Canal de TV institucional

Ocorreu-me hoje que o estado deveria ter um canal de televisão institucional. Neste canal é onde seria abordado temática relacionadas com o modo como o cidadão deveria lidar com o aparelho de estado e ficar a conhecer melhor o estado que acautela os seus interesses de cidadão .Este canal também deveria explicar como as coisas funcionam.
Até consigo imaginar a grelha programática. Na parte da manhã teríamos a programação virado para os reformados e as domésticas com programas do género:

• Como evitar que o Fisco lhe fique com a sua reforma;
• Evitar filas de espera nos centros de saúde;
• ...

A seguir teríamos a hora do almoço onde seria lido o jornal oficial (o Diário da República), de preferência em tom monocórdico, para que as nomeações dos Boys aos cargos passem despercebidos.
Ao inicio da tarde, e para ajudar à digestão, seriam programas lúdicos de entretenimento como:

• Ver inaugurações de nada feitas por políticos que querem aparecer;
• Resumo dos debates na Assembleia da Republica do dia anterior, com particular enfoque nos insultos pessoais entre deputados;
• ...

Ao final da tarde teríamos programas para os mais jovens, como:

• Enlouquecer uma professora com esgotamento devido ao processo de avaliação;
• Agredir e insultar uma professora;
• O cartão duma juventude partidária faz mais pelo futuro dum jovem que o conhecimento técnico e a sua capacidade profissional;
• ....

À noite teríamos os programas de prime time como:

• Inventar grandes obras para meter dinheiro ao bolso;
• Arranjar emprego em empresas privadas mas sob influência do partido;
• Dizer mentiras e continuar sorrindo;
• ....

E depois pela noite dentro teríamos a chamada programação para maiores de 18:

• Como recrutar uma assessora;
• Formação de uma secretária;
• ....
  

Enfim, assim teríamos um canal com uma programação com valor acrescentado e virada para a comunicação do aparelho de estado com o utente final e com programação de carácter lúdico, educativo

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Quero voltar às aulas

Vi ontem no Correio da Manhã uma notícia (ler notícia completa aqui) que me fez crescer a vontade de regressar às aulas.
Agora a nova geração só têm condições boas para ir às aulas: pc's portáteis, internet, professoras pedófilas, ... que eu nem entendo como há tanta taxa de abandono escolar.
Nos meus tempos de estudante do secundário os computadores era um objecto que via apenas em séries de ficção científica (Star Trek, Espaço 1999, ...), a internet uma mera miragem, indefinida (essa nem nas séries de ficção cientifica aparecia) , um quadro preto e professoras..., bem, as professoras eram quase todas sexagenárias e se aparecia uma com menos de 40 anos era o reboliço na sala de aula com os rapazes todos com as hormonas aos saltos. E eu tinha que me limitar a ser mais um a ter fantasias com ela. Eu vou mas é ver se me posso me encaixar nas Novas Oportunidades e vou voltar às aulas porque agora é que a escola está fixe.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Parabéns Bambi

Hoje o Bambi faz anos.

PARABÉNS MUSKA BAMBI

Aqui fica uma prenda para ti:

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Sociedade carneirista

Ao escrever ontem, usei o termo "sociedade carneirista" e logo recebi emails a perguntar o que era isso. Assim passo a explicar.

Nós vivemos numa sociedade em que é tudo carneiros, para onde vai um vão todos. Se vizinho compra carro, eu também vou comprar, se o vizinho vai passar férias fora, eu também terei de passar, se o vizinho compra um telemóvel topo de gama, eu também terei de comprar... Se PS D(des)governou com maioria, o PS também a quis...
E isto ocorre em todos os níveis. Por exemplo, no trânsito, em Lisboa, toda a gente anda pela 2ª Circular entupindo-a, enquanto paralelas estão desertas. O caso que melhor conheço é o da Avenida da Republica que está sempre entupida, enquanto nas avenidas Defensor de Chaves e 5 de Outubro, paralelas à da Republica, se circula bem.
E para minha alegria (em termos de trânsito), se os milhões que leêm este pasquim se sentirem influenciados e começarem a circular nas paralelas, eu poderei facilmente deixar as paralelas...
Eu como não sou carneiro, se alguém começar a moda de introduzir objectos de formato fálico no esfincter, posso estar descansado que não sou seguidor de modas.

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

O dedo

Conheço uma empresa cujos funcionários são controlados por um sistema de assiduidade que se baseia num leitor cujo funcionário quando entra e sai têm de colocar o dedo indicador direito no referido leitor, para que seja marcada a hora de entrada e saída do funcionário.
Como vivemos numa sociedade carneirista, nas horas de maior fluxo de entrada e saída de funcionários, perto das nove e na hora de almoço, como só houve inteligência para colocar um único marcador, é ver os funcionários em filinha indiana (há quem lhe chame filinha pirilau) de dedo espetado para marcar a entrada e saída.
A sorte é que é o dedo indicador, e não o dedo médio, porque senão tudo em filinha com esse dedo espetado ia parecer outra coisa, que o pudor me impede de explanar melhor por aqui...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Pergunta do dia

"Fiz o download das últimas definições para o anti-virus. Estarei protegido do vírus H1N1?"



E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Eles também votam

Na sequência do meu posts de domingo ("China proíbe a Renault") onde tive uma diarréia mental sobre a situação e o comentário do Zorze na segunda, o meu comentário lá fez-me lembrar um mail que recebi tempos atrás sobre uma das causas de haver tanto mentecapto eleito.
Assim fui vasculhar as catacumbas de gigabytes do meu programa de correio electrónico e achei o que pretendia. Assim, transcrevo aqui um mail (de linguarejar abrasileirado) que recebi e que não posso dar o crédito ao seu autor por o desconhecer:

Um sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo:
"De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la."
A geladeira ficou lá três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o mesmo sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para ser verdade... Ele então mudou o aviso, que passou a ser:
"Geladeira à venda, por $50 reais."
No dia seguinte alguém a tinha roubado.
Esse tipo de gente vota!!!!!...

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Estava eu na fila de doação de sangue, no Hospital das Clínicas, e dois jovens conversavam:
um deles estava inconformado pois não poderia doar, já que tinha uma tatuagem no braço esquerdo feita a menos de dois anos.
Inconformado ele bradava: -"Não sei porque o problema, se a tatuagem está no braço esquerdo, é só tirar o sangue do braço direito, oras!!!"

Ele também vota!!!!!!
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Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, ele não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
Ela perguntou, "O sol nasce no norte?"
Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás há um bom tempo isso vem acontecendo... rsrs), ela sacudiu a cabeça e disse -"Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa."

Ela também vota!!!!!!
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Antigamente eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele respondeu: "Pelo horário de verão ou o normal?"
Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi: -"Horário de verão."

Ele também vota!!!!!!
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Meu colega e eu estávamos almoçando em nosso restaurante self-service quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela tinha ido num conversível, mas "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento."

Ela também vota!!!!!!
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Minha irmã tem uma ferramenta salva-vidas no carro dela. É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar enredada nele.
Ela guarda a ferramenta no porta-malas.

Minha irmã também vota!!!!!
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Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinham desconto de 10 por cento. Compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos deu um desconto de 20 por cento.

Ele também vota!!!!!!
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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma corrente. Minha amiga disse "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?"
Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância independentemente para qual lado a pessoa vira a cabeça.

Minha amiga também vota!!!!
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Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o sector de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.
"Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?"

Ela também vota!!!!!!
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Trabalhando numa pizzaria observei um homem que estava fazendo pedido de uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 ou 6 pedaços. Ele pensou durante algum tempo antes de responder.
-"Corte só em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

Pois é... Isso mesmo!!! Ele também vota!!!!...
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E agora, eu pergunto:

-Dúvidas???
Sempre ouvi dizer que cada um têm o que merece...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

Tribunal vende fruta?

Fiquei apazurdido (há já muito tempo que não usava esta palavra por aqui e até já tinha recebido reclamações por isso) com a notícia que li onde um tribunal vendeu artigos apreendidos pela ASAE.
Aqui está uma situação no mínimo caricata, pois se um comerciante não pode vender produtos não rotulados, porque pode o tribunal? Eu nem sabia que o Tribunal podia efectuar comércio, sendo o seu nicho especifico os produtos apreendidos pela ASAE. Se o Belmiro sabe, aposto que vai criar uma nova cadeia de distribuição onde irá vender todos os produtos fora de prazo e outras "legalidades" que certamente encontram pelos armazéns dos hipers e restante comércio.
E eu até, em primeira mão, avanço já com o nome dessa nova cadeia de hipermercados: "Púlpito" (Belmiro, sei que me estás a ler, não te esqueças das royalties a pagar pela utilização do nome aqui ao "je").
Até imagino os Slogans publicitários:

• "Todas as coisas boas apreendidas pela ASAE num só sítio";
• "Pulpito: sabe bem comer o que a ASAE apreendeu além";
• "A ASAE é quem apreende e o Pulpito é que vende";
• ...

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

"O pipol e a escola"

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9ºano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!) e que recebi por email:

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada Pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem Um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no
Aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras Foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu Assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço De otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de Xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Lindo futuro...

Não emigres não, olha que ainda estás a tempo

E como dizem por aí...

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...mas o jacuzzi é meu

China proíbe a Renault

Li com surpresa e alguma estupefacção que a Administração Geral de Supervisão de Qualidade e Quarentena (o equivalente à nossa ASAE) da China proibiu a importação dos modelos Laguna, Scénic, Mégane e Mégane Coupe-Cabriolet com o pretexto de que os mesmos teriam pouca segurança.
Eu não morro de amores pela marca que encerrou a fábrica de Setúbal, borrifando-se nos contratos assinados, após meter ao bolso os milhares de euros de apoio que recebeu para colocar essa unidade fabril a funcionar, mas não pude deixar de ficar admirado pelo sucedido e resolvi investigar.
Os modelos que foram vetados receberam a classificação de cinco estrelas nos testes do Euroncap em termos de segurança. Eu sempre suspeitei que aqueles rapazes dos testes para darem nota cinco aos franceses eram no mínimo incompetentes, mas daí a falharem por tanto vai uma grande distância.
Como os produtos chineses nos habituaram a "altíssima" (cof... cof...) qualidade não me admira que eles tenham lá carros melhores. A não ser que para eles, carros de alta qualidade são aqueles quando batem ainda que a 20 km/h matem os seus ocupantes, pois assim livram-se de aceleras, azeiteiros, condutores de domingo, mulheres ao volante e resolvem o problema demográfico que têm actualmente.
E até aposto que o facto de o Dalai Lama ter recebido o título honorário de cidadão parisiense é mera coincidência...
O que eu acho é que os Chineses ficaram de olhos em bico com esta distinção e fizeram uma coisa que os portugueses não tiveram coragem de fazer: boicote aos franciús...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
...mas o jacuzzi é meu

A histeria da mudança

O meu serviço mudou recentemente de instalações. Com a mudança de instalações vêm sempre a chuva de criticas a tudo e mais alguma coisa, acompanhada do histerismo da novidade. E numa optica de paragem cerebral, encontro de tudo por onde vou passando ao longo dos pisos onde as pessoas vão tentando acomodar tudo o que tinha no novo local encontro de tudo. Desde a pessoa que quer o equipamento informático ligado para trabalhar, mas que se esquece da pilha de caixotes de papéis e processos por arrumar, à pessoa que nem quer saber onde está o equipamento porque quer arrumar primeiro a "papelada".
A minha preferida aconteceu-me dias atrás. Para ser mais rápido e não ter de andar à espera do elevador, tenho usado as escadas e saídas de emergência para me movimentar entre pisos e sectores para ser mais rápida a minha circulação, e porque eram os únicos que obstruídos com moveis e caixas por arrumar.
Numa dessas minhas transições, mudando eu de piso ia a conferir as notas e com uma seríe de cabos na outra mão, quando ao abrir a porta (sem tirar os olhos do meu bloco de apontamentos) ao invés da claridade do piso continuo com tudo escuro, ia a dar um passo em frente quando bato num obstáculo a toda a largura da porta.
Parecia que tinham erguido um muro do lado oposto. Retrocedi, voltei ao piso anterior, fui pelo elevador para ver se percebia o que se passava.
Como continuava a olhar para as notas e não tinha atribuído grande importância, em termos de nota mental, ao sucedido quando dei por mim tinha feito o piso todo a pé e não tinha visto a saída de emergência.
Voltei a trás e fiz outra passagem (sem obviamente estar concentrado no que andava à procura por ser tão obvia) que estava outra vez no átrio dos elevadores. Pensei que à terceira seria de vez e fiz com calma o piso e a olhar para a parede a ver se achava o cerne da questão.
Mais ou menos à altura de onde deveria estar a saída, alguém tinha colocado um móvel enorme a tapar a saída de emergência.
Nem queria acreditar que alguém tinha tido a paragem cerebral de colocar um movél ENORME a tapar uma saída de emergência. Quando fui à procura do responsável por aquele lampejo de sapiência cognitiva apurei que o móvel tinha sido ali colocado "porque ninguém usava as escadas".
Pois é. Ainda há inteligências destas...
É claro que ninguém assim usava as escadas. E a ironia suprema é que se elas fizessem realmente falta não poderiam ser usadas e teríamos churrasco de falta de inteligência...

E como dizem por aí...

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Pensamento do dia

Uma mulher é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

E como dizem por aí...

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Conselho de saúde do dia

Se a pessoa que amas treme quando a abraças,

se sentes os seus lábios ardentes como brasas,

se a sua respiração se agita,

se vês nos seus olhos um brilho febril...

MANDA-O (A) À MERDA,
TEM GRIPE A (N1H1) !!!!!!

E como dizem por aí...

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Dúvidas

Se para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto, então, surgem algumas dúvidas:

- A masturbação é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o fellatio? Será canibalismo?
- Então, podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo? Por acaso seria homicídio por sufocamento?
- O cunnilingus lambazice ou mera questão higiénica?


E como dizem por aí...

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A lata dos espanhois

Vi numa noticia do El Mundo (jornal espanhol), e é engraçado a forma egocêntrica como eles abordam a escolha do cão do Barack Obama. (ler a notícia aqui)

É urgente arranjar alguém que lhes mostre que eles têm uma história de 10 séculos a levar na tromba dos tugas e que só conseguiram ter por cá a dinastia filipina pelo casamento. A única vez que eles nos arriaram foi quando bateram nos gajos do bloco de esquerda que foram para lá armados em parvos fazer uma manifestação anti-globalização.
Mas com eles também são mujito amigos das "florzinhas" do Conde Redondo não servem de grande exemplo de masculinidade e propensão à porrada em "nuestros hermanos" (dizem as más linguas que o Louça não conseguiu revidar aos espanhóis porque eles eram tão bonitos...).

Um país de Afonso Henriques, padeira de Aljubarrota, Mestre d' Avis e Nuno Alvares Pereira (entre outros) foi feito a arriar neles, conseguimos um feito que nem catalões, bascos ou andaluzes conseguiram: NÃO SERMOS ESPANHÓIS.
É com noticias destas que eu compreendo perfeitamente a ETA.

E como dizem por aí...

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Homenagem feminina

Como sou muitas vezes injustamente acusado de ter uns ideais mais defensores do comportamento masculino, hoje e numa óptica de serviço público venho aqui mostrar como as mulheres são apreciadas e homenageadas, em França.

E como dizem por aí...

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Tudo deve ao fisco

Vi na quarta-feira no Correio da Manhã, essa grande instituição literária, que duas notárias viram o seu conteúdo penhorado por dividas ao fisco. (leia mais aqui)
O mais engraçado é que segundo o site da Ordem dos Notários um notário "...mesmo sendo profissional liberal, só tem razão de existir porque é um oficial público que representa o Estado e, em nome deste, assegura o controlo da legalidade, conforma a vontade das partes à lei e dá garantia de autenticidade aos actos em que intervém, como delegatário da fé pública – a qual é uma prerrogativa exclusiva do Estado."

Só me apetece dizer, com gente desta a a assegurar a legalidade e a dar garantia de autenticidade aos actos estamos bem lixados...
A sorte deste pais é que as forças policiais não têm agentes corruptos por lá nem a nossa classe política anda a beneficiar com a construção de Outlets... ou então não...

E como dizem por aí...

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É só prémios...

Tempos atrás ao andar nos sites das operadoras móveis, foi dar com a ostenção de pseudo prémios que foram dados às principais operadoras móveis por suposto estudo da Anacom.

O que me faz mais confusão é que curiosamente, ou então não, é que a TMN tinha o melhor desempenho de banda larga móvel e a Vodafone tinha a net móvel mais rápida do mercado. E a Optimus não ganhou nada... Será que eu posso encomendar um estudo à Anacom para ter um prémio?
Se eu fosse da Optimus ficava lixado... se fosse cliente é porque tinha um serviço da treta, se fosse empregado ficava preocupado por trabalhar numa empresa que não tinha conseguido comprar um prémio qualquer.

E como dizem por aí...

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O têm a ver...

Têm-me sido perguntado o que têm desleixo (título do post) a ver com salto de pára-quedas (assunto do post) dias atrás?
Respondo eu agora: rigorosamente nada, mas eu não sabia que tinha de fazer sentido...
e ainda mais me escandaliza que quem lê este pasquim pense que isto faz sentido. Este blog é fruto da diarreia mental que me ocorre nos meus tempos de lazer e como tal qualquer semelhança entre este blog e uma obra literária é mera coincidência.

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Descarregar feno?

Liguei a um amigo meu que estava de férias e qual não é o meu espanto qual ele me despacha porque estava a descarregar feno.
Ninguém nas suas férias descarrega feno, ainda para mais sendo o descarregador em questão um menino de cidade o que torna a questão mais bizarra. A não ser que estive a organizar uma daquelas típicas almoçarada/jantarada de férias.
Assim até tenho de agradecer não ter sido convidado.

E como dizem por aí...

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O desleixo

O tempo assim convida a não fazer nada, a preguiça é muita e o amor à cerveja fresca ainda é maior, daí o meu grande arredamento às lides literárias deste pasquim. Hoje vou dedicar este post a alguém que foi saltar de pára quedas no fim de semana.

Eu pensava que o salto seria sozinho. Afinal não. Enganei-me! Foi um salto assistido. Em que consiste isso? Nada melhor que uma imagem para ilustrar isso, e a imagem do lado reflecte isso mesmo.
E é impressão minha ou uma pose dessas é meio rabinácia? Pelas fotos a que tive acesso, a julgar pela cara de alegria e satisfação era muita durante o salto, o que me leva a supor que havia mais qualquer coisa do que os cintos a ligar os dois saltadores.

E como dizem por aí...

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Nome lixado

Já viram se a mulher se põe a gritar o nome dele numa praia ou festa?


E como dizem por aí...

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Estou preocupado com a Saúde

Liga a Ministra da Saúde, Ana Jorge, para Manuel Pinho ex-ministro da Economia:
- Estou, Manuel?
- Diz lá pá!
- Estou preocupada contigo.
- Porquê?
- Tens bebido leite?
- Que raio de pergunta é essa?
- É que com os cornos com que te vi ontem na televisão, se não bebes leite ainda descalcificas...

E como dizem por aí...

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Tourada

Costuma ser tradição à quinta feira haver tourada no Campo Pequeno. Hoje houve um,a mas não foi no Campo Pequeno, foi na Assembleia da República a fazer fé pela imagem do ex-ministro.

Das peixeiradas já não era novidade, mas eu não sabia que para os lados de São Bento havia fervorosos adeptos dos cornos...

É pena em Portugal se ter abolido os touros de morte, que era uma razia ali para aqueles lados... até eu me tornava "Matador".

E como dizem por aí...

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Self-Service Original

Acabei de saber de um restaurante de self service muito original. A ideia é semelhante à comida a peso mas com uma pequena nuance: é a pessoa que é pesada.
O processo é simples. A pessoa entra no restaurante e passa por uma balança. Na caixa está outra balança onde a pessoa é pesada à saída. A pessoa paga a diferença de peso entre a entrada e a saída. O único senão é que este restaurante não têm WC, não vá alguém lá descarregar lastro...
A ASAE é que não sei se vai na conversa...

E como dizem por aí...

Bonjour para ti também
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