É oficial, há um novo record

Liga-me um utilizador em pâncio a dizer que a sua máquina se desligava e estava muito lenta. Passei o scan do anti-virus. E como uma imagem vale mais do que mil palavras aqui vai:

Virus no fax

Uma delegação do nosso serviço enviou um fax para a Informática a solicitar apoio a nós porque os seus computadores estavam infectados com o virus e pediam-nos ajuda para a remoção do memsmo.
Eu assim que vi o fax liguei para prestar o devido apoio e remotamente tentar resolver a questão., identifiquei-me:
- Boa tarde, sou da parte de informática e estou a ligar por causa do fax que nos enviaram por causa do vírus...
Interrupção rápida e em pânico do meu ensaiado discurso:
- Só um momento que eu disso não percebo nada mas vou chamar uma colega que vai ajudar...
(vira-se para trás e grita)
- óóóó Ermelinda anda cá que estão aqui ao telefone da Direcção Geral a dizer que temos vírus no nosso fax!!! Deeepreeesssaaaaa.

(Que mal fiz eu para merecer isto?)

CD que não arranca

Para não dizerem que só conto avarias de não informáticos aqui vai uma feita por informáticos.
Foi preciso instalar o windows 2000 server num servidor, fomos então buscar o CD do Windows 2000 server with service pack 4 para instalar.
Quando colocámos o cd no leitor e ligamos o servidor este não arrancava do CD ia sempre ao disco.
Estranho!!!
Fomos a um outro computador, colocamos lá o CD e no windows via-se o conteúdo do CD, o autorun funcionava.
Estranho!!!
No servidor arrancamos do disco e também se via o conteúdo do CD e o autorun também funcionava.
Fui olhar para o CD o CD dizia Windows 2000 Server Service Pack 4 e não Windows 2000 Server with Service Pack 4, ou seja estávamos a tentar instalar apenas o Service Pack 4.
Com isso ainda se perdeu uma boa meia hora só para deslindar isto.

Bom técnico de informática

Estava a eu a tratar da minha vidita quando a extensão telefónica toca:
- Boa tarde.
- Boa tarde, eu sou um técnico de informática que está aqui a dar assistência neste serviço vosso. O utilizador está com problemas na impressora Marca x Modelo Y.
- E o problema é só nesse computador ou no computador do lado também se repete?
- No computador do lado não faz isso.
- Já viu se o modelo que está a ser utilizado é o que está instalado e estabelecido como impressora pré definida?
- Ainda não, boa ideia.
- ....
- Só uma coisa. Onde vou ver isso?

Só a mim me acontece disto. Que raio de informático é aquele que nem sabe onde fica a pasta das impressoras?
Grande trambolho.

Computador que não arranca

Fomos chamados porque um computador a partir do meio da manhã desligava-se. Todos os dias era isto. E quando lá chegavamos o computador já trabalhava (ou pelo menos nós ligavamo-lo e ele ligava-se.
Como era uma "freguesa" habitual nossa (e aqui do blog) nunca demos muita importância ao assunto. Mas na realidade era estranho, inclusivé tinhamos já dado conta que alguns dos alarmes de avaria dela relativamente a este caso eram na realidade ela que ligava o computador e como não lhe mexia muito o computador entrava no modo de economia de energia e desligava o monitor, enfim o trivial.
Mas ainda havia que descobrir porque motivo é que ele por vezes se desligava, pois o modo de economia de energia não desliga o pc (em alguns casos devia era desligar o utilizador).
Então um dia, devia a uma instalação de uma máquina completa ao pé dela descobrimos a "rotina diária" desta colega:
- chega de manhã: liga o computador;
- começa a ver o correio (o normal e não o electronico) e a distribuí-lo pela secção;
- percorre o Diário da Republica;
- conversa com as colegas;
- é chamada pela chefe (ou vai ela lá tratar algum assunto);
- ....
Tudo isto com o pc ligado. É claro que com isto tudo o pc entra em economia de energia (há que ser ecológico e poupado).
Por volta das 10h - 10h 15m ela liga a sua máquina de café e faz o seu cafézito da manhã. Após o café feito vira-se para o computador para trabalhar o que tiver para fazer. É aqui que vê que o computador está desligado e prazeirosa chamamos:
- Vê eu não disse que ele se desligava sem eu fazer nada?
- E onde foi que ligou a máquina do café? (Estava desligada por falta de tomada e/ou lugar na extensão)
- Mas eu liguei no único sitio que não fazia mal.....
Pois, moral da história ela ligava no único sitio que tinha encontrado onde ninguém se queixava do desligar da máquina, ou seja na sua própria máquina.

Abaixo assinado contra os signos

Hoje venho aqui manifestar a minha discordância com as trapalhadas que se escrevem nos signos do zodíaco nas revistas e jornais.

Como todo o homem que se preze, não acredito nem um pouco no que é escrito no signo. Hoje então é o cúmulo da realidade. O meu signo hoje diz para eu não ter medo de ir buscar a Felicidade.

Isto é ridículo, pois a minha Felicidade é a D. Felicidade, uma simpática idosa, amiga dos meus pais, casada com o Sr. Manuel.

Não posso ir buscar a D. Felicidade porque a idade dela não é favorável e depois porque o Sr. Manuel também não me parece que gostasse da ideia. E já viram os problemas que eu arranjava se trouxesse a Felicidade?

Era idas ao médico, fraldas para incontinentes e uma serie de outros problemas viriam por arrastamento.

Desculpa, passei um cheque careca (Parte 2)

Lá me decidi a ligar para a Conservatória do Registo Predial para ver como podia resolver o problema do cheque careca.

O ridículo da situação é que estou eu a tentar resolver um problema que não é meu. O funcionário da conservatória lá me explicou que agora só pagando em dinheiro é que resolvia o problema. Já não ia haver outra solução.

Quando o informei da solução caiu o Carmo e a Trindade. Eu não o estava a ajudar em nada, que só lhe dificultava a vida, etc.

Não basta estar a resolver uma situação que não é minha como ainda por cima sou eu quem dificulto as coisas.

Juro que é a ultima vez que faço negócios com um São Tomense ou afins.

Desculpa, passei um cheque careca (parte 1)

Esta aconteceu-me recentemente.

Ainda na saga da venda da minha casa, após se decidir que era ao comprador que competia pagar os registos provisórios, marcados uma data e fomos à respectiva Conservatória do Registo Predial efectuar os registos provisórios.

Quando lá chegámos tratamos de preencher os respectivos impressos entregámos os impressos e chegou a hora da pagar a dolorosa.

Como o comprador ia pagar com cheque, ele perguntou se podia pagar com um cheque pré-datado. A funcionária com toda a simpatia do mundo, explicou-lhe que aquilo não era uma mercearia que só se pagava no fim do mês, ou havia dinheiro ou não havia.

Ele lá passou o cheque, mas meteu uma data de 10 dias à frente, todo contente com a chico-esperteza de lhe terem aceito o cheque com uma data futura. Não consegui fazer perceber ao burro que mesmo metendo uma data futura o cheque era depositado nesse dia e descontado logo a seguir da conta dele.

É claro que o cheque bateu e voltou para trás.

Ligou-me ele todo aflito a ver se eu podia resolver o assunto, porque eu conhecia o pessoal da conservatória.

Ou seja ele faz a asneira e ainda sobrou para mim resolver.

Aumento das glandulas mamárias

Pelo que me apercebo, a grande maioria das mulheres (e por vezes também os respectivos consortes) está descontente com a dimensão das suas glândulas mamárias.

Como forma de contributo para ajudar a atenuar este problema, resolvi revelar aqui uma receita da medicina tradicional vai ajudar a obviar este problema.

Todos os dias pela manhã a miúda que estiver descontente com o tamanho do seu apêndice mamário, deverá esfregar as suas mamas com margarina 100% vegetal, algo tipo vaqueiro e depois colocar no soutien um pouco de fermento Royal, e de seguida utilizar o soutien durante o dia todo.

A margarina deve ser vegetal devido ao tipo de gordura que a pele pode absorver. Deve fazer isto durante 3 semanas.

Ao fim de 3 semanas os resultados são evidentes. As mamas vão estar do mesmo tamanho, mas ela irá estar tão farta de lavar soutiens que vai dar graças a deus por ter mamas pequenas, porque se elas fossem grandes e a lavar soutiens a esse ritmo levava o dia a lavar um soutien.

Rede de telemóvel no metropolitano

Hoje fui confrontado com o facto de já passar a haver rede de telemóvel no metropolitano. Ao contrário do que se possa pensar isto é muito mais desvantajoso e vai trazer a infelicidade de muita gente.

Quem têm o hábito de por vezes desligar o telemóvel, quando confrontado com a situações dá-se a desculpa tradicional de se calhar não tinha rede porque estava no metropolitano. É uma mentira piedosa sempre preferível à brutal confrontação com a realidade de que não nos apeteceu ter o telefone ligado porque não nos apetecia aturar ninguém.

Com a chegada da rede ao metropolitano essa desculpa piedosa vai acabar. Já vieram quantas relações poderão acabar por causa desse facto.

- Querido, liguei-te mas o telefone estava desligado...

O que é preferível?

R1- Eu estava com a tua amiga e por isso desliguei porque não podia atender.

R2- Se calhar estava no metro nessa altura.

A bem da continuidade de relações saudáveis e boa convivência entre todos era bom que essa ideia da rede do telemovel no metropolitano não avançasse. Ou então que nos fosse fornecido uma nova mentira piedosa que colasse sempre.

Quem paga os registos provisórios?

Após as aventuras com a imobiliária desisti de vender a casa, até que em conversa de café com um amigo apareceu um comprador por intermédio desse meu amigo.

Após vários avanços e recuos a negócio foi acordado o preço de venda e todas as condições.

Após a avaliação bancária e do processo de crédito estar todo tratado combinei com o comprador a data de irmos à conservatória do registo predial fazer os registos provisórios.

Qual não é a minha surpresa é que o comprador queria que fosse eu a pagar os registos provisórios porque era obrigação minha.

Que coisa de doidos.

A imobiliária não imobilava nada

Após o triste episódio da amiga da promotora, mais ninguém apareceu para ir ver a casa.

Ao fim de uns 6 meses da casa à venda, reparei que a minha casa não estava no site da imobiliária nem na revista. Se calhar até já nem estava à mais tempo, mas eu nem tinha reparado.

Liguei para a imobiliária para saber o motivo.

A resposta foi que eles não sabiam que a minha casa ainda estava à venda.

A imobiliária tinha-se esquecido de mim, pois a promotora que angariara a minha casa foi despedida.

O resultado foi que no mesmo instante eu deixei essa imobiliária.

Endereço correcto

Mais uma chamada, mais uma anedota
- Bom dia, eu estava a preencher um formulário online e ele diz-me que o meu endereço não está correcto, com os dados que tenho registados.
- E está a colocar o seu endereço correcto?
- Sim, estou a colocar xxxxx@wwww.pt
- Mas isso não é a sua morada, isso é o seu endereço de correio electronico.
- Só que eu pensava que como estava a preencher este formulário na net, a morada que tinha que dar também era da net.

A bíblia

Para quem não sabe existe uma colecção de livros de informática que se chamam a bíblia de qualquer coisa, onde são livros pesados, com poucos bonecos e onde é suposto quem os ler ficar craque na matéria que eles versam, em inglês.
Do género, "Windows XP Bible", trás tudo sobre o que queríamos e não queríamos saber do Windows XP.
Tinha estado eu a "namorar" na montra da Bertrand um livro desses, mais concretamente o "XML Bible", e estava a ponderar se havia de gastar os 80 euros que o livro tinha na capa, quando reparei que já estava a atrasado para o serviço e entrei no autocarro que ia a passar.
Ia eu entretido a fazer contas à vida se havia ou não de comprar a dita bíblia quando reparo que o senhor à minha frente trazia um livro de capa negra cujo título era a bíblia de qualquer coisa que eu não percebia devido à mão do senhor, mas apercebi-me que era em português.
Pensei "Tenho de ver qual a editora para ver se há o livro que pretendo em português uma vez que já há este. Já agora sobre qual assunto será este?"
Estive perto de 10 minutos a fazer ginástica de pescoço e olhos para tentar perceber qual a editora e o livro, antes de ter visto que o senhor à minha frente era padre e a bíblia dele era a bíblia sagrada.
:)
Duhhhh!!!!
Tive de me rir comigo mesmo, afinal também me acontecem destas.

Tive a triste ideia de colocar a casa à venda

Andava eu a pensar mudar e numa das minhas intempestivas decisões resolvi colocar a casa à venda.

Fui ao banco ver quanto devia do empréstimo para saber qual o preço que devia pedir e comecei à procura de imobiliária. Como sou um pouco "naiffe" nestas coisas, resolvi colocar na imobiliária que a mim me parecia com maior projecção, pois afinal queria desfazer-me depressa da casa.

Então decidi contactar a imobiliária que têm o nome começado pela letra "E", com a letra "A" no fim, e no meio a letra "R". A promotora imobiliária dirige-se à minha casa, faço o contrato de exclusividade com ela, faço o meu preço e coloco a comissão da imobiliária em cima.

Ao fim de 3 dias a promotora telefonou-me a avisar que tinha uma pessoa interessada na casa se eu podia estar em casa por volta das 17 horas. Fiz um esforço e consegui estar em casa para a mostrar a essa hora. Quando o possível comprador chega para ver a casa, eu mostrei a casa. No final ao perguntar o que tinha achado da casa, qual não é o meu espanto quando o potencial comprador era apenas uma amiga da promotora imobiliária que também tinha uma casa à venda perto da minha e tinha lá ido ver para saber se havia de baixar o preço da casa dela ou manter.

Grande lata.

Como limpar dados de uma disquete

Vou iniciar aqui uma série de pequenos conselhos sobre como proceder em determinadas ocasiões. O tema de hoje é como deixar uma disquete limpa de dados de forma a que ninguém possa de lá recuperar os mesmos.
1º Arranjar um pano macio, detergente neutro (poode ser daqueles que amacia as mãos enquanto lava a louça);
2º Retirar a parte metálica da disquete;
3º Abrir a disquete ao meio, separando as metades plasticas da disquete;
4º Cuidadosamente retirar o disco de uma das metades d adisquete;
5º Mergulhar a disquete em água e detergente;
6º Esfregar bem com o pano macio para os dados serem de lá bem limpos;
7º Deixar enxugar o disco ao sol, mas não usar molas ou qq outro objecto para prender o disco;
8º Reconstruir a disquete pela ordem inversa.

Em 8 pequenos passos qualquer pessoa pode limpar as suas disquetes.

Teclado que não funciona

Estava eu a tentar fazer algo de produtivo quando:
Trimmm, Triiimmm
- Estou sim?
- Boa tarde, estou aqui com uma dificuldade. O meu teclado não funciona. Quando escrevo faz uns barulhos e não escreve nada no écran.
- Não funciona? E ele está ligado ao computador?
- Está ligado sim, e já fui ver lá atrás e o roxo (teclado) está ligado no roxo e o verde (rato) está ligado no verde.
- Ok. Então já aí passo.
Fui ver o que se passava.
A colega (mais uma vez uma mulher :) ) estava a preencher uns dados de um formulário em Access e sem querer carregou na tecla ALT. Resultado o teclado não escrevia porque ao carregar a tecla ALT ela abriu as opções de menu e andava a navegar no menu em vez de escrever o que queria.
E o computador apitava quando ela carregava numa tecla que não estava disponível nas opções do menu.

Podes ajudar o meu filho?

Um dia uma colega minha pede-me se eu não podia ajudar o namorado da filha a fazer um trabalho de Informática, porque ele precisava duma boa nota e não queria entregar uma porcaria qualquer...

Com tanta massagem ao meu ego eu desconfiei, mas de qualquer modo disse que sim que ajudaria.

Pensava eu que era um trabalho que era para se fazer ao longo de algumas semanas e que eu iria ajudar a fazer e dar alguns "bitaites" para ajudar a sacar uma boa nota.

Quando recebo no meu email o trabalho, qual não é o meu espanto quando vejo que o trabalho era um trabalho algo complexo e que faltavam apenas dois dias (48 horas) para a entrega do mesmo e que o meu contributo era fazer o trabalho todo, pois nada estava feito e ainda por cima havia especificações do trabalho que não me tinham sido enviadas.

Liguei para a minha colega e disse-lhe que o pressuposto era eu ajudar e não fazer o trabalho todo e de qualquer modo um trabalho daqueles não se fazia em 48 horas.

Então não é que a minha colega ficou toda ofendida por quer não querer ajudar? Chegou inclusive a dizer-me que se eu não queria ajudar não me tivesse oferecido quando me ligou, porque eu criei expectativas ao namorado da filha, ...

Só a mim...

Compro programa informático

Para quem diz que os portugueses não são muito dados às inovações tecnológicas aqui fica uma amostra de como tal facto não é verdade.

Imprimir original e cópia

Tempo atrás andei a ajudar na mudança de uma das nossas delegações de instalações, e que devido à importância das mesmas era fundamental que estivesse tudo operacional.
Para tal e num universo de mais de meia centena de computadores e impressoras, foram destacados duas pessoas (eu e outro desgraçado) para dar o apoio à mudança, bem como para reconfigurar a rede e certificar que ficava tudo operacional (servidor, estações de trabalho, impressoras, impressoras de rede,...).
O problema é que esta mudança trouxe mais uma série de pequenos itens para alimentar este blog.
A primeira desta série de histórias foi a de uma impressora local (uma impressora laser) que após ter sido ligada ao computador fui efectuar a impressão da página de teste para me certificar que a impressora imprimia.
A impressora puxava o papel até meio e depois encravava o papel em determinado ponto dos rolamentos e já não passava daí.
Estranho...
Retirei o papel e não vi nada que pudesse impedir a passagem do mesmo. Resolvi desligar a impressora da corrente virá-la ao contrário e abaná-la um pouco para ver se ouvi chocalhar alguma coisa que me pudesse dar uma pista do que se passava.
Quando a virei ao contrário reparei que estava uma ponta castanha a sair do sitio por onde devia sair o papel. Cuidadosamente comecei a puxar e vi que era papel quimico que estava a sair. Após um bom tempo de demora (e paciência) consegui retirar todo o papel quimico da impressora e colocá-la a funcionar.
Fui perguntar à funcionária o porquê daquela situação:
- Eu ao inicio quando tentei imprimir ela encravou logo o papel e eu pensei que já estivesse avariada...
- E porque não pediu a reparação?
- Porque a minha colega ofereceu-se para imprimir os meus oficios e notas internos na impressora dela....
- E porquê o papel quimico na impressora?
- Para imprimir o original e a cópia, ora!!!!

(???Que mal fiz eu???)

Honestidade acima de tudo

Hoje foi deveras um dia estranho.
Depois de almoço, quando me dirigia para a casa de um amigo meu encontrei na rua uma chaves de um automovel!!!!!
Como a chave tinha um comando, carreguei no botão e para meu espanto, um carro 10 metros à minha frente acendeu os piscas.... Boa disse eu!!!! agora o que é que eu faço com isto. Depois de dar umas voltas acabei por deixar um bilhete dentro no tablier do carro a dizer que tinha encontrado as chaves e para me telefonar para o meu telemóvel...
Passadas duas horas a proprietária do carro telefona-me muito aflita por causa da chaves e do bilhete!!!!

quando cheguei perto dela em vez de agradecer, a única coisa que ela queria saber era "NÃO PERCEBO COMO É QUE VOCÊ FOI CAPAZ DE PÔR O BLIHETE DENTRO DO CARRO???"

É o que ganhamos em ser honestos!!!!

Qual o endereço de um motor de pesquisa?

Ontem ligou-me um "freguês do apoio informático", daqueles crónicos, com uma dúvida legitima.
O senhor queria saber como fazia para achar um qualquer endereço na net. Eu encaminhei-o para um motor de busca e neste caso foi o google.
- ... e o endereçol é www.google.pt. Tente entrar.
- Não está a dar. Diz que não encontrou o endereço.
- Está a escrever bem? Tens os pontos bem? Não tem pontos a mais?
- Estou a escrever www.google.pt
- Está correcto. E escreveu google G O O G L E?
- Sim, e antes escrevi o www. Será que estou a escrever bem w? Leva u ou leva o?
- ??? Soletre-me o que está a escrever, s.f.f.
- dabliu dabliu dabliu ponto google ponto pt. Será que dabliu está mal escrito.

Só a mim.....

Imprima-me a mensagem de erro

Estava eu a tomar conta da minha vidinha quando me tocou uma utilizadora desesperada que o computador dela estava a dar erro.
Como não consegui perceber o erro (o inglês da senhora não era dos melhores) pedi à senhora para me imprimir o erro e me mostrar.
Ao fim duns minutos recebo nova chamada da mesma utilizadora a dizer que não conseguia imprimir o erro de forma nítida e se eu lá podia chegar.
Fui lá e deparei-me com o seguinte espectáculo.

Tamanho insuficiente

Estava no outro dia a ajudar um colega do serviço a configurar o computador e perguntei-lhe que password ele queria utilizar. Esse colega, tentando atrapalhar-me, disse pénis.

Sem dizer uma palavra e sem me rir, introduzi a password. Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

PASSWORD REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE

O PC é uma mulher

Conversando com um amigo espanhol muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...
- Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos,"se você não sabe porque estou com raiva,não sou eu quem vai explicar!!!!!" (essa é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessóriospara ele;
7) O computador processa informações com muita rapidez,mas não pensa;
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa;
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

Vendedor muito comercial

Imaginem lá que andava eu a "passear" pelo Saldanha quando me surge um individuo a querer vender não sei o quê relacionado com viagens.
Como eu não aceitei ouvir a sua dissertação sobre as maravilhas do produto que me queria impingir começou a largar alguns impropérios (penso que alguns até deviam ser em estrangeiro) relativamente à minha pessoa.
Será que eu deveria ter-me sentido agradecido por ele me ter abordado e "fazer-me o favor" de vender a 8ª maravilha do mundo que para mim não teria muita utilidade apesar de até ser algo carote?
Não basta ter de andar atento aos carteiristas e outros amigos do alheio, agora vou também ter de ter atenção aos vendedores. Que raio de país este....