Os homens é que são...

É aos homens que cabe o estereótipo de se perderem por uma par de pernas bonitas e qualquer decote os deixar aparvalhados, a salivar abundantemente e os olhos meios esbugalhados por forma a denotar o que lhe vai na alma (ou noutro lado).
Porém, fiquem os meus amigos a saber que não somos os únicos. As mulheres como em tudo tentam ser iguais aos seus garbosos machos, também deram em fazer festas femininas. Isto para os homens não é novidade, pois sempre foi assim, desde os primórdios do paleolitico.
Também não é novidade que as mulheres aproveitam para soltar a franga. Mas enquanto que à uns tempos atrás os motivos de celebração feminina eram:
- reuniões da Tupperware;
- encontros da Avon;
- idas ao mercado pelo domingo de manhã.
E em todos este sitios havia sempre um denominador comum: dizer mal do marido, criticar as que não tinham arte para arranjar um marido e sessão de malidicência em relação à vizinha boazona (com secretos e inconfessados desejos de serem como ela).
Agora tudo mudou, o que elas criticavam no comportamento masculino era apenas falso pudor se não conseguirem igual.
O recorte que segue em baixo retirei um jornal e é exemplo do que acabei de escrever.
Até imagino a situação: o agente em questão foi bater à porta porque os vizinhos do lado se tinham queixado do barulho.
Lá dentro, hordas de mulheres famintas de carne, desvairadas pelo atraso que o stripper encomendado pelas páginas dos classificados do Correio da Manhã estava a ter, ao ouvirem bater à porta, nem pensaram duas vezes...
Mais tarde, em sessão de terapia de recuperação, o agente terá confessado que nem o treino recebido nas favelas brasileiras o tinha preparado para tanta violência...

Placa de rede 3G revolucionária

Em estreia mundial e exclusiva para este blog, hoje apresento aqui uma revolucionária placa 3G, cuja largura de banda excede largamente o que é oferecido no mercado.

Como características temos:

- ligação USB (compaítvel com USB 2.0 e anterior);

- ligação PCI para computadores de secretária;

- placa de rede RJ45;

- placa 3g Wireless.

Como funcionalidades regista-se aqui que permite a ligação a mais do que um pc, via usb e pci, têm um mini processador que permite fazer roteamento de rede. Este placa têm um antena wireless inovadora, onde permite dupla função: ligar a uma rede wireless comum e ligação a uma rede móvel (VODAFONE, TMN ou OPTIMUS) graças à sua antena em forma de 3G que permite a captura do protocolo UMTS.

Pode ligar simultaneamente a 3 redes:
- LAN por cabo RJ45;
- Wireless;
- rede 3G;

Ainda não há preço estabelecido para esta placa, que se encontra ainda em testes, sendo o seu uso restrito a pessoas de caracter conservador.

O valor das profissões...um caso que pede reflexão.

Muitas vezes, devido a sistemas de valores que nos foram inculcados e que estão completamente ultrapassados em face da realidade social em que vivemos, somos levados a considerar algumas profissões menos importantes do que outras. Assim, se vos for dado comparar o coveiro do cemitério com o administrador do Banco de Portugal, creio que num primeiro instante todos dirão que não há comparação possível e que o tal administrador é muito superior ao coveiro. Será? Depois, bem pensada a coisa, até serão capazes de dizer que ambos são necessários para o bem da sociedade. Será? Em última análise e já desesperados, terão de admitir que não é qualquer um que tem estofo para enterrar mortos e que esses até têm mesmo de ser enterrados por uma questão de saúde pública e que, afinal, o tal do administrador do Banco de Portugal, desde que bem relacionado e instalado no partido certo, podia ser qualquer um. É claro que, de seguida, virá um outro argumento clarificador - o curso, a licenciatura, o coveiro não é licenciado, não tem canudo e o outro, o administrador, tem 4 licenciaturas, 17 pós-graduações e não sei quantos mestrados e doutoramentos. E depois? Poderá desempenhar péssimamente o seu cargo, poderá ser apenas uma figura de capa de revista, uma figura transitória nas nossas vidas pouco esclarecidas. O coveiro, esse, anónimo e desprovido de qualquer licenciatura, sem dignidades e sem os holofotes da comunicação social, continuará a deitar-nos a cal em cima e a levantar-nos os ossos.

Autor fora, dia santo no blog

Pois é! Esse tal de Chalado, vulgo Red Eagle, criatura assaz estranha (ou não fosse do sexo masculino, segundo diz), num repente de toca a despachar meteu-me aqui o blog nas mãos. Perante uma oportunidade destas vieram-me à cabeça algumas ideias pouco dignas...mas que me saberiam tão bem postas em prática! Vi-me, num repente, a deformar-lhe os post; a debitar auto-confições em seu nome, indecorosas, vergonhosas. Não fui capaz. Contudo e porque já várias vezes vi a dignidade feminina aqui aviltada por suposições e "clichés" dignos de uma mente machista retorcida e, ainda por cima, alentejana...é justo que também revele agora, aos poucos leitores deste blog, a verdadeira natureza do seu mentor. Ora, porque me deixou o dito Read Eagle o blog nas mãos? Porque foi à bola. Porque, desvairado, cego, destituído de qualquer racionalidade, meteu o cachecol do Benfica e zarpou para o estádio. E para quê? Não me venham os tais poucos leitores cheios de compreensão e tolerância, com a conversa do coitado, do afinal um homem tem de ter as suas distracções. É que para mim homem que é homem, vibra com Kant, não desdenha de um Proust e, quanto muito, nas horas de borga e desleixo total alinha mas é num concerto do Tony Carreira. Agora, ir para a bancada de um estádio fazer figuras tristes, chamar palavrões ao árbitro e babar-se de gozo por homens de pernas depiladas que ganham o suficiente para acabar com a fome em Lisboa...meu Deus!

Está tudo dito e fico por aqui. Sei que cai mal falar dos ausentes, mas manter os leitores na ignorância isso é que não.

Alentejo de luto

Hoje é um dia triste para a planíce alentejana. Um dos seus mais distintos representantes voltou à capital, após um muito curto período de férias, para voltar à vida real. Não é sem dor da população local que esta partida se processa, ansiando porém a mesma que o regresso seja rápido e de carácter mais permanente. Contudo, é reconhecido que Lisboa precisa do desenvolvimento que só este representante alentejano lhe pode imprimir. Para bem da Nação é necessário fazer sacrificios, e o do Alentejo é ficar sem um dos maiores intelectos lá nascidos para um bem maior que o da própria região.

Volta ao mundo

"Se alguma vez tiverem a hipótese de dar a volta ao mundo, deixem a Holanda para fim. Senão depois o resto do mundo não vai ter graça".

By Ninja

A droga faz mal

Dizem que a droga não dá saúde. Eu acho que pior que a droga, só a letra desta canção.
O pior é que a letra se entranha no ouvido, e aposto que quem vai ouvir a música tão depressa não vai conseguir esquecer a letra.
Tanto lirismo e ao mesmo tempo tanta informação numa música, onde nem os acordes de bailarico faltam.
Melhor do que isto só o aviso que encontrei numa parede do bairro alto:


"Moços, não se droguem. Ela é pouca e nós somos muitos."

Como mudar um toner

Mais uma vez vai-se fazer serviço público neste blog. Hoje vou falar de como trocar um toner de uma impressora. Vamos fazer isto faseadamente, começando pela descrição dos pré-requisitos. Os pré-requisitos são uma coisa que está muito na moda e para qualquer coisa ter um minimo de seriedade, têm de ter pré-requisitos.
Se quisermos ser mais avançados, podemos referir em vez de pré-requisitos pressupostos tecnológicos. Também fica bem e dá um ar mais entendido à coisa.
Assim aqui vai, pré-requisitos:
- não saber bem o que é uma impressora laser;
- não saber o que é o recepiente do toner e desconhecer em absoluto o que é o toner.
Após a explanação dos pré-requisitos, passemos à descrição das fases do processo:
- verificar que se está sozinho para não ser objecto de gozo;
- abrir a tampa da impressora, onde está o recipiente do toner;
- retirá-lo forçando a saída do mesmo, fazendo a força que for possível;
- praguejar forte e feio enquanto se faz força;
- abrir a patilha de segurança da impressora, para a agora se retirar o toner;
- abrir o recipiente para confirmar que está vazio ou contém muito pouco toner (seja lá o que isso for);
- ir buscar à caixa um toner novo;
- retirar a película para abertura do toner;
- agitar o mesmo para ver se ele contém toner, derramando mais de metade no processo;
- ir buscar uma espátula para tentar recolocar o toner dentro do recepiente;
- com a espatula colocar o toner dentro do recepiente, espalhando o pó por toda a secretária, praguejando pelo meio do processo;
- com as mãos e roupa sujas de toner, colocar o recipiente meio vazio a impressora;
- chamar um amigo, que nos possa ajudar, enquanto goza connosco, e tira fotos para a posteridade.

As taras escondidas

No outro dia escrevi aqui sobre o dia mundial de dar um nome ao computador e pus-me a reflectir sobe o papel dessas máquinas no nosso quotidiano.

O computador é o objecto do nosso quotidiano (a seguir ao telemóvel) que está mais horas connosco, chegando a ultrapassar (em alguns casos mais patológicos) o número de horas que se passa com seres humanos (que tendo em conta certas espécies, mais vale dizer "Meu rico computador").

Mesmo pessoas, de carácter mais conservador, que usando um monitor e um teclado, se transfiguram completamente, havendo casos documentados de máquinas que seriam reveladoras de factos que se desejaria permanecer ocultos:

- excesso de tráfego em sites pornos (os site gays também são considerados pornografis, já os lésbicos é material de valor educacional e autodidacta muito grande);

- excesso de ficheiros de conteúdo algo duvidoso e socialmente questionável;

- demasiada intimidade com periféricos do referido computador (em especial os que vibram).



Atrevo-me a dizer se essas máquinas pudessem falar, aposto que seriam tão ou mais reveladoras (temos de também considerar o respectivo contexto) que as ovelhas transmontanas, cujos rebanhos andam semanas e meses no campo na companhia apenas do pastor e dum cão pastor (hummm, se calhar este também era capaz de por a boca no trombone).

Reflexões sobre a lingua portuguesa

Foi-me enviado o texto que se segue, da autoria de Millor Fernandes e foi-me enviado pelo meu amigo MPZone. Parece-me justo que façamos uma reflexão nestas palavras e quem não se reveja nelas que atire a primeira pedra.

Foda-se

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes?

"Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Dia Mundial de Dar um Nome ao Computador

Ouvi hoje no Programa da Manhã da Rádio Comercial que era o Dia Mundial de Dar Nome ao Computador.
Acho esta inovação muito bem, já que no resto do ano serve para insultar... Há dias mundiais para tanta coisa, poruqe não haveria de haver um dia mundial para dar o nome ao computador?
Mas para este dia ser mais correcto deveria haver reciprocidade.
O que quero dizer com isto?
Simples.
Durante um ano inteiro, nós insultamos as máquinas devido à nossa própria incapacidade, e porque não dizer burrice (e, oh! meu Deus, se me aparecem asnos pela frente).
Hora se hoje é Dia Mundial de Dar Nome ao Computador porque não o computador hoje nos poder insultar a nós.
Assim eu sugiro a todos os leitores que durante o dia de hoje vão ao painel de controlo, à conta de utilizador e troquem o nome de utilizador que lá têm para um dos adjectivos com que diariamente apelidamos o objecto que melhor nos conhece e nos faz mais companhia.
Vamos a isso?

Água fria da ribeira...

Parece um chavão mas é uma grande verdade, as coisas mudaram muito na nossa sociedade, ou então não, pois o estendal da roupa branca continua. O meu amigo GugaVFX enviou-me tmepos atrás esta foto, da saída do Túnel da Avenida João XXI para a Avenida Almirante Reis.

Esta fotografia trouxe-me logo ao imaginário aquela imagem da Beatriz Costa a cantar junto ao rio enquanto lava roupa:

Ó rio não te queixes,
Ai o sabão não mata,
Ai até lava os peixes,
Ai põe-nos cor de prata.

Três corpetes, um avental,
Sete fronhas, um lençol,
Três camisas do enxoval,Que a freguesa deu ao rol.
Água fria, da ribeira,

Água fria que o sol aqueceu,

Velha aldeia, traga a ideia,

Roupa branca que a gente estendeu.

Um lençol de pano cru,

Vê lá bem tão lavadinho,

Dormindo nele, eu e tu,

Vê lá bem, está cor de linho.

Tendo em conta o contexto, até parece que estou a ver, em plena Praça Francisco Sá Carneiro (a praça do Areeiro) alegres moçoilas ao tanque de sabão em punho cantarolando enquanto lavam roupa.
O tanque não o vi lá ainda, mas o estendal já lá está.

EMEL, bloqueia isto

No inicio de Outubro a Peugeot lançou o modelo Peugeot 308 em Portugal. No meio da operação de marketing do lançamento deste veículo ví vários caixotes em lugares de estacionamento espalhados pela cidade de Lisboa.
Eu ainda andei à volta do caixote para ver se tinha lá algum ticket de estacionamento. Não vi ticket algum. E pensei como será que os Sapos se vão desenrascar para bloquear uma coisa destas?
Mas depois lembrei-me, como não é nenhum automóvel os Sapos não iriam fazer nada, afinal todos sabem que tanto eles como os outros apenas perseguem automibilistas e respectivas viaturas.

Dicionário Masculino....

No seguimento do artigo de ontem, hoje segue o dicionário de masculino. Isto é serviço público prestado aos utentes deste blog. Aceitam-se reclamações sugestões e ampliações destes dicionários.

DICIONÁRIO MASCULINO FRASE TRADUÇÃO Estou com fome Estou com fome. Estou com sono Estou com sono. Estou cansado Estou cansado. Quer ir ao cinema? Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? Gostaria de transar? Posso te ligar? Gostaria de transar? Quer dançar comigo? Gostaria de transar? Bonito vestido! Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem Gostaria de transar? Estou chateado Quer transar? Eu te amo Quero transar agora. Vamos conversar Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo? Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário Feminino

Devido à grande dificuldade que há hoje em dia entre os sexos em comunicarem, achei na internet um dicionário que penso que vá ajudar a resolver a questão. O português é meio abrasileirado mas penso que chegam lá. Depois disto não se aceitam problemas comunicacionais.     DICIONÁRIO FEMININO FRASE   TRADUÇÃO   Sim Não. Não Sim. Não sei sim Talvez Não. Sinto muito Vai ser como eu quero. Nós queremos EU quero. Faça como quiser Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar Quero me queixar de você. Vá em frente Não quero que você vá. Não estou chateada Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada Quero uma casa nova. Quanto que você me ama? Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? Diga que eu estou bonita Você precisa aprender a se comunicar Concorde sempre comigo. Não estou gritando! Estou berrando!

 

As maravilhas do photoshop

Casamento por amor

Vinha dias atrás na capa dum jornal que o casamento de Pinto da Costa com ex e actual mulher, fazia arquivar automáticamente cerca de 20 processos que estavam a decorrer nos tribunais.
Fora os que teriam de ser os dois a desistir.
Depois de todo o bate boca e peixerada que fez correr tanta tinta nos jornais e revistas, é caso para dizer que isto foi um casamento por amor...
.... sim, porque interesse não há nenhum de parte a parte...

Sim porque senão vejamos:
- o noivo tem problemas com a Justiça;
- a noiva aquando da 1ª separação veio chorar baba e ranho para os jornais como uma madalena traída (sim porque de perdida não têm muito a avaliar pelo comportamento posterior).

Quem agradece isto no fim de tudo é defici, pois com o arquivamento de pelo menos 20 processos conseguiu-se aliviar um pouco mais os tribunais em questão e reduziu-se as despesas da justiça com estes processos.

Ainda o nosso Ministro da Justiça Alberto Costa se lembrou desta maneira de acabar com os processos e o nosso (talvez) Eng. Sócrates aplicar esta medida para reduzir o orçamento. Senão vejamos:

- abria-se uma delegação duma Conservatória do Registo Civil nos tribunais (e lá tinhamos mais uma inauguração dum serviço público novo e mais perto dos utentes);

- começavamos a casar os réus com os arguidos;

- reduzia a montante o número de processos em trânsito nos tribunais;

- reduzia-se a juzante o número de presos nas cadeias;

- poupava-se nas despesas dos casamentos;

- aumentava-se as receitas públicas com o aumento das receitas derivadas do casamento.

O pior é se havia réus que achavam que o crime não merecia tamanha pena....

Novos gatunos

Vi à dias uma notícia nos jornais que me deixou pensativo: "Fisco penhora dinheiro das caixas registadora". (para ler a mesma clique aqui)
A notícia continua com vários desenvolvimentos mas a parte que me chamou a atenção é a de "podem, ao fim do dia, entrar em restaurantes, lojas de pronto-a-vestir ou gasolineiras e retirar o conteúdo da caixa ".
Se eu fosse fosse comerciante começava a ficar preocupado, é que agora além de ter de me preocupar quando entrassem sujeitos mal encarados ao fim do dia no estabelecimento, também teria de me preocupar com sujeitos bem vestidos e de falinhas mansas.
E o pior é que esses ainda são piores que os meleantes que entrem com uma seringa nas mãos ou faca em punho.
É que os bandidos mal encarados só se interessam pela registadora e eventualmente algum stock, agora os bandidos de falinhas mansas, vão à registadora para começar e depois daí para a frente é um "vê se te avias".
São bem pior que um divórcio.
Hoje em dia ter uma porta aberta é um risco.

Parecem tão grandes...

Começaram as minhas férias....
Parece que vou ter tempo para tudo. É sempre assim. Daqui por 3 semanas vou estar por aqui a carpir as mágoas do tempo que passou a fugir....
... mas até lá....

IT'S PARTY TIME

PS: E para os descrentes que acham que eu não vou conseguir desligar do serviço deixo uma mensagem: FUCK YOU

Afinal aquilo até dá prazer...

Só dizer hã-hã

Tarde na noite, marido e mulher já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: (pensando o oposto) Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: (em pensamento: será que ela não se cala) Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: ...!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento: XIIII... F.......!!!)

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA HÃ-HÃ...

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ESTIQUE A CONVERSA PARA NÃO DESCOBRIR O QUE NÃO QUER...

Acho que não foi gaffe

Sem mais comentários e ao fim de tanto tempo, o que anteriormente parecia uma gaffe, acho que afinal foi uma premonição da realidade...

Caminho mais próximo para a reforma ou para baixa psiquiátrica ?

Recei este teste no mail e como concordo com muito o que ele diz eu resolvi publicar aqui.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas" .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus o bjectivos:

23. Mande o link deste texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Expectativa na discussão do orçamento de estado

É sentido generalizado na imprensa que há grande expectativa na discussão do orçamento de estado, devido à intervenção de Santana Lopes.
Relativamente a isto só se me oferece dizer:
-MAS ESTÁ TUDO MALUCO????
A única coisa interessante que o Santana poderá fazer numa discussão do orçamento, onde quem detém o governo detém a maioria absoluta, é se mostrar a sua agenda telefónica acompanhada de fotos.
Parece-me que se devia processar a imprensa por falsa publicidade. Isto já parece os traillers promocionais de novelas onde os canais tentam transformar historietas banais em algo interessante. A única diferença é que nós já não vamos em cantigas políticas.

Classificados

Estava eu a folhear o Correio da Manhã, essa grande instituição literária, quando achei nos classificados o seguinte anuncio:
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (pois já estão meio cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), sarado (das doenças que já tive ), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeção e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontospara grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questão de vaidade,não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.Outra vantagem: já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer de tudo que fiz nanoite anterior."

Oração do dia

SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!

PS: Quem nunca precisou desta oração que atire a primeira pedra