Como despachar uma mulher

No dia 02/06/2006, a minha amiga Maeve escreveu aqui umas linhas sobre como despachar um homem.
Assim, e como direito à resposta resolvi escrever como despachar uma mulher, pois afinal também nós, homens sabemos (e muito melhor que elas) como irritá-las e deixá-las danadas:

1. Nunca procure o sexo, mas aprecie bem as amigas dela e a vizinha "boazona" com leves resmungos sobre a não frigidez e ausência de dores de cabeças delas;
2. Olhá-la depreciativamente e perguntar se não está mais forte;
3. Ao utilizar o WC, nunca baixar a tampa. A mulher é um animal de hábitos, como tal é fácil prever quando ela vai ao WC e assim um pouco antes de ela ir até lá, molhar estrategicamente (de forma que não seja facilmente detectado) o local onde ela vai assentar o traseiro;
4. Quando ela está a tomar banho, abrir a torneira de água quente e fria alternadamente com um pretexto de arrumação ou higiene;
   
5. Qualquer tarefa que ela peça para fazer, ouvi-la pacientemente até ao fim na explicação de como executar o pedido (ou pelo menos fingir) e depois fazer tudo ao contrário. Se possível tome nota de algumas "dúvidas" para em caso de futuras explicações poder "esclarecer" essas mesmas dúvidas;
6. Ir com ela aos centros comerciais e hipermercados. Perder um tempo infinito nas secções desportivas, dissertando com ela sobre as maravilhas duma cana de carbono e especular sobre os anzóis. Complemente este manancial informacional passando pela livraria e ler-lhe as passagens mais elucidativas de obras literárias como "O maravilhoso mundo da perca" ou "Xaputa: peixe lindo". Reforce essas passagens evocando as especulações anteriores e com perguntas de reforço positivo como "Estás a perceber?"
   
7. Qualquer tentativa de conversa entabulada por ela, comece a suspirar e a deixar sair entredentes que a sua mãe nunca fez disto ao pai;
8. Às refeições mostre saudosismo pelos petiscos da mamã. Se tiver uma irmã elogie também os dotes culinários dela;
9. Mine a confiança dela em relação a algumas amigas (o que não será difícil) e insinue algumas repressões lésbicas da parte delas;
10. Convide a mãe dela e a sua para um convívio familiar em casa. Pouco antes de elas chegarem, desarrume algumas deixe algumas coisas dela. Quando elas chegarem arrume as coisas e com um ar meio atrapalhado por elas terem visto "a bagunça" acompanhe a arrumação à pressa com comentários de que ela anda meio ausente e que não sabes o que se passa;
11. Acompanhe-a nos saldos, ofereça-se para a ajudar a carregar as coisas, e depois vá as espalhando pela loja. Na altura do pagamento "desapareça" da vista dela com a mala e carteira dela. Se for num centro comercial, perca-se na secção de electrónica a ver os LCD'S, plasmas e sistemas de sons surround. Quando ela chega,r antes que ela abra a boca, corra para ela e entusiasticamente mostre-lhe as novas maravilhas da tecnologia, em especial as que tiverem muitos fios espalhados nas traseiras do equipamento.

Se isto não resultar, então é porque ela é aquilo que entre elas é carinhosamente denominado por "encalhada". Será altura de usar de métodos um pouco mais incisivos para se ver livre do "trambolho", pois se há coisa que ninguém gosta é de monos.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também