As taras escondidas

No outro dia escrevi aqui sobre o dia mundial de dar um nome ao computador e pus-me a reflectir sobe o papel dessas máquinas no nosso quotidiano.

O computador é o objecto do nosso quotidiano (a seguir ao telemóvel) que está mais horas connosco, chegando a ultrapassar (em alguns casos mais patológicos) o número de horas que se passa com seres humanos (que tendo em conta certas espécies, mais vale dizer "Meu rico computador").

Mesmo pessoas, de carácter mais conservador, que usando um monitor e um teclado, se transfiguram completamente, havendo casos documentados de máquinas que seriam reveladoras de factos que se desejaria permanecer ocultos:

- excesso de tráfego em sites pornos (os site gays também são considerados pornografis, já os lésbicos é material de valor educacional e autodidacta muito grande);

- excesso de ficheiros de conteúdo algo duvidoso e socialmente questionável;

- demasiada intimidade com periféricos do referido computador (em especial os que vibram).



Atrevo-me a dizer se essas máquinas pudessem falar, aposto que seriam tão ou mais reveladoras (temos de também considerar o respectivo contexto) que as ovelhas transmontanas, cujos rebanhos andam semanas e meses no campo na companhia apenas do pastor e dum cão pastor (hummm, se calhar este também era capaz de por a boca no trombone).

Reflexões sobre a lingua portuguesa

Foi-me enviado o texto que se segue, da autoria de Millor Fernandes e foi-me enviado pelo meu amigo MPZone. Parece-me justo que façamos uma reflexão nestas palavras e quem não se reveja nelas que atire a primeira pedra.

Foda-se

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes?

"Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Dia Mundial de Dar um Nome ao Computador

Ouvi hoje no Programa da Manhã da Rádio Comercial que era o Dia Mundial de Dar Nome ao Computador.
Acho esta inovação muito bem, já que no resto do ano serve para insultar... Há dias mundiais para tanta coisa, poruqe não haveria de haver um dia mundial para dar o nome ao computador?
Mas para este dia ser mais correcto deveria haver reciprocidade.
O que quero dizer com isto?
Simples.
Durante um ano inteiro, nós insultamos as máquinas devido à nossa própria incapacidade, e porque não dizer burrice (e, oh! meu Deus, se me aparecem asnos pela frente).
Hora se hoje é Dia Mundial de Dar Nome ao Computador porque não o computador hoje nos poder insultar a nós.
Assim eu sugiro a todos os leitores que durante o dia de hoje vão ao painel de controlo, à conta de utilizador e troquem o nome de utilizador que lá têm para um dos adjectivos com que diariamente apelidamos o objecto que melhor nos conhece e nos faz mais companhia.
Vamos a isso?

Água fria da ribeira...

Parece um chavão mas é uma grande verdade, as coisas mudaram muito na nossa sociedade, ou então não, pois o estendal da roupa branca continua. O meu amigo GugaVFX enviou-me tmepos atrás esta foto, da saída do Túnel da Avenida João XXI para a Avenida Almirante Reis.

Esta fotografia trouxe-me logo ao imaginário aquela imagem da Beatriz Costa a cantar junto ao rio enquanto lava roupa:

Ó rio não te queixes,
Ai o sabão não mata,
Ai até lava os peixes,
Ai põe-nos cor de prata.

Três corpetes, um avental,
Sete fronhas, um lençol,
Três camisas do enxoval,Que a freguesa deu ao rol.
Água fria, da ribeira,

Água fria que o sol aqueceu,

Velha aldeia, traga a ideia,

Roupa branca que a gente estendeu.

Um lençol de pano cru,

Vê lá bem tão lavadinho,

Dormindo nele, eu e tu,

Vê lá bem, está cor de linho.

Tendo em conta o contexto, até parece que estou a ver, em plena Praça Francisco Sá Carneiro (a praça do Areeiro) alegres moçoilas ao tanque de sabão em punho cantarolando enquanto lavam roupa.
O tanque não o vi lá ainda, mas o estendal já lá está.

EMEL, bloqueia isto

No inicio de Outubro a Peugeot lançou o modelo Peugeot 308 em Portugal. No meio da operação de marketing do lançamento deste veículo ví vários caixotes em lugares de estacionamento espalhados pela cidade de Lisboa.
Eu ainda andei à volta do caixote para ver se tinha lá algum ticket de estacionamento. Não vi ticket algum. E pensei como será que os Sapos se vão desenrascar para bloquear uma coisa destas?
Mas depois lembrei-me, como não é nenhum automóvel os Sapos não iriam fazer nada, afinal todos sabem que tanto eles como os outros apenas perseguem automibilistas e respectivas viaturas.

Dicionário Masculino....

No seguimento do artigo de ontem, hoje segue o dicionário de masculino. Isto é serviço público prestado aos utentes deste blog. Aceitam-se reclamações sugestões e ampliações destes dicionários.

DICIONÁRIO MASCULINO FRASE TRADUÇÃO Estou com fome Estou com fome. Estou com sono Estou com sono. Estou cansado Estou cansado. Quer ir ao cinema? Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? Gostaria de transar? Posso te ligar? Gostaria de transar? Quer dançar comigo? Gostaria de transar? Bonito vestido! Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem Gostaria de transar? Estou chateado Quer transar? Eu te amo Quero transar agora. Vamos conversar Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo? Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

Dicionário Feminino

Devido à grande dificuldade que há hoje em dia entre os sexos em comunicarem, achei na internet um dicionário que penso que vá ajudar a resolver a questão. O português é meio abrasileirado mas penso que chegam lá. Depois disto não se aceitam problemas comunicacionais.     DICIONÁRIO FEMININO FRASE   TRADUÇÃO   Sim Não. Não Sim. Não sei sim Talvez Não. Sinto muito Vai ser como eu quero. Nós queremos EU quero. Faça como quiser Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar Quero me queixar de você. Vá em frente Não quero que você vá. Não estou chateada Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada Quero uma casa nova. Quanto que você me ama? Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? Diga que eu estou bonita Você precisa aprender a se comunicar Concorde sempre comigo. Não estou gritando! Estou berrando!

 

As maravilhas do photoshop

Casamento por amor

Vinha dias atrás na capa dum jornal que o casamento de Pinto da Costa com ex e actual mulher, fazia arquivar automáticamente cerca de 20 processos que estavam a decorrer nos tribunais.
Fora os que teriam de ser os dois a desistir.
Depois de todo o bate boca e peixerada que fez correr tanta tinta nos jornais e revistas, é caso para dizer que isto foi um casamento por amor...
.... sim, porque interesse não há nenhum de parte a parte...

Sim porque senão vejamos:
- o noivo tem problemas com a Justiça;
- a noiva aquando da 1ª separação veio chorar baba e ranho para os jornais como uma madalena traída (sim porque de perdida não têm muito a avaliar pelo comportamento posterior).

Quem agradece isto no fim de tudo é defici, pois com o arquivamento de pelo menos 20 processos conseguiu-se aliviar um pouco mais os tribunais em questão e reduziu-se as despesas da justiça com estes processos.

Ainda o nosso Ministro da Justiça Alberto Costa se lembrou desta maneira de acabar com os processos e o nosso (talvez) Eng. Sócrates aplicar esta medida para reduzir o orçamento. Senão vejamos:

- abria-se uma delegação duma Conservatória do Registo Civil nos tribunais (e lá tinhamos mais uma inauguração dum serviço público novo e mais perto dos utentes);

- começavamos a casar os réus com os arguidos;

- reduzia a montante o número de processos em trânsito nos tribunais;

- reduzia-se a juzante o número de presos nas cadeias;

- poupava-se nas despesas dos casamentos;

- aumentava-se as receitas públicas com o aumento das receitas derivadas do casamento.

O pior é se havia réus que achavam que o crime não merecia tamanha pena....

Novos gatunos

Vi à dias uma notícia nos jornais que me deixou pensativo: "Fisco penhora dinheiro das caixas registadora". (para ler a mesma clique aqui)
A notícia continua com vários desenvolvimentos mas a parte que me chamou a atenção é a de "podem, ao fim do dia, entrar em restaurantes, lojas de pronto-a-vestir ou gasolineiras e retirar o conteúdo da caixa ".
Se eu fosse fosse comerciante começava a ficar preocupado, é que agora além de ter de me preocupar quando entrassem sujeitos mal encarados ao fim do dia no estabelecimento, também teria de me preocupar com sujeitos bem vestidos e de falinhas mansas.
E o pior é que esses ainda são piores que os meleantes que entrem com uma seringa nas mãos ou faca em punho.
É que os bandidos mal encarados só se interessam pela registadora e eventualmente algum stock, agora os bandidos de falinhas mansas, vão à registadora para começar e depois daí para a frente é um "vê se te avias".
São bem pior que um divórcio.
Hoje em dia ter uma porta aberta é um risco.

Parecem tão grandes...

Começaram as minhas férias....
Parece que vou ter tempo para tudo. É sempre assim. Daqui por 3 semanas vou estar por aqui a carpir as mágoas do tempo que passou a fugir....
... mas até lá....

IT'S PARTY TIME

PS: E para os descrentes que acham que eu não vou conseguir desligar do serviço deixo uma mensagem: FUCK YOU

Afinal aquilo até dá prazer...

Só dizer hã-hã

Tarde na noite, marido e mulher já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: (pensando o oposto) Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: (em pensamento: será que ela não se cala) Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (Com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: ...!!! (silêncio)
MARIDO: (em pensamento: XIIII... F.......!!!)

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER... SÓ ABANE A CABEÇA OU DIGA HÃ-HÃ...

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO ESTIQUE A CONVERSA PARA NÃO DESCOBRIR O QUE NÃO QUER...

Acho que não foi gaffe

Sem mais comentários e ao fim de tanto tempo, o que anteriormente parecia uma gaffe, acho que afinal foi uma premonição da realidade...

Caminho mais próximo para a reforma ou para baixa psiquiátrica ?

Recei este teste no mail e como concordo com muito o que ele diz eu resolvi publicar aqui.

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, "isso é o que tu pensas" .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

A seguir, a última forma de manter um nível saudável de insanidade... e concretizar os seus o bjectivos:

23. Mande o link deste texto para todos os seus amigos, MESMO que eles já lhe tenham pedido para não lhes mandar mais merdas...

Expectativa na discussão do orçamento de estado

É sentido generalizado na imprensa que há grande expectativa na discussão do orçamento de estado, devido à intervenção de Santana Lopes.
Relativamente a isto só se me oferece dizer:
-MAS ESTÁ TUDO MALUCO????
A única coisa interessante que o Santana poderá fazer numa discussão do orçamento, onde quem detém o governo detém a maioria absoluta, é se mostrar a sua agenda telefónica acompanhada de fotos.
Parece-me que se devia processar a imprensa por falsa publicidade. Isto já parece os traillers promocionais de novelas onde os canais tentam transformar historietas banais em algo interessante. A única diferença é que nós já não vamos em cantigas políticas.

Classificados

Estava eu a folhear o Correio da Manhã, essa grande instituição literária, quando achei nos classificados o seguinte anuncio:
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (pois já estão meio cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), sarado (das doenças que já tive ), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.
Meço pressão, aplico injeção e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente. Serão concedidos descontospara grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questão de vaidade,não serão permitidas filmagens pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.Outra vantagem: já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzheimer" me faz esquecer de tudo que fiz nanoite anterior."

Oração do dia

SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!

PS: Quem nunca precisou desta oração que atire a primeira pedra

Dia das "ex"

Hoje à noite é a noite que eu carinhosamente dedico a todas as minhas ex-sogras (e porque não também algumas ex-namoradas).
Não sei porquê cada vez que se fala em Halloween não consigo deixar de pensar em algumas delas. Reflexos que ficam...

WC masculino

Existe o mito que os homens gostam pouco de fazer a higiene pessoal.
Nada mais falso!
De qualquer modo acho que seria um incentivo muito grande se todas as casa de banho masculinas fossem como a que apresento aqui ao lado.
Pelo menos da minha parte levaria o tempo a lavar as mãos, escovar os dentes, ...

Não reprima

Ainda no seguimento do artigo de ontem coloco aqui um outdoor que me chegou por mail e que não podia ser mais apropriado.
Eu acrescentaria também o e assuma.
Ficaria assim: Peide feliz, sorria e assuma!

Flatulência masculina

Se há coisas em que os homens se orgulham de fazer é a sua flatulência. Aconteceu-me à dias uma situação que sai dos parametros masculinos. Fui almoçar com um grupo de amigos, tudo homens de barba rija, puros machos que coçam a tomatada por cima das calças, bebem vinho pelo jarro e mandam o piropo à boazona que passa.

Fomos almoçar num sitio tipicamente masculino: esplanada, um antro de gordura e hidratos de carbono (ao ponto de que florzinhas mais sensíveis só e entrarem lá e inspirarem o aroma a colesterol correm o risco de ter um enfarte), sitio estratégico para se apreciar as "mulas" que passam, enfim o paraíso na terra.

O almoço decorreu na normalidade: bem regado, comida de homem (alto teor de colesterol e calorias), conversa amena, etc.

No regresso do almoço parámos um café para beber a tradicional zurrapa preta sem a qual ninguém sobrevive após almoço e foi quando se deu o inusitado.

Eu fiquei mais para trás para levantar dinheiro no multibanco, e quando entro no café atrás do resto grupo vejo azulejos da parede a cair, clientes a sufocar contorcendo-se no chão e empregados em fuga (aqui tenho de fazer uma ressalva, estavam duas senhoras de meia idade numa mesa em amena cavaqueira e assim continuaram completamente abstraídas do resto da realidade).

Um cheiro nauseabundo pairava no ar e o epicentro estava no grupo de alarves que comigo tinha estado no repasto de feijoada minutos antes.
O inusitado está que no meio duma obra de arte destas (uma flatulência de nível quase radioactivo) nenhum dos machões quis os créditos por uma autêntica obra destas. Ora uma obra que orgulharia qualquer garboso macho e e nenhum deles quis os crédito???
Este mundo está virado ao contrário. Ou então teve mede que uma qualquer O.N.G. lhe colocaque um autocolante de guerra química no cú.

Escala de macho

Um assunto sempre em moda no ambiente masculino é a medição de rabichanice que um homem têm nos seus hábitos. Ou seja, se um homem têm hábitos de macho ou de uma vulgar bichona. Recebi no meu mail uma escala, que me parece muito fiel, que se propõe a medir o quanto macho é um homem pelo seu comportamento.

Posso garantir que eu medi os meus comportamentos segundo essa escala e fiquei na dúvida se sou um verdadeiro macho, ou estou algures na escala evolutiva entre o nehandertal e o primata.

De qualquer modo aguardo feed back desta escala e quem sabe não surgem sugestões de mais medidas que a enriqueçam.

1. Higiene pessoal:

- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:

- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:

- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou cognac = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADOBICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus musculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:

- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
- Tenis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

13. Flatulência:
- Em grandes quantidades e sonoramente = MACHÃO CONVICTO
- Várias vezes e de forma silenciosa = HOMEM CIVILIZADO
- Silencioso mas que tenta cheira para evitar que o cheiro se propague = AMARICADO
- Peida e não assume = GAY REPRIMIDO

NASA faz acordo com GALP

Para grande orgulho nacional, a GALP firmou um contrato com a NASA.
A gasolineira portuguesa vai fornecer o combustível para os space shtutles da agência norte-americana.
Fontes governamentais portuguesas já se manifestaram, salientando que é um orgulho para o país este feito. Contactadas pela redacção deste blog, fontes ligadas à NASA revelaram que foi fácil optar pela GALP, pois o seu combustível é o que sobe mais e mais depressa.
Isso pode ser fácilmente ilustrado pelo gráfico em baixo.

Cronobiograma feminino ...

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:

G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

. Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE,

SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lixa tudo.

Fazei o que eu digo....

É sempre assim. Façam o que eu digo e não façam o que eu faço.
Então não é que um destes dias após o almoço, um colega meu tropeça no quadro ao lado?
Uma viatura da EMEL parada em segunda fila?
Andam por aí os sapos (para quem não sabem os funcionários da EMEL andam de verde) a sofrer de violência doméstica em casa e cuja a única forma que têm de se vingar é exercer a mediocre autoridade que têm a multar viaturas em segunda fila, quando depois eles próprios não cumprem o que anda a fiscalizar. Obviamente já foi enviado para a SIC e para a EMEL estas fotos.

Oportunamente teremos desenvolvimentos que por aqui relatarei.
Agora a questão fundamental é: posso multar a EMEL?Pois se a EMEL me multa a mim, e num clima de reciprocidade eu também posso multar a EMEL. Se eu sou apanhado em segunda fila sou multado pela EMEL, porque não posso eu multar a EMEL quando a apanho em segunda fila?

Vou começar é a andar com um bloqueador no carro...

Futebol e religião

Num país dos 3 f's (futebol, Fátima e fado) seria normal que dois dos F's ajudassem a aproximar dos portugueses.
Mas comigo passou-se precisamente o contrário. Desde sábado à noite que amigos meus, adeptos da colectividade que tem sede lá para os lados de Alvalade me evitam.
Alguns nem as minhas chamadas atendem. Ando eu a tentar espalhar a fé agora que me tornei devoto de Fátima e ando a tentar espalhar a fé por intermédio de cânticos de "Avé Marias".
A conclusão que retiro é que os sportinguistas estão um pouco arredados da fé.

World series by Renault

Terminou este fim de semana uma das maiores provas que o autodromo recebe anualmente: a world series by Renault.
A grande vencedora deste fim de semana foi a Renault, ganhando em todas as provas tanto em pilotos como em equipas.

O famoso Joãozinho

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... este blog conseguiu uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso dizer quem ele é ...

O poder do photoshop

Paz interior

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois e um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...

.... Assim, ontem pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4 Sagres, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.

Nem sei explicar como me sinto melhor!
Aconselho esta terapia a todos os que precisem de paz interior.

Com este tipo de GPS...

1 - Entre no endereço http://maps.google.com/?hl=pt-BR
2 - Clique em "Como Chegar"
3 - Em "Endereço de Partida", coloque "Belo Horizonte"
4 - Em "Endereço de destino", escreva "Miami"
5 - Clique em "Como Chegar"
6 - Vá até ao passo 43 (LEIA O ITEM 43)
7 - Leu bem???

Mudança de visual

Após uma visita ao Kuwait percebi que era esse o estilo de vida que pretendia levar: ter poços de petróleo no quintal, poligamia permitida por lei, sociedade com a mulher completamente subserviente, ausência de homossexualidade masculina, ...
Assim resolvi converter-me ao islamismo, como forma de inicio de mudança no estilo de vida. A parte de me por de cú para o ar às seis da tarde não me agrada muito e não me inspira confiança, mas pode ser que possa pular essa parte.

O famoso Joãozinho

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino mal criado na escola, etc?
Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... este blog conseguiu uma foto do Joãozinho com sua turma...
Não é preciso dizer quem ele é ...

Simbolo internacional do casamento

A redacção deste blog teve acesso à informação de que o símbolo internacional do Casamento foi aprovado. Depois de 5 anos de acaloradas discussões em sede da ONU, a Comissão Mundial dos Direitos Humanos aprovou o novo Símbolo Internacional do Casamento.
Divulga-se aqui o mesmo.
Mais uma vez a fazer serviço publico.

Equação matemática

e tal como se diz na secundária
=> C. Q. D.


Como Queríamos Demonstrar

Vegetais dão felicidade

A redação deste blogue teve acesso ao último fenómeno do Entroncamento. Foi no quintal da Ti Marcolina que esta batata foi arrancada. Após várias tentativas, a Ti Marcolina já afirmou que não vende a dita batata por dinheiro nenhum.

O Ti Alfredo também concorda com a esposa, pois já para mais de 25 anos que não a via tão contente.

Manifestações culturais

Já diz o povo "Cada terra seu uso, cada roca seu fuso".

Isto é bem verdade a todos os níveis. Principalmente nas manifestações culturais, senão vejamos, em Borba temos a Feira do Vinho, em Beja a Ovibeja (feira de ovelhas e cabras), na Golegã a Feira Nacional do Cavalo e por aí fora.

Aqui na foto ao lado temos a entrada duma feira em Amsterdão. Não faço a menor ideia qual o motivo principal da feira mas tendo em conta a entrada até posso largar algumas suposições...

Confesso que tenho alguma curiosidade em visitar semelhante feira, mas parece-me que terá de ser com umas cuecas de lata, pelo sim pelo não....

Swim

Ao ver este filme não pude deixar de me lembrar aqui do Red Eagle.
Eis o sonho tornado realidade, num futuro já presente.

Política de imigração

À semelhança de outros Estados da União Europeia, Portugal é um país escachado à entrada de imigrantes no território nacional. Tal facto, ficou a dever-se à necessidade de mão-de-obra, que se verificou na década de 90 do século passado, em determinados sectores, dizem. A crise económica que então sobreveio e que lançou não apenas portugueses, mas também muitos imigrantes, na indigência, motivou que fossem adoptadas medidas de protecção social: "Os imigrantes procuram-nos para melhorar a sua vida, mas cumprem um papel importante no nosso desenvolvimento. Por isso temos o dever de lhes proporcionar o acesso a condições mínimas de sustentação e de integração. Este dever não se funda apenas em motivos de ordem ética e humanista, funda-se também em relevantes motivos de interesse nacional: imigrantes insuficientemente integrados, instáveis, com problemas sociais, são um factor de perturbação que contribui para sentimentos de insegurança dos cidadãos. A contrapartida deste dever da comunidade nacional para com os imigrantes é o dever destes aceitarem e praticarem as regras mínimas de convivência social consagradas na Constituição.", in Portal do Governo.

A minha questão é esta: O que acontece aos ditos imigrantes se não cumprirem com o seu dever de praticar as tais regras mínimas de convivência social (mínimas?!) consagradas na Constituição? Nada, em especial de forem oriundos das nossas ex-colónias. Senão vejamos o que se passa numa boa parte das nossas escolas - o jovem africano, ainda apenas com uma autorização de residência, beneficia de manuais escolares gratuitos, almoços gratuitos, subsídio para transporte. Estuda? Respeita os outros? Não. Dedica-se a extorquir os colegas mais novos, a gerar o caos nas aulas e a chumbar as vezes necessárias para ali continuar a permanecer. Recusa as aulas de Português para estrangeiros e persiste em responder aos testes escritos em crioulo. Vadia pelas ruas até altas horas da noite, esborratanto paredes, fumando charros e roubando um ou outro carro para as folias. Nas horas vagas ou quando não lhe apetece ir às aulas, tenta a sua sorte no gamanço nos comboios da linha de Sintra. O que lhe acontece? Nada. Aos pais, tios, primos negligenciadores? Nada. Mas estas coisas não podem ser ditas, sob pena de sermos acusados de racistas, xenófobos, epítetos tão mal vistos em "democracia".