Nas revistas e nos sites da especialidade, encontramos artigos que mostram a permanente necessidade feminina de conquistar e/ou manter um homem. O inverso - como despachar um homem - é que é mais difícil. Ora bem, graças ao Red Eagle, essa fonte inesgotável de informação sobre a natureza masculina, encontro-me em condições de dar alguns conselhos que ajudarão aquelas que já não suportam os respectivos, a empandeirá-los de vez, sem dramas e, sobretudo, se forem casadas em comunhão de adquiridos, a ficarem com a casa, o carro, os Cd's do Tony Carreira, etc.
Então vamos lá ao mais básico do básico:
1. Não se negue ao sexo. Exija-o constantemente e nas alturas mais inconvenientes - após uma refeição avantajada; durante a transmissão de um jogo de futebol e de preferência se a equipa dele estiver a perder; quando está na casa de banho com um aperto; quando o vê cansado, doente. A melhor altura é, sem dúvida, imediatamente após o acto sexual continuar a insistir para prolongar o dito, acrescentando a frase demolidora: "Eu sei que não és capaz...que tenho de esperar...mas foi tão rápido!"
2. Martirize-o com questões clássicas: "Amas-me?"; "Em que estás a pensar?"; "Achas que estou gorda?"; "Porque não olhas para mim?"; "Porque não falas comigo?" Caso ele lhe responda aproveite logo para iniciar uma discussão (de preferência com lágrimas) sobre o quanto tem sofrido ao lado dele. Se ele ficar em silêncio (o habitual) não se reprima, inicie um monólogo de pelo menos 2 horas sobre os inúmeros defeitos dele.
3. Quando o vir doente (realmente doente, pois sabemos que são dados a fantochada), alterne uma atitude alegre e cantoralante, com exigências várias, sublinhando que a doença veio na altura menos adequada, tendo em conta as suas próprias necessidades.
4. Faça uma porcaria de comida, mas faça. Isso de deixar de cozinhar não resulta. Arroz mal cozido, carne dura e peixe ainda congelado junto à espinha, são indispensáveis. Se ele se queixar chore muito e aproveite para discutir mais uma vez sobre os inúmeros defeitos dele, ou então exija sexo.
5. Misture roupa de cor vermelha, daquela que larga tinta como um polvo, com as camisas dele, na máquina. Guarde-lhe peúgas e cuecas sujas no roupeiro.
Adopte estes procedimentos com frequência e diga que a culpa é dele porque a põe nervosa.
Então vamos lá ao mais básico do básico:
1. Não se negue ao sexo. Exija-o constantemente e nas alturas mais inconvenientes - após uma refeição avantajada; durante a transmissão de um jogo de futebol e de preferência se a equipa dele estiver a perder; quando está na casa de banho com um aperto; quando o vê cansado, doente. A melhor altura é, sem dúvida, imediatamente após o acto sexual continuar a insistir para prolongar o dito, acrescentando a frase demolidora: "Eu sei que não és capaz...que tenho de esperar...mas foi tão rápido!"
2. Martirize-o com questões clássicas: "Amas-me?"; "Em que estás a pensar?"; "Achas que estou gorda?"; "Porque não olhas para mim?"; "Porque não falas comigo?" Caso ele lhe responda aproveite logo para iniciar uma discussão (de preferência com lágrimas) sobre o quanto tem sofrido ao lado dele. Se ele ficar em silêncio (o habitual) não se reprima, inicie um monólogo de pelo menos 2 horas sobre os inúmeros defeitos dele.
3. Quando o vir doente (realmente doente, pois sabemos que são dados a fantochada), alterne uma atitude alegre e cantoralante, com exigências várias, sublinhando que a doença veio na altura menos adequada, tendo em conta as suas próprias necessidades.
4. Faça uma porcaria de comida, mas faça. Isso de deixar de cozinhar não resulta. Arroz mal cozido, carne dura e peixe ainda congelado junto à espinha, são indispensáveis. Se ele se queixar chore muito e aproveite para discutir mais uma vez sobre os inúmeros defeitos dele, ou então exija sexo.
5. Misture roupa de cor vermelha, daquela que larga tinta como um polvo, com as camisas dele, na máquina. Guarde-lhe peúgas e cuecas sujas no roupeiro.
Adopte estes procedimentos com frequência e diga que a culpa é dele porque a põe nervosa.
6. Faça cenas de ciúmes brutais, mas não em relação a mulheres. Os amigos dele serão sempre o seu principal alvo de suspeita. É preciso que ele sinta que você pensa que as saídas dele para os copos, são apenas pretextos para monumentais orgias gay.
7. Vista de forma espalhafatosa e ensope-se em perfume. Mude todas as semanas a cor do cabelo (ou use perucas para não ficar careca). Deixe, como por esquecimento, pensinhos e tampões espalhados pela casa e no carro dele.
8. Convide a mãe dele e a sua todos os fins-de-semana. Numa atitude de histeria carinhosa, mostre-lhes a roupa dele, a conta de mail e teça inúmeros comentários sobre os seus hábitos de higiene.
9. Quando ele lhe contar alguma coisa, corte-lhe o discurso a meio e despeje todas as histórias mesquinhas do seu quotidiano laboral, com pormenores repetidos entremeados com passagens das suas telenovelas favoritas. Sobretudo dê-lhe sempre a entender que é muito melhor e mais inteligente do que ele e que todas as decisões que ele alguma vez tomou, estavam completamente erradas.
Se depois disto tudo, o homem não se puser a milhas, é porque é masoquista e/ou tem um grave complexo de inferioridade. Terá de optar, então, por métodos mais violentos.
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