistas entre o catarro do fumador e a cirrose. O resultado foi o menos importante, o que conta é o convivio, em especial o convivio com o polvo após o jogo.

Nem todos tiveram força e coragem para o treino dos penalties consequentes, mas os resistentes garantem que é para manter este treino suplementar.
Para a semana que vêm vou levar o meu modesto contributo para a alegria do encarregado do campo. A escolha recaí sobre o grande épico "Ventos de Leste" (cuja capa pode ser apreciada aqui).
Destaco neste grande épico, o facto de que o título completo é "Ventos de Leste - Só anal 26", o que indica que outro 25 antecessores cheios de sucesso que justificaram a realização do vigésimo sexto da saga.

Finalmente um shopping como deve ser

Estava eu num centro comercial a preparar-me para fazer algumas compritas domésticas quando me deparo com a seguinte planta do mesmo centro comercial:

Finalmente um centro comercial com algo de novo e inovador. Prazeres homem e mulher no Piso 2 e uma fila enorme no elevador....

É carnaval

Pensamento do dia

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Guia das plantas medicinais

Farto de ser acusado de só gostar de comida de plástico e só comer "porcarias que fazem mal" (aquelas que toda a gente gosta mas têm-se pudor de confessar isso, seja pelas calorias, seja pelo elevado teor de hidratos de carbono e colesterol), ao passar por uma farmácia vi um Guia das Plantas Medicinais.
Resolvi retirar um para ver o que continha e "como o saber não ocupa lugar", já diz o povo, fiquei decidido a cultivar-me um pouco mais numa área que desconheço.
Como pertenço à sub-especie masculina que acha que é um pouco (muito) rabeta um homem preocupar-se com o seu corpo e que metrossexual é um homem que se preocupa tanto com o corpo que quer que o seu esfincter seja desentupido por um órgão sexual de um metro, olho para estas coisas com alguma desconfiança.
Ao folhear uma série de problemas e soluções de plantas naturais houve uma que me chamou a atenção:
- Problemas de próstata: solução urze e pevides de abóbora.
Se há momento marcante na vida dum homem é o momento do exame à próstata. Após este exame é que se define muitas vezes se um homem é realmente macho, ou se afinal tudo não passava dum embuste.
Ora se a solução passa pela urze e pelas pevides de abóbora para resolver problemas de próstata antes prefiro ter os problemas em vez me introduzirem pevides de abóbora no esfincter e depois limpar o dito às urzes.
Chamo a atenção aos meus leitores rabináceos que lá pelo facto das pevides fazerem bem à próstata, a introdução de talhadas de abóbora ou as ditas inteiras não vai fazer muito melhor. Sosseguem lá o facho, se faz favor, porque não quero exageros na medicação.

Mulher árbitro

Vi hoje no noticiário que as mulheres já conseguíram entrar no masculino mundo da arbitragem de futebol. Até aí nada de mais, até porque tendo em consideração certo nível de arbitragens, é muito difícil a uma mulher conseguir pior.
O pior é na perspectiva do adepto. Aí as consequências são mais nefastas. Quando se vai ao futebol, uma das grandes instituições dum jogo ao vivo é o facto de podermos atirar alguns adjectivos ao juiz da partida.
Vai uma pessoa toda contente ao futebol, leva no saco os adjectivos para atirar ao árbitro, passa-se pela outra instituição que é as barracas, bebe-se umas cervejas, come-se uns couratos e dirige-se para o estádio. Quando lá chega....
- Olá! O que é aquilo? Testículos ao nível do peito??? Oh Sr. Arbitro o que se passa? Sente-se bem?
É claro que depois de focar a vista percebe-se que é uma senhora árbitro. E é aqui que o adepto fica desarmado.
Se é verdade que pode ainda dizer que se conhece a mãe dela, tal como ao seu colega masculino, já não se pode dizer o mesmo de frases onde se diga que se conhece-se a mulher do arbitro e os seus hábitos sexuais, isto a menos que a arbitra seja lésbica, mas como isso não vêm escrito na testa...
Outra frase que deixa de fazer sentido é aquela onde se solicita ao arbitro para introduzir objectos no seu esfincter, isto porque se para um homem o conceito de introduzir algo nele é um insulto, para as mulheres é prazer natural.
Urge que os adeptos acompanhem a mutação do futebol e comecem a arranjar insultos dirigidos às mulheres árbitros sob pena de eles perderem a carruagem do futebol.
Aproveito a onda e sugiro também a ideia de começar a haver equipas de futebol mistas. Guarda-redes seria uma vocação natural, pois com elas as bolas batem sempre na trave... já para não falar de uma mulher que seja avançado e que tira a camisola para comemorar um golo...

Seios pequenos

Recebi este relato duma amiga minha:

«Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado"imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???»

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.
Estimo as melhoras

Grandioso derby

Realizou-se ontem mais um grande derby entre a cirrose e o catarro do fumador.
Este grandioso evento teve lugar às 18 horas de ontem e começou da melhor forma. Ao chegarmos ao local, constatamos que quem está lá para fazer a aceitação de grupos e controlar as horas de utilização estava a ver um filme hard-core, ao melhor nível, num video-gravador e numa televisão a cores (nada de grandes luxos mas com qualidade suficiente para se ver determinados pormenores).
Foi nos disto que aquele ainda não o tinha visto, mas, e com olhar entendedor, disse-nos que este era dos bons.
A julgar pelo pouco que vi, o título do filme deveria ser "Máquina perfuradora" ou algo do género. Escusado será dizer que o aquecimento, que devía ter sido feito com alguns alongamentos, enquanto se esperava que o campo vagasse, foi feito pelo pessoal a apreciar o filme.
Talvez resultante do deficiente aquecimento, passado 5 minutos de jogo um dos jogadores lesionou-se na virilha, passando o resto do jogo a coxear, e outro lesionou-se no ombro esquerdo (sim ele é canhoto).
O resultado o menos importante (7-0 para o catarro do fumador), até porque com artistas da bola deste calibre esse é sempre um primor ver um jogo destes.
A seguir à futebolada seguiu-se o banquete, à boa moda da aldeia do Asterix, para rectemperar as forças.