Ainda o youtube

Ontem ao andar no Youtube à procura do video da professora agredida, deparei com uma série de pérolas que se podem encontrar sob uma pesquisa de escola e porto.
Aqui ficam uns exemplos:

Professora louca

Depois de a ouvir cantar, tenho de concordar que o título está bem colocado.

Professora de física amarrada

Aqui foi o sonho de qualquer aluno, tornado realidade

Têm professora melhor que essa?

Aqui parece-me que é a condição de professora reduzida a palhaço de .

De qualquer modo penso que esta pequena amostra nos permite concluir que a boçalidade nas escolas não é exclusivo do tuga, nós é que só olhamos para o nosso umbigo.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Dá-me o telemóvel

O grande assunto do momento é a situação revelada no youtube onde uma professora é agredida por tentar tirar o telemóvel a uma aluna.
Uma pesquisa no Youtube por escola e por Porto revela que, não só já muita gente disponibilizou esse vídeo, como vários utilizadores do Youtube tentam promover os seus registos videográficos advogando-se como tendo o vídeo original na integra (com todas as pérolas do léxico portuense a saírem da boca inocente, ou não, da aluna).
Mas a piada maior é que esta situação é uma em milhares de resultados na pesquisa que se houver paciência para explorar alguns dos milhares de resultados devolvidos, encontram-se pérolas incomensuráveis.
Para quem só agora chegou a este planeta e ainda não viu o vídeo aqui fica o mesmo:

Mas o melhor és os comentários, onde podemos encontrar pérolas como:
- “Não te preocupes com o telemovel, pita, que os teus clientes já sabem bem onde é a tua casa!” by diesel2310
- “Ja vais recambiada po aleixo ... ja vais pedir pa t tirarem o telemovel do cu ... O teu proximo manual escolar consiste em muitaaa vaselinaaa... hhehee ...” by furiousbeat
- “isso da avaliação é uma questão muito gira. És avaliada no teu trabalho? Ou os teus clientes pagam quer seja bom que não?” by RicardoReis567 em resposta a outro comentário
- “Olha fmdsv, essa da educaçao, de facto... quer dizer, apoias esta vaca que está a ter a atitude educadíssima que se vê, e mandas o outro meter o regulamentozinho no cu, e dizes que os professores sao uma máfia. e eu é que preciso de educação. O teu lugar é na fogueira.” by RicardoReis567 em resposta a outro comentário

Com se pode ver por esta amostra, os portugueses andam muito entusiasmados com este episodia e é salutar ver como o assunto se discute educamente.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Relógio do mundo

Ao andar pela internet o meu amigo Google fez-me chegar esta curiosidade, um relógio que nos mostra, por estatística o que se passa no mundo. Este relógio pode ser encontrado aqui.

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Jogo anti corrupção

Segundo uma notícia que vi, a China oferece um jogo absolutamente revolucionário, um jogo onde se executam políticos corruptos.
Depois de jogos onde se matam monstros, aliens e bandidos, eis que surge um jogo onde se elimina a escória da humanidade. Algumas vozes já se levantaram e pediram uma sequela do jogo, com a vertente de aniquilação de advogados. é claro que um jogo destes levanta algumas questões morais como:
- existem políticos não corruptos?
- será que não se devia transpor o jogo para a realidade?

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Ontem foi um dia de terror masculino

Ontem foi sexta-feira santa. Esse é um dia de terror para qualquer homem católico, temente a Deus.
De terror porque, segundo a tradição cristã, foi ontem que se deu a crucificação e será no amanhã o dia a Ressurreição. Assim, ontem foi o único dia em que qualquer homem com uma "adorável" sogra reza para que a mesma não faleça.
É que a fazer fé na tradição cristã, ela regressará no Domingo. E como normalmente elas são tão boas, a posterior ascensão delas ao reino dos céus teria de ser feita por intermédio de uma catapulta.
E isso convenhamos não um objecto que tenhamos em casa. Assim e como não se quer correr o risco de ressurreições indesejadas, e sem a catapulta para posterior elevação da "Santa Sogra" ao reino dos Céus, mais vale desejar que ela não morra nesse dia.
E já agora se morrer noutro, não a enterrem em Jerusalém...
... é que nunca fiando...

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Novo visual

Hoje, resolvi fazer uma alteração visual ao blog: já estava na altura de mudar um pouco o aspecto disto.

Primeiro resolvi colocar noticias relacionadas com esse grande clube que é o Benfica, na parte lateral direita do blog.

Retirei os videos do youtub da simpática marmota (leia-se floribela), e coloquei os videos da Ermelinda, essa grande profeta que anda a fazer furor no youtub com as suas teorias da conspiração. Vou tentar alterar com mais regularidade a minha selecção de videos do youtub.
Resolvi trocar a minha foto do blog por outra mais carismática, alterei a disposição dos elementos do mesmo e fiz umas trocas de cores (aquele azul já me estava a aborrecer).
Assim penso que consegui dar um aspecto mais másculo ao blog, já que ele andava com um aspecto meio rabinácio, segundo as más linguas.
Coloquei uma sondagem no blog para aferir a opinião sobre a mudança de visual do mesmo e espero que o pessoal vote para eu poder saber se as alterações são bem vindas ou não.

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Mais um sector em crise

Na sequência do post de ontem, chegou ao meu conhecimento que se instalou uma crise no sector de reparação automóvel.

A noticia que aqui divulguei ontem, já tinha alguns meses, assim já existem alguns elementos para se poder avaliar o impacto da medida. Se formos ao site da Autoridade Nacional para a Segurança Rodoviária, na parte de sinistralidade, podemos constatar ao irmos para os dados relativos à Zona de Aveiro (o distrito que pertence o centro comercial), que o número de acidentes diminui significativamente.
Com esta medida há todo um sector em colapso:
- oficinas que deixaram de receber carros amassados pelas fêmeas condutoras;
- reboques cujo volume de negócio reduziu drásticamente;
- bate-chapas free-lancers que operavam em garagens clandestinas sem procura dos seus serviços.
Está a ser elaborado um documento por um grupo de trabalho do sector para ser entregue ao governo, a pedir a reversão destas medidas, que está a ter impactos gravissimos neste sector.
Como nos conta na primeira voz, Eng Óleo, mecânico de profissão, coreano de nascença e radicado cá à mais de 10 anos:
"Antigamente a Senhola Henliqueta, cada vez que passava no supelmelcado, passava depois semple pol aqui, pala tila-le um ou outlo lisco ou amassadula que fazia no calo. Agola com os lugales maioles ela lalamente aqui vêm. Bons velhos tempos em que ela vinha cá duas a tlês vezes pol semana".

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Mulheres ao volante...

Se dúvidas havia relativamente à capacidade feminina de conduzir, elas ficam desfeitas, com a leitura desta notícia no site do Portugal Diário. Um centro comercial em S. João da Madeira resolveu oferecer um pouco de paz de espírito aos cônjuges masculinos das fêmeas frequentadoras do espaço, colocando lugares de estacionamento para mulheres, em que estes não só estão mais perto das lojas como têm maiores dimensões.

Esta solução têm várias vantagens:

• a probabilidade de se alargar a zona de estacionamento com a viatura é menor;
• o espaço a percorrer entre o estacionamento e as lojas é menor, logo chegam mais frescas aos saldos;
• o stress "pré compratório" que as mulheres sentem antes da compra também é menor;
• ...

Não vou enumerar todas as vantagens, mas quem quiser alinhavar mais algumas vantagens ou desvantagens poderá fazê-lo na secção de comentários. Esta é uma ideia pioneira e que merece um louvor pelo seu carácter inovador.

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Cai a noite na cidade

Ao navegar pela internet, achei a imagem que se encontra abaixo.
Ponha o cursor do rato na parte de cima da fotografia desta cidade japonesa.
São 6h10 pm - (18h10).
Deslize o rato lentamente para a parte de baixo.
A noite cai sobre a cidade da fotografia, as luzes acendem-se...
Às 7h40 (pm), noite!

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Reacções

A liga dos homens com ejaculação precoce já reagiu ao comunicado aqui publicado. Foi convocado uma conferência de imprensa na sua sede e, em traços gerais, foi transmitido:
- agrado pelo novo serviço;
- contentamento por haver um serviço que os faz aguentar mais que uns segundos.
Esta situação motivou que algumas esposas fossem rapidamente inscrever-se na dita associação. Segundo uma das esposas, em declarações anônimas a este blog, afirmou se existe um serviço que faz com que elas tenham mais que dez segundos seguidos de relações, elas também querem usufruir dele.

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Novo serviço on line

Na sequência da noticia de ontem, a Associção de Meretrizes, Prostitutas e Mercadoras da Carne Viva lançaram um comunicado onde se pode ler que na sequência da vulgarização de serviços on-line, também elas vão disponibilizar um inovador serviço por internet:

• Bico no minuto;

Já foi assinado um protocolo com uma software house e um fabricante de periféricos para que a solução possa ser montada, existindo sempre a obrigação de por parte do cliente, ter disponível uma ligação rápida e um periférico de sucção, já compatível com a futura USB 3.0.
Quanto mais rápida for a ligação e a velocidade de board do USB, melhor e mais rápido será a garantia de resultados.

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Divorcio na hora

Vi na edição de um desses jornais gratuitos que já está disponível na internet o mais recente serviço:

• Divorcio na hora.

Aqui está um serviço que serve de completo a muitos sites como o >Msn paquera, o >CLube da Amizade e tantos outros que proliferam por aí.

Já que temos sites de encontros e casamentos, porque não um de divórcios? E já agora um com agressões domésticas e aí teremos toda uma realista panóplia de oferta de serviços on-line. Com tudo isto só me apetece dizer:

VIVA A INTERNET

onde tudo é possível de ser encontrado.

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Cliente satisfeito

É sempre agradável ver manifestações de satisfação por parte de clientes.

Eu que estou tentado em trocar de carro e depois de ver esta manifestação de satisfação fiquei com a certeza do que vou fazer.

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Assistência em viagem

Hoje aconteceu-me uma cena inédita, que eu só julgava que acontecesse numa repartição pública ou algo do género.
Estava a dirigir-me para o meu local de trabalho quando vejo que o meu carro começa a fazer um barulho estranho. Encostei e sai para ir ver o que se passava e reparei que pingava óleo e valvoline do carro.
Resolvi chamar a assistência em viagem, que tenho subscrita na minha apólice de seguros da Global.
Eram cerca de 10h quando fiz a chamada inicial, onde fui atendido por uma simpática voz masculina com um sotaque cantante do outro lado do oceano, que tomou nota do meu pedido de assistência e me indicou que seria contactado em breve para dar indicação do local onde me encontrava para ser enviado o reboque.
Como tinha o jornal ao lado, comecei a folhear o jornal e nem me apercebi do tempo a passar. Quando dei por mim já eram 11h30 e nada de chamada de regresso. Tive de ligar de novo, e qual não é o meu espanto quando do outro lado me atende uma simpática voz feminina que me disse que tinham tentado contactar-me mas que tinha o telefone desligado.
Isto é absolutamente falso, pois neste tempo que decorreu entre a minha 1ª e 2ª chamada recebi várias chamadas.
Mas outra questão mais importante se coloca:

- será que quem estava do outtro lado do telefone, ao fazer a hipotética chamada é direccionado para o voice mail (poderia haver uma falha momentanea de rede) não teve a inteligência e o discernimento de deixar uma mensagem?

É que havia um cliente que tinha feito um pedido de assistência e assim teria sido da conveniência deixar uma mensagem, até para dar a conhecer ao cliente que já tinham tentado contactar.

De seguida, é-me enviado um reboque que levou mais de uma hora a chegar ao pé de mim, o que quer dizer que perdi uma manhã inteira por causa disto.

E isto foi em Lisboa. Se calho a estar perdido no interior do país se calhar estaria uns dois dias.

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Pensamento do dia

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é a mulher.

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Pensamento do dia

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

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Sem telemovel

Por motivos de avaria de equipamento, estou sem o telemóvel à vários dias. Não percebo a celeuma que pode provocar um telemóvel desligado. Não sei se a maioria das pessoas já se reparou que o mundo já existia antes dos telemóveis (eu inclusivamente ainda sou da geração que telefones nem toda a gente tinha, quanto mais telemóveis).
Além de que lá por ter um telemóvel, não tenho que o ter ligado 24 horas por dia e 7 dias por semana. Não é uma obrigação tê-lo sempre ligado, nem atender as chamadas...
A quem lê estas linhas, peço que reflicta como era a vida antes dos telemóveis:

• como agenda as coisas na sua vida social;
• como combinava os encontros com os amigos;
• como contactava esses mesmos amigos;
• ....

Está se a entrar numa excessiva dependência destes aparelhinhos, onde nada se resolve pessoalmente, tudo têm de ser resolvido ou combinado numa chamada, numa mensagem. Proponho uma greve aos telemóveis. Há greve para tanta coisa, há tanto dia para tanta coisa, porque não fazer uma greve ao telemóvel e um dia consagrado, por exemplo, aos sinais de fumo?

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Dia internacional da Mulher

Hoje é o dia Internacional da Mulher. É um dia em que o esfregão têm descanso, as novelas fazem horas extras e até há lojas com saldos especialmente só para o dia de hoje.
A Tupperware faz reuniões por todo o lado como consagração deste dia. E até as àguas se oferecem às mulheres para que a boca não se lhes seque de tanto falarem no seu dia hoje.

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Arte naife

Dizem por aí que a arte é uma forma de expressão. E a arte naif uma das mais comuns nos dias de hoje, onde não é preciso qualquer preparação. Em qualquer canto ditadino vemos manifestações desta arte emergente.
É a arte naif que trago aqui hoje. O artista que aqui apresento deixou a sua marca na obra que apresento:

• traços leves;
• aparente desordem no tracejado;
• simplicidade da mensagem.

PS: Estimo as melhoras à Maria...


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Mais policias e GNR

O governo anunciou que iam haver mais 2000 mil efectivos entre polícias e GNR. O problema deste anúncio é que já estou preocupado como automobilista que sou.

Passo a explicar o porquê da minha preocupação. Se nos dias de hoje é raro ver um polícias de giro na rua, e vejo dezenas de polícias de trânsito, de militares da Brigada de Trânsito e sapos da Emel e agora é anunciado este recrutamento todo, isto quer dizer que lá vou eu (e os restantes automobilistas deste país) ter mais 2000 gajos atrás em caça à multa.

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Novo Dicionário da Língua Portuguesa

Alevantar O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'. Amandar O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe' Aspergic Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina. Assentar O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento. Capom Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM! Destrocar Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma. Disvorciada Mulher que se diz por aí que se vai divorciar. É assim... Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais. Entropeçar Tropeçar duas vezes seguidas. Êros Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses. Falastes, dissestes... Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES.. Fracturação O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura. Há-des Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...' Inclusiver Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'. Mô A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem? Nha Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária. Númaro Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro! Parteleira Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola. Perssunal O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida. Pitaxio Aperitivo da classe do 'mindoím' ou do 'tramoço'. Prontus Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem. Quaise Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu. Stander Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'... Tipo Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver? Treuze Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze. Cambra Instituições que governam os municípios portugueses. Quem é que não conhece o presidente da cambra municipal? Mortandela Enchido que consiste na união de mortadela com manteiga. Selada Prato frio que consiste numa varidade de alimentos luguminosos na sua maioria, e que por sua vez são inspeccionados e selados pela ASAE. Naé Bem isto pode ser qualquer coisa que serve acabar as frases, não é? Egigir Eu egijo que o próximo dicionário contenha estas palavras que tão bem os portugueses se servem. Calipto Para refrescar num verão quente, nada melhor que este fantástico gelado da "Olá" Sabanépe Refrigerante à base de lima e limão que por vezes deixa um gostinho na boca a sabão azul. Nota: Este rol de significados foi-me enviado por uma amiga, preocupada com o meu fraco domínio da língua materna. Um bem-haja para ela.

Aviso - Mudança de competências

Todos os imigrantes ilegais estão sob a alçada do SEF excepto os dos Camarões e do Peru que são da responsabilidade de ASAE

E como dizem por aí

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Pensamento do dia

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

E como dizem por aí

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Cuidado com a cerveja

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de um recente estudo revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se femininos. Para provar a teoria, foram dados 5 litros de cerveja a cada um dos 100homens que participaram neste estudo. Foi observado que:

• 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja);
• Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja);
• Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
• Não conseguiam guiar (coisa de gaja);
• Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja);
• Discutiam por futilidades (coisa de gaja);
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja);
• Passavam a vida no WC (coisa de gaja)
  

E como dizem por aí....

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Pensamento do dia

O sexo é como uma estação de serviço: ás vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

E como dizem por aí...

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Afinal a metereologia até funciona...

Para grande surpresa minha, a metereologia acertou este fim de semana no tempo. Os avisos de mau tempo multiplicaram-se e até houve de facto mau tempo. Na realidade o joanete do Sr. Almeida, o meu octagenário vizinho do 3º C, também me alertou que ia chover e porque o seu joanete é mais fidedigno que a metereologia cancelei os meus planos vereaneantes do fim de semana.

E como dizem por aí...

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Momentos marcantes na vida dum homem

Como resposta ao tópico da Maeve vou aqui revelar que existem dois momentos marcantes na vida dum homem:

• a primeira ejaculação;
• e a primeira ida ao urologista.

Marcantes porquê? Porque definem a vida dum homem. Se o primeiro ajuda a descobrir a sua sexualidade, o segundo poderá significar uma redefinição das suas prioridades, ou a descoberta duma faceta nova.
O que não faltam são casos de homens de barba rija, que após a sua primeira ida ao urologista passam a querer controlar o tamanho da sua próstata diariamente, pedindo, inclusivé, ajuda a leigos para lhes efectuarem essa medição.
E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Pensamento do dia

Mesmo que chova, hoje é um dia lindo.

É o dia de São Cifrão.

Auto-exame à próstata

Como é sabido do público esclarecido, a próstata é um pequeno orgão masculino que pode causar grandes dissabores a partir de uma certa idade. Os profissionais de saúde aconselham, inclusivé, que todos os homens a partir dos 40 anos de idade se submetam a um exame à dita, a fim de que se evite o pior. Ora, uma vez que o referido exame implica que o médico invada o esfincter do paciente (sem intenções libidinosas, bem entendido), muitos homens optam por o evitar com receio de que a sua masculinidade seja posta em causa (vá lá saber-se por quem). O problema está semi-resolvido já que na intimidade do seu lar, pode o homem realizar a si mesmo esse exame. Um site brasileiro, que indicarei no final deste post, revela todos os passos a ser seguidos na delicada operação:

Instruções:

1) Deite-se confortavelmente
2) Use uma luva cirúrgica ou, se preferir, coloque uma camisinha no seu dedo indicador.
3) Lubrifique bem o ânus e a luva ou camisinha, utilizando qualquer lubrificante encontrado no mercado. Prefira um à base de água, que não agride o látex.
4) Introduza todo o dedo indicador no ânus lentamente.
5) Localize a próstata, que deve estar ao alcance da sua polpa digital.
6) Movimentando o dedo, analise a glândula quanto aos seguintes aspectos:
Presença ou não de dor na próstata.
# Tamanho - a próstata normal geralmente possui o tamanho e aspecto de uma noz ou castanha portuguesa.
# Presença de nódulos suspeitos de câncer da próstata.
# Avaliação da consistência da próstata - se mole, dura ou elástica. A próstata sadia não é muito rígida ou flácida. A consistência é semelhante à ponta do nariz humano.

Estas instruções pecam apenas por algum desconhecimento do público masculino a que se dirigem, senão vejamos:
- a indicação para usar um lubrificante é desnecessária, dado que a maioria já sabe isso;
- a introdução lenta do dedo é discutível, pois depende do gosto de cada um.

Quanto ao resto está tudo bem e aconselho. Faça o seu auto-exame à próstata e junte o útil ao agradável.

http://sgmed.hpg.com.br/autoexame/index.htm

Esta está demais...

Na minha busca por um cartoon adequado ao post anterior, descobri esta pérola:

CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMENTAR

Injustiças femininas

Não é a primeira vez que vejo aqui o meu amigo Red Eagle a postar o seu desespero em relação ao comportamento feminino. E, verdade seja dita, acho que ele tem razão. Sou mulher e admito que adoptamos determinadas atitudes desnecessárias e que tocam, sobretudo, as raias da crueldade. Porque havemos nós, por exemplo, de insistir com o nosso parceiro para que seja romântico e esteja atento às nossas necessidades, se isso não está na sua natureza? Porque havemos de exigir que ele se lembre de datas para nós importantes, se já sabemos à partida que ele não é capaz de o fazer? Porque insistimos com hábitos de higiene, organização doméstica em geral e uso regrado do telecomando da TV, se isso é o equivalente a pedir-lhes que compreendam a teoria da relatividade e a reinventem? Sejamos honestas. Alguma de nós seria capaz de castigar uma criança de 5 anos por ser incapaz de resolver uma raíz quadrada? Alguma de nós gritaria com um Trissómico pelo facto de ele não conseguir fazer um laço com os atacadores dos sapatos?
Sejamos realistas e sobretudo coerentes - se há limitações...se eles têm limitações, aceitemo-las e não ambicionemos o impossível. O mais correcto, do meu ponto de vista, é incentivarmos e enaltecermos aquilo para o que a natureza os criou - trabalhar para o sustento e cumprir com os precisos na cama. O resto é pura perda de tempo. Agora, minhas amigas, se nem nos tais precisos ele se desengoma e até na horizontal faz figuras tristes, que venha a conveniente dorzinha de cabeça, porque a outra linguagem da razão eles não entendem.

Mais um Dia de S. Valentim

Ontem lá se passou mais um dia dos namorados. É curioso como as pessoas entram em convencionalismos consumistas. Durante um ano inteiro se um homem tentar fazer alguma coisa de diferente, típica da espontaneidade masculina, nunca dá.

Ou porque o dia foi cansativo, ou porque doi a cabeça, ou porque no dia seguinte é dia de trabalho, ou até por uma conjunção de todas estas situações e outras ainda que não me lembrei. Mas se não nos lembramos do Dia de S. Valentim, então existe sarilho do grande, havendo para toda a eternidade alusões a esse esquecimento.
Desconfio que para as mulheres só existe o Dia de S. Valentim para se carinhoso ou especial. Se calhar aqui estou a cometer uma imprecisão, porque me estou a esquecer da data em que se começou a namorar, da data em que se deu o primeiro passeio, a data do primeiro jantar, ...., e uma série de outras datas que só são importantes para elas.

Chego até a suspeitar que existe um complô mundial feminino contra os homens, onde secretamente elas conspiram para que nós nos esqueçamos destas datas, e andam a criar dias como o de S. Valentim, só para depois poderem descarregar em cima de nós a sua fúria por um esquecimento inocente.

Como contra resposta proponho que os homens se organizem e criem um dia que pode ser baptizado de Dia de Santa Aspirina, o dia sem dor de cabeça.

Mas para não as melindrarmos muito até pode ser a 29 de Fevereiro, que assim o dia só vêm de 4 em 4 anos...

Slogan

Anda a circular pela net o novo slogan da EMEL. Eu já recebi e concordo plenamente. E tu?

Um bom hacker

Ao navegar no youtube dei de caras com um brincalhão que, aparentemente, consegue entrar em qualquer sistema faz o que quer e ainda se diverte a publicar aquilo no youtube.
Senão vejamos:

• Aqui podemos ver a mudar as placas e semaforos por smiles
  
  



• Aqui faz uma ponte levantar com um PDA e põe os carros à espera por um bom bocado
  
  



• Envia a mesma menssagem para todas as mulheres do bar AO MESMO TEMPO (esta é a de maior utilidade de todas as que vi)
  
  



• Invade uma emisora de televisão AO VIVO e muda a velocidade do AUTOCUE (écran onde passa o texto do apresentador)
  
  



• no trabalho invade o computador do companheiro na frente do chefe e coloca um jogo no écran (quem nunca quis fazer isto?)
  
  



• Faz,a partir do quarto de sua casa, um tecto dum porsche conversivel abrir
  
  



• Faz as chegadas e saidas do metro mudarem
  
  

Há mais videos deste jovem holandês, isto é só uma amostra.

Da boca das criancinhas....

Não há nada como as criancinhas e estas são o que de melhor há no mundo. E como uma imagem vale mais que mil palavras, é bom sempre verificar os trabalhos de casa da criança. Não vá haver azar...

Reunião de condomínio

Acabei de sair da reunião de condominio do meu prédio. Foi a apresentação de contas da administração anterior. O meu prédio tem 11 andares (incluindo o R/C), com quatro fogos por piso (excepto o R/C que só têm dois), o que dá 42 condóminos na reunião.
Como é natural nestas ocasiões, aconteceu:
- conversas paralelas à ordem da mesa da assembleia;
- trocas de galhardetes em relação ao passado (tenho apenas um ano de convivência no prédio pelo que foi divertidissimo tentar perceber do que se estava a falar);
- não se falou quase nada da ordem de trabalhos.
Como resultado disto vou ter de ligar para a administração e tentar saber quanto é que vou realmente pagar, porque na altura da votação a bagunça foi tão grande que fiquei sem perceber qual a proposta que tinha vingado.
E é isto uma sociedade civilizada.
Aposto que as reuniões de condominio dos tuareges são mais calmas... e civilizadas.

Mais uma futebolada

Mais uma quinta-feira, mais um final de tarde a correr atrás da redondinha, tal como tinha acontecido a semana passada. Coincidentemente ou não, uma vez que não fomos recebidos com uma sessão de filmes pornográficos à chegada, o aquecimento correu melhor, não houve lesões nas virilhas, nem rabos a ficarem assados durante o jogo.
Para evitar desiquilibrios, fez-se duas equipas mistas entre o catarro do fumador e a cirrose. O resultado foi o menos importante, o que conta é o convivio, em especial o convivio com o polvo após o jogo.

Nem todos tiveram força e coragem para o treino dos penalties consequentes, mas os resistentes garantem que é para manter este treino suplementar.
Para a semana que vêm vou levar o meu modesto contributo para a alegria do encarregado do campo. A escolha recaí sobre o grande épico "Ventos de Leste" (cuja capa pode ser apreciada aqui).
Destaco neste grande épico, o facto de que o título completo é "Ventos de Leste - Só anal 26", o que indica que outro 25 antecessores cheios de sucesso que justificaram a realização do vigésimo sexto da saga.

Finalmente um shopping como deve ser

Estava eu num centro comercial a preparar-me para fazer algumas compritas domésticas quando me deparo com a seguinte planta do mesmo centro comercial:

Finalmente um centro comercial com algo de novo e inovador. Prazeres homem e mulher no Piso 2 e uma fila enorme no elevador....

É carnaval

Pensamento do dia

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

E como dizem por aí

Bonjour para ti também

Guia das plantas medicinais

Farto de ser acusado de só gostar de comida de plástico e só comer "porcarias que fazem mal" (aquelas que toda a gente gosta mas têm-se pudor de confessar isso, seja pelas calorias, seja pelo elevado teor de hidratos de carbono e colesterol), ao passar por uma farmácia vi um Guia das Plantas Medicinais.
Resolvi retirar um para ver o que continha e "como o saber não ocupa lugar", já diz o povo, fiquei decidido a cultivar-me um pouco mais numa área que desconheço.
Como pertenço à sub-especie masculina que acha que é um pouco (muito) rabeta um homem preocupar-se com o seu corpo e que metrossexual é um homem que se preocupa tanto com o corpo que quer que o seu esfincter seja desentupido por um órgão sexual de um metro, olho para estas coisas com alguma desconfiança.
Ao folhear uma série de problemas e soluções de plantas naturais houve uma que me chamou a atenção:
- Problemas de próstata: solução urze e pevides de abóbora.
Se há momento marcante na vida dum homem é o momento do exame à próstata. Após este exame é que se define muitas vezes se um homem é realmente macho, ou se afinal tudo não passava dum embuste.
Ora se a solução passa pela urze e pelas pevides de abóbora para resolver problemas de próstata antes prefiro ter os problemas em vez me introduzirem pevides de abóbora no esfincter e depois limpar o dito às urzes.
Chamo a atenção aos meus leitores rabináceos que lá pelo facto das pevides fazerem bem à próstata, a introdução de talhadas de abóbora ou as ditas inteiras não vai fazer muito melhor. Sosseguem lá o facho, se faz favor, porque não quero exageros na medicação.

Mulher árbitro

Vi hoje no noticiário que as mulheres já conseguíram entrar no masculino mundo da arbitragem de futebol. Até aí nada de mais, até porque tendo em consideração certo nível de arbitragens, é muito difícil a uma mulher conseguir pior.
O pior é na perspectiva do adepto. Aí as consequências são mais nefastas. Quando se vai ao futebol, uma das grandes instituições dum jogo ao vivo é o facto de podermos atirar alguns adjectivos ao juiz da partida.
Vai uma pessoa toda contente ao futebol, leva no saco os adjectivos para atirar ao árbitro, passa-se pela outra instituição que é as barracas, bebe-se umas cervejas, come-se uns couratos e dirige-se para o estádio. Quando lá chega....
- Olá! O que é aquilo? Testículos ao nível do peito??? Oh Sr. Arbitro o que se passa? Sente-se bem?
É claro que depois de focar a vista percebe-se que é uma senhora árbitro. E é aqui que o adepto fica desarmado.
Se é verdade que pode ainda dizer que se conhece a mãe dela, tal como ao seu colega masculino, já não se pode dizer o mesmo de frases onde se diga que se conhece-se a mulher do arbitro e os seus hábitos sexuais, isto a menos que a arbitra seja lésbica, mas como isso não vêm escrito na testa...
Outra frase que deixa de fazer sentido é aquela onde se solicita ao arbitro para introduzir objectos no seu esfincter, isto porque se para um homem o conceito de introduzir algo nele é um insulto, para as mulheres é prazer natural.
Urge que os adeptos acompanhem a mutação do futebol e comecem a arranjar insultos dirigidos às mulheres árbitros sob pena de eles perderem a carruagem do futebol.
Aproveito a onda e sugiro também a ideia de começar a haver equipas de futebol mistas. Guarda-redes seria uma vocação natural, pois com elas as bolas batem sempre na trave... já para não falar de uma mulher que seja avançado e que tira a camisola para comemorar um golo...

Seios pequenos

Recebi este relato duma amiga minha:

«Terminado o meu banho, lá estou eu à frente do espelho, comentando com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado"imagina, não são nada...", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiseres aumentar os teus seios, pega todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim...
Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel higiénico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre os meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - pergunto
- Claro que não é automático! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos - responde o meu marido.
Parei e sentindo-me idiota, perguntei:
- Mas tu realmente achas que esfregar um pedaço de papel higiénico entre os meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

- Funcionou com o teu rabo, não funcionou???»

NOTÍCIAS DO MARIDO: Está a respirar ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez um dia, com muita fisioterapia, volte a andar.
Estimo as melhoras

Grandioso derby

Realizou-se ontem mais um grande derby entre a cirrose e o catarro do fumador.
Este grandioso evento teve lugar às 18 horas de ontem e começou da melhor forma. Ao chegarmos ao local, constatamos que quem está lá para fazer a aceitação de grupos e controlar as horas de utilização estava a ver um filme hard-core, ao melhor nível, num video-gravador e numa televisão a cores (nada de grandes luxos mas com qualidade suficiente para se ver determinados pormenores).
Foi nos disto que aquele ainda não o tinha visto, mas, e com olhar entendedor, disse-nos que este era dos bons.
A julgar pelo pouco que vi, o título do filme deveria ser "Máquina perfuradora" ou algo do género. Escusado será dizer que o aquecimento, que devía ter sido feito com alguns alongamentos, enquanto se esperava que o campo vagasse, foi feito pelo pessoal a apreciar o filme.
Talvez resultante do deficiente aquecimento, passado 5 minutos de jogo um dos jogadores lesionou-se na virilha, passando o resto do jogo a coxear, e outro lesionou-se no ombro esquerdo (sim ele é canhoto).
O resultado o menos importante (7-0 para o catarro do fumador), até porque com artistas da bola deste calibre esse é sempre um primor ver um jogo destes.
A seguir à futebolada seguiu-se o banquete, à boa moda da aldeia do Asterix, para rectemperar as forças.

Delícia de Chocolate

Como este blog é também dedicado às artes culinárias, aqui fica mais um modesto contributo...acabadinho de fazer.

Quando viajo, só levo o essencial

Donos da bola

Queixamo-nos que o que fazemos têm pouca visibilidade lá fora. Correctissimo!!!
O nosso futebol é pouco competitivo. É indesmentível!!!
Mas como podemos ter visibilidade desportiva ou outra, quando a Argentina (um país do suposto terceiro mundo) têm um programa desportivo com a apresentadora aqui ao lado...
... e nós temos o David Borges nos Donos da Bola ou o Gabriel Alves no Domingo Desportivo????

O alentejano e o intelectual

Um alentejano apanha um comboio para ir a Lisboa e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer
fazer um jogo comigo?
- Pode ser - respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu 'Os Lusíadas', aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal ?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá 10 euros.

O fado castiço

Num destes matutinos gratuitos deparei-me com a notícia dum romeno a cantar o fado.
É claro que isto de marceneiros, carpinteiros ou varinas cantarem o fado já deu o que tinha a dar.
Não consigo imaginar o Camané de martelo na mão a cantar o fado da Micas Coxa Rainha da Madragoa, ou a Mariza de xaile nos ombros, canastra na cabeça, peixe fora do prazo e a cantarolar o Fado da Desgraçadinha.
Agora um romeno, isso sim, é um grande impulso no Fado, essa tradição bem portuguesa e que bonito deve ser ouvi-lo dedilhar o fado da Vodka Moscovskaia, ou o faduncho de Karina a mulher a dias.

Dúvida existencial

Expliquem-me uma coisa que eu não entendo até porque não sou perito emeconomia. Se em 2002 um barril de petróleo custava 70 dólares o que equivalia a grosso modo a 77 Euros e hoje ele custa 100 dólares o que equivale sensivelmente a70 Euros como é que se pode dizer que o petróleo subiu de preço?
Ou será que o problema está no facto de nós Europeus continuarmos a aceitar o dólar como moeda referência para as transacções internacionais?

Mas. como disse, não sou perito em economia, por isso se alguém me conseguir explicar isto eu agradecia.

A Asae prendeu o Cardeal Patriarca

É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.

A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.

Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.

A Asae pondera tambem a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possiveis pandemias.

Receita ou incompreensão

Resolvi hoje prestar serviço público, e afixei uma receita no meu local de trabalho em lugar público e de convivio.
Como todos sabem que sou um bom garfo, e como de vez em quando me pedem que divulgue alguns dos meus segredos culinários, resolvi hoje revelar uma das minhas melhores receitas.
Não percebo porque motivo, em alguns extractos minoritários, a receita foi rejeitada. Para que conste aqui fica:

Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.

Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta.

Espere duas horas para que seja servido.

Qual a razão de tanta celeuma?

Vamos reflectir?

Num dos muitos matutinos gratuitos que pululam agora por aí li uma coisa que me deixou admirado/pouco surpreendido
Andou o nosso governo a fazer um alarde de todo o tamanho que o tratado teria de ser assinado em Lisboa, para ficarmos na história da União Europeia.
Tinha à força de se assinar o tratado em Lisboa. Após o tratado assinado é criado um grupo de reflexão para perceber o tratado...
Sou só eu ou isto é uma anormalidade? Não se deveria ter assinado um tratado que já está "percebido" e "reflectido"?
É que assinar sem perceber, já basta os portugueses com as propostas de créditos e as apólices de seguros. Agora os senhores iluminados do Governo?
Ou é tudo burro ou isto é mais uns tachos que se criaram???

Vivemos na era da informação

Se alguém tinha dúvidas que vivemos na era da informação desengane-se, pois ainda ontem tive prova de que vivemos na era da informação e esta está disponível em qualquer lado e de forma gratuíta.
Hoje de manhã ao ir para o serviço fiz um percurso que não é muito habitual, mas como era muito cedo e não tinha muito transito arrisquei fazer o percurso 2ª circular, saí na saída do Campo Grande e dirigi-me para o Campo Pequeno.
Quem conhece o percurso sabe que ele têm vários cruzamentos e semáforos e em cada um deles temos vários distribuidores de jornais gratuítos e assim quando cheguei ao final do percurso entre o Campo Grande e o Campo Pequeno e após cinco ou seis cruzamentos o saldo informacional estava em:
- 3 magníficos exemplares do Destak;
- 2 exemplares do Metro;
- 1 exemplar do Global;
- 4 exemplares do Meia-Hora.
Não fiquei com um "Borda d'água" porque não me apeteceu patrocinar um romeno (ou bulgaro ou qualquer outra nacionalidade destas). Mas quando passei pela portaria do meu serviço ainda tive possibilidade de levar um exemplar dessa instituição jornalística que é a "Dica do Dia".
Com um manacial de informação destes não há desculpa para não se andar actualizado. Isto sim é o verdadeiro exemplo da era da informação...

Sinfonia da vida

Recebi este link duma feiticeira amiga e não resisti a partilhá-lo aqui.

Tina arena - symphony of life
Colocado por cladstrife

E o troco?

Isto é que é ser económico...

Em Oliveira do Bairro a obra custa menos que a comparticipação. O que me preocupa é o seguinte:

e o troco????

Quem vai guardar o troco?

Comunicado

Foi recebido pela redacção deste blog, e em reacção ao artigo publicado neste dia, um comunicado do Sindicato dos bandidos, ladrões, escroques, piratas e políticos que repúdia esta acção das finanças acusando a DGI de concorrência desleal.
"Se um associado nosso actuar numa loja, o mais certo é a polícia ser chamada durante a acção do nosso associado, enquanto que numa acção das Finanças a polícia ajuda os respectivos fiscais".
O sindicato já referiu que seguiu uma queixa crime para o tribunal eu ropeu contra esta acção que viola as regras da concorrência europeias e pedem a intervenção da comissão europeia para a rápida resolução do mesmo.
"Temos associados em situação critica, pois com esta concorrência já tiveram quebras muito grandes na sua actividade, comprometendo a viabilidade da mesma. E relembramos que ainda andamos em luta pelo subsidio de desemprego dos nossos associados, quando estes ficam sem meios para levar a cabo a sua vida profissional" referiu Joaquim Gamanço, presidente do Sindicato.

Mentiras Fundamentais da Igreja Católica

Ao passear os olhos aqui pelo blog dei conta de uma postagem do dono desta tasca, postagem essa intitulada "A Vida Sexual do Clero". Confesso, embora ele não seja padre, que me senti eternecida e por uma única e simples razão - o dito livrinho de Pepe Rodriguez, foi a minha prenda de Natal mais desejada. Há coincidências fantásticas, não há?! Tudo começou um mês antes do Natal. Como já sabia que se não pedisse o que queria de prenda, iria levar com um mamarracho qualquer (estilo creme anti-rugas de supermercado) ou, pior, nada...avancei. O motivo era muito simples - tinha na minha mesa de cabeceira um livro do mesmo autor e estava entusiasmadíssima com dito. O livro em causa, "Mentiras Fundamentais da Igreja Católica", não é nenhum alfarrábio de acusações sem fundamento. De facto, Pepe Rodriguez fez uma investigação aprofundada e todas as suas afirmações estão devidamente documentadas, com as necessárias referências bibliográficas e coevas que o leitor pode consultar. Aliás, a introdução é esclarecedora das intenções de rigor do autor e ele mesmo nos convida a confirmar as suas alegações. Aconselho vivamente a leitura do dito livrinho, salvo se quem pegar nele for daqueles católicos apostólicos romanos que preferem ignorar para não perder a fé.

Posto isto, será que o Pai Natal me deu "A Vida Sexual do Clero"? Não. O livro está esgotado, inclusivé na editora. Esgotado ou foi abafado, como se costuma dizer. Em Espanha foi um escândalo! Por aqui, o nosso Cardeal Patriarca até o considerou como um bom ponto de partida para uma reflexão sobre o celibato do clero católico. Que cada um tire as suas ilacções, começando pelo meu livro de cabeceira, que é da Terramar...

Mas, afinal que prenda levei no Natal? Um livro sem o mínimo interesse, escolhido última da hora e porque tinha lá a alusão publicitária a não sei quantos exemplares vendidos. Está para ali!

Benefícios dos jogos online

Sugestão gastronómica

Para confeccionar e saborear num fim-de-semana descontraído. Começamos pelo arroz de bacalhau, acompanhado de umas gambas para entreter. E porque de arroz se trata, rematemos com o dito arroz doce. O Red Eagle que acrescente as bebidas.

Atenção, não são imagens tiradas da Internet. eheh

Procura-se culpado

Fui torturado com a visão duma coisa que adoro: feijoada, esse portento da produção de gás natural.
Houve alguém que cozinhou recentemente uma lauta feijoada e ao invés de me convidar a ser um dos convivas , torturou-me com a visão da panela.
Este tipo de situação deveria estar proibida na Declaração dos Direitos do Homem. É desumano. Aqui fica para a posteridade.

Fila prioritária

Estava eu na fila das caixas duma grande superfície comercial com um colega meu quando me apercebi duma grande injustiça.
Existem caixas prioritárias para grávidas, deficientes e quem leve crianças de colo, existem caixas para quem tem poucas compras, mas não existem caixas para outra aflição maior ainda. Passo a explicar.
O meu colega, ainda como consequência do reveillon, apanhou uma enorme sultura que perdurava à uns dias. O desgraçado estava meio constipado e no meio da fila da caixa até medo tinha de tossir, não fosse ficar com o esfincter mais húmido e quentinho.
O perigo de uma descarga após uma inspiradela mais profunda, ou em consequência de qualquer outro movimento mais brusco era muito mais real do que seria de supor.
Esta pretensão é mais legitima do que as situações já existentes pois senão vejamos:
- nenhuma grávida vai dar à luz na fila da caixa;
- as crianças de colo podem-se pousar no chão ou colocar nos carrinhos;
- quem tem poucas compras pode esperar um pouco mais pois não está sobre carregado;
- quem esteja com uma sultura, não consegue prever ou impedir a próxima descarga.
A julgar pelo olhar aflito do meu colega, onde o desespero da imobilidade da fila apenas atiçou a minha boa disposição, e ao vê-lo bater records de velocidade a caminho do WC após o pagamento só me apetecia era gritar para os seguranças....

"AGARRA QUE É LADRÃO"

Teve sorte, que me contive, e lá foi ele bufando (no sentido literal do termo) a caminho da casa de banho, para poder tossir à vontade.

Há ou não Dakar

Hoje a partir das 10h da manhã era notícia corrente na maioria dos portais noticiosos que o Lisboa-Dakar tinha sido anulado.
Cerca das 13h da tarde recebi da TMN um MMS a dizer que o Dakar era no portal i9 deles.
Ora a menos que a TMN tenha feito um Lisboa-Dakar em jogo para telemovel, não me ocorre outra forma de poder acompanhar o rally.
Ou será que eles iam repor imagens da edição de 2007?
Acho alguém estava a levar demasiado a peito o antigo slogan deles "Mais perto do que é importante". Por outro lado se tivessem mais perto do que era importante, teriam visto que afinal não ia haver Dakar e não teriam enviado esta mensagem...

Proibição de sexo

A Singapore Airlines, que opera o A380, proibiu relações sexuais a bordo da aeronave. O A380 da entrou em operação na semana passada, tem 12 suítes privativas, com confortáveis camas de casal e champanhe servida à vontade. Tanta privacidade estaria "empolgando" os passageiros. Mas a tecnologia que fez do A380 o avião mais silencioso do mundo para os passageiros permite que se ouça ruídos que antes o barulho dos motores abafava. E as cabines não oferecem isolamento acústico. Foi justamente por esse motivo que a primeira companhia aérea do mundo a operar o avião decretou que não é permitido ter relações sexuais em suas suítes. As hospedeiras foram instruídas a interferir educadamente em caso de comportamento considerado inapropriado. Tudo para garantir que nenhum ruído estranho cause constrangimento aos passageiros do gigante.
(a notícia completa pode ser lida aqui).
Ou seja a Singapore Airlines tem medo que a actividade do berbequim do amor faça ruídos incomodativos e possa atiçar alguns menos esclarecidos passageiros que confundam as hospedeiras com as trabalhadoras de algum bar de alterne ou de meninas de reputação duvidosa e se lancem em desvairados ataques de cariz sexual às suas funcionárias.
Penso eu que pelo preço do bilhete, pelo menos uma devia estar incluída.... até porque as horas de inactividade atiçam-nos a imaginação.
E sei de quem por menos tempo sem sexo nem o seu nome consiga pronunciar....
Mas isso sou eu a divagar.

Fotografia de grupo

Hoje com a cabeça mais limpa resolvi rever as fotos da passagem de ano. Penso que a fotografia de grupo que foi tirada às 22 horas é reveladora do que se passou nessa noite.
Como se pode verificar, o pessoal estava todo muito sorridente e fotogénico....
... ou então não.

A arte da ressaca

Os olhos pesados, a cabeça a latejar como se fosse um tambor, a boca seca como cortiça e com gosto a papel de música.
Não há grande dúvida. Sobrevivi a mais um reveillon!
Apesar de a muito custo, consegui abrir os olhos. Apesar de desfocado, vejo que pelo menos estou debaixo de telha. Menos mal. Onde quer que esteja deitado apercebo-me que estou sozinho. Melhor ainda, não fosse ter engatado a Angelina Jolie na noite anterior e agora acordar ao lado do monstro das bolachas.
Não sei se tentar me mexer é boa ideia.
Resolvo arriscar. A cabeça pesa uma tonelada, o chão continua a ondular que nem um doido e dentro do estômago está a deflagrar a 3ª guerra mundial, e a julgar pelo movimento intestinal cheira--me que vai ser uma guerra com resíduos químicos e biológicos.
Penso se não deveria por um sinal no bolso de trás das calças a avisar do transporte de substâncias perigosas para a vida humana.
Sempre evito processos em tribunal.
Olho ao redor. Não me é muito familiar o local do despertar, mas se nem do meu nome me lembro, muito menos vou reconhecer o local.
Até para se ter uma ressaca como esta é preciso ter arte. E pelo calibre e qualidade desta, acho que vou ver se é possível registar a patente dela. Devia haver medidores de ressaca, que podiam ser denominados "Estalómetros " ou algo do género para se poder medir o tamanho da ressaca duma pessoa.
Aposto que esta batia records...
Para o próximo reveillon há mais...

A vida sexual do clero

Foi editado um livro que promete revolucionar a forma como nós vemos o clero.

Não é que conte grande novidades, pois sempre se suspeitou que a vida dentro das paredes do convento era muito mais agitada e interessante do parecia à primeira vista. O livro chama-se "A vida Sexual do Clero" e foi publicado pela Dom Quixote.

O que é agradável ver é que finalmente se resolveu falar sobre isso. Devido ao elevado sucesso deste livro, que não dispõe de qualquer ilustração gráfica, o autor já prometeu uma versão ilustrada, onde se aguarda com expectativa se o o título da obra será "Kamasutra celibatário" ou "Posições conventuais".
O mercado cinematográfico pornográfico também não ficou indiferente a esta obra, havendo já grandes produtores interessados na aquisição dos direitos da obra. Vedetas da pornografia como Rocco Sanfredi já se pronunciaram como interessados em fazer parte dum possível filme "Elas sempre se ajoelharam para rezar, eu é que não tinha batina."
Será o grande lançamento de 2008?
Aguardemos.

Dia de Natal

Hoje é mesmo daqueles dias em que se convida a estar com a família, se não for pela quadra natalícia é pela programação televisiva.
É certo que hoje é um dia de confraternização com a família, mas não era necessário esta tortura audiovisual. Após um dia de entediante programação televisiva (sim, eu sou um dos cinco ou seis portugueses que ainda não têm TV Cabo, Cabovisão, TV Tel, Clix ou qualquer outro operador do género) tive a esperança que o serão fosse melhor.
Ledo engano. A SIC fez a estreia em televisão do filme a Guerra dos Mundos. A RTP para não se ficar atrás, em termos de concorrência colocou o nosso Primeiro Ministro a discursar. Parece-me coerente, combater a ficção cientifica da SIC com ficção cientifica do Largo do Rato, e rivalizando os efeitos visuais e sonoros do filme, com os efeitos sonolência e estupefacção do que é proferido em semelhante discurso.
Já a TVI resolveu combater a ficção científica dos outros dois canais, com uma saga sobre mutantes, pois estava a transmitir um qualquer reality show apresentado pela Júlia Pinheiro, que não sendo ela extra terrestre, ainda não percebi a transformação daquela que era a timoneira da Noite da Má Lingua, num Eládio Clímaco dos Jogos sem Fronteira do século XXI.
A minha sorte foi que tinha sacado da internet mais uns episódios da série Heroes e Dr. House durante a tarde e assim pude ter alguma coisa decente para ver à noite.

Dia das prendas

Hojé é o dia D.
É o hoje o dia que faz parte do imaginário de muitas crianças. Por outro lado é o dia do caos para muitos adultos. Se a azáfama das compras das prendas à última hora já é uma instituição portuguesa bem grande, o que dizer do flagelo da abertura das prendas, quando nos deparamos com prendas susto e prendas boomerang.
O quê? Não sabem o que é prendas susto e prendas boomerang?
Prendas susto é aquelas que só de ver ou pensar quem as recebe fica em estado de pânico, seja pela sua estética (valor sempre discutível), seja pelas implicações que essas prendas possam ter. Em relação à estética, temos sempre como exemplo aquelas prendas que as tias solteironas nos habituaram a ofertar como uma jarra ou qualquer outra coisa em prata ou metal meio estranho. Objectos esses que servem apenas para afastar qualquer pessoa que tenha um mínimo de bom gosto ou bom senso, ou despachá-los no Natal seguinte ao um amigo mais afastado, ou alguém de nem sequer gostamos.
Em relação às prendas com outras implicações temos aquelas prendas, por exemplo, que as namoradas ou alguém da família (dele ou dela) dão para o "enxoval".
Há algum rapaz solteiro que não fique em pânico por receber no Natal algo para "a casa"???
Prendas boomerang são aquelas prendas que passamos anos sem fim a enxotar e que acabam por vir parar sempre uma ou duas todas as quadras natalícias. Exemplos: aquela blusa de malha tricotada pela pobre da avó ou tia, já com pouca visão em menos gosto ainda, e com uma enorme bonecada bordada à frente, capaz de envergonhar o mais durão dos Rambos.
Ou ainda as famigeradas peúgas e cuecas que há sempre alguém que insiste em dar.
Se metessem as peúgas e as cuecas num certo sítio....
São uma praga estas prendas.

Lanço o desafio a quem lê este blog que descreva, nos comentários, se teve algumas prendas susto ou boomerang este ano.

Orgasmo Mundial

Segundo o Portugal Diário, um casal pacifista propos um orgasmo mundial em conjunto pela paz mundial (a notícia completa pode ser lida aqui).
Se esse orgasmo conjunto for no mesmo local, e uma das condições for demonstrar esse mesmo orgasmo, é bastante provavel que seja necessário levar também um guarda-chuva.
Pois com um orgasmo colectivo desta natureza, é bastante provável que respingue algum resquicio de orgasmo alheio.
Mas há também outras questões a serem discutidas com mais atenção.
O que acontece aqueles que não puderem contribuir com orgasmos? Terão de ir para a guerra? E um orgasmo solitário também contará para a paz?
E um quase orgasmo?

Amélia

Hoje enviei um sms à maioria dos meus amigos e amigas que dizia o seguinte:

"BOM NATAL! Um pouco cedo eu sei, mas como conheço montes de gente rica e sexy, pensei em começar pelos ranhosos, feios e com mau feitio.
FELIZ NATAL. Amélia"


A todos cuja assinatura confundiu, tenho a dizer que isto não foi um equivoco, apenas deixei de ser um bruto insensível para me revelar a sentimentalona que sempre fui debaixo da capa de masculinidade que transpareço.
Nesta altura de amor, carinho e partilha deixei vir ao de cima o meu lado feminino...

...ou então foi um simples engano provocado por uma vida com excesso de alcool, devassidão e luxúria sempre omnipresentes.

Reactor nuclear de bolso

Ii na revista Exame informática que a Toshiba está a lançar um reactor nuclear de bolso (link para a notícia aqui). Isso parece-me uma coisa fabulosa e que vai alterar para sempre a sociedade tal como a conhecemos actualmente.
E associado a isto há toda uma panóplia de pequenas grandes alterações que vão ocorrer na nossa sociedade.
À semelhança das botijas de gás para fogões e aquecedores, já imagino as bombas de gasolina a a concorrerem entre si para venderem o plutónio ou urânio.
O Continente vai criar ao lado da secção de charcutaria a secção radioactiva, e vai ficar logo antes da peixaria para ajudar a combater os odores e ajudar a criar postas de peixe pescada mutantes.

Será uma grande revolução!!!
... e que irá dinamizar a sociedade....
... ou será dinamitar?